Recuerdos...
Eh estado mejor últimamente, mis amigos me han servido mucho de consuelo.
Muchos me preguntan que como estoy, que me veo más apagada, que eh cambiado, estoy mal.
Lo sé.
Pero estos son los "efectos secundarios" de una ruptura, ya había tenido varias en mi corta edad, unas más dolorosas que otras pero está sin duda me está matando.
Recuerdo a la perfección la primera vez que nos sucedió. Si, no es la primera vez que terminamos. Con esta es la segunda.
Recuerdo que estaba en mi casa, esto me llevo 2 días si no me falla la memoria. Dos días, yo creía que está drogado o enloqueciendo. Alguien me sigue, seguía, nosé, no me interesa.
Cuando pasó todo sentí un gran peso callendo sobre mí. Fuerte, no podía creerlo, quede en shock. Todas nuestras promesas ya no existían, era inútil decirle que me arrepentía. Pero ya estaba hecho. No puedo describir el dolor que sentí en ese momento no, si no al día siguiente, en ese instante estaba en shock en mi sillón analizando y tratando de procesar lo que pasó. Y nada, todo era raro.
Al día siguiente a mis padres les dio por ir a la plaza. Al tan famoso y dichoso lugar. Dónde lo conocí por primera vez, dónde hablamos, dónde surgió todo, nuestro primer beso, primer encuentro, primer abrazo, y si, el mismo día que nos conocimos en persona fue el día que empezamos a andar. Suena un poco raro y extremista. Pero sucedió, fue bonito, cuando me pidió yo simplemente tenía ganas de decirle que me diera un tiempo para pensarlo o que debíamos conocernos más. No pude y solo solté un "sí".
Llegando al estacionamiento recordé lo tan emocionada que estaba de ir a ver a mis "amigos" justo 7 días antes de mi cumpleaños pasó todo esto.
Bajé del auto, cerré la puerta, me pesaba demasiado, todo.
Vi a mi madre sonreírme. No quiero quitarle la sonrisa contándole mis problemas tan bobos.
Tan rápido como ella volteó para sacar algo del auto salto la primer lágrima. La pude controlar.
Caminamos hacia el interior de esta y más recuerdos, muchos.
No pude quedarme ahí mucho tiempo así que les dije que me dolía la cabeza que quería irme. Ellos estaban confundidos, siempre me ha gustado ir de compras, ver las cosas, pero esta vez yo no estaba bien, después de ver unas cuantas tiendas salimos y nos dirigimos al estacionamiento, di un paso, rápido eso sí, quería huir de esa caja de recuerdos, y así sucesivamente di pasos hasta llegar al auto, subirme y ir a donde sea menos ese lugar, me estaba asfixiando, quería huir de todo.
Y para mí sorpresa paramos en la plaza continúa dónde me derrumbe, volteaba a cualquier parte y lloraba, nunca en mi vida había llorando así en público. Me molesta, no me gusta nada que más personas me vean llorando, siento que se rompe por completo mis esquema de la chica "fuerte", "la vale madres", "la que puede todo". Ese día se rompió algo en mi tan feo que sentí que jamás se iba a recuperar. Me sentía mal, algo hice mal, algo rompí dentro de mí y en alguien más, algo se jodió y no hay reparación, inicie un tormento dentro de mi.
Todo me recordaba a el, absolutamente todo.
Nosé porque pasó, no quiero recordarlo, cada vez que lo hago me duele la cabeza y quiero vomitar, es un sentimiento fuerte y feo.
También recuerdo que tuve una relación parecida, si se parecía porque le tome mucho cariño al tipo. ¿Y él.? Nada, jamás me dio nada. Esa relación fue de las más bonitas y peores que eh tenido. A veces la recuerdo con tanto amor y otras con odio. Siento que fue mi primer amor. Estuve enamorada durante meses, parecía totalmente una idiota por ese chico. Pero no lo valoraba, el no valoro lo que yo hacía por el, por nosotros, me hizo llorar varias veces, jamás se preocupó lo sufo por mí. Pero el motivo ahora no es el, soy yo y siempre lo seré. Cómo me siento y como voy a salir de esto.
Le pedí tiempo la primera vez...
...y alguien me dijo que no, yo no necesitaba tiempo para aclarar mis ideas, para saber lo que quería—nadie lo necesita, no necesitas tiempo para saber lo que quieres, necesitas a alguien te haga sentir lo que quieres—me dijo. Pero yo no lograba entender, era algo que no podía aclarar en mi.
Y un día como cualquier otro desperté y me sentí mejor, conmigo y con todos. Como si hubiera vuelto a nacer.
Justo ahora (12:38 am) se me viene a la mente lo que mi madre me dijo la vez que se enteró que tenía novio "formal"—que es el más actual novio que eh tenido, ahora ex—se sentó conmigo en el sillón y me dijo—¿Cuántos años tienes?
—14—conteste confundida.
—okey, ¡tienes 14!, Y estas enamorada, estás muy chiquita para saber todo esto del amor y los novios, tú deberías concentrarte en otras cosas, como en salir con amigos, divertirte—dijo ella. Y yo solo solté una pequeña caracajada.—Hija, tengo catorce años conociéndote, tienes una forma muy tuya y hermosa de amar, te entregas por completo, y es bonito eso. Pero el amor te daña, duele, lastimas, hiere, y a tu tan corta edad no quisiera que eso te pasará, aún eres mi pequeña niña, mi bebé.—sentí que si a ella no se le salía una lágrima a mí sí.
—Mamá estaré bien, lo prometo—que tonta estaba, de verdad creí en nuestro cuento de hadas super lindo.
Me río actualmente, estaba cegada, totalmente enamorada. Fue bonito pero tenía razón mi madre, hiere. Si yo no salgo por mi misma de este agujero sin final me voy a hundir muy mal. Y no lo quiero, costara mucho tiempo pero lo podré hacer.
Ahora sólo puedo acostarme en mi cama, ver a mi ventana, ponerme un poco de música e imaginarme miles de cosas que hubiesen pasado si no se hubiera acabado todo esto...
