Eu deveria preencher o vazio nos meus ouvidos com algumas dessas palavras doces. Mas sempre que elas tocam as minhas mãos algo as transforma nisso que eu sempre ouço. Não importa o quanto eu tenha me esforçado, ou o quanto eu venho lutando, ou se coloquei menos sal na comida dessa vez; toda a doçura se esvai, escorre pelos meus dados pelo simples contato com a minha pele.
Temo quando penso, pois penso demais sobre isso. Temo quando penso que a razão de todo mau talvez seja a minha simples existência, o ato de manter-me respirando. Dia após dia, após dia, após dia, após dia, após… Temo quando penso, porque penso demasiadamente em coisas que não deveriam habitar a cabeça de alguém. Temo pensar porque tudo que eu penso me leva ao trágico fim, o meu fim, o fim de um filho que não deveria ter nascido. Temo porque alguém abaixou o volume do rádio e agora eu estou aqui em silêncio. Temo porque o silêncio é violento e não há como esconder isso. Temo que minha sanidade escape do controle das minhas mãos. Temo que o que está sob minha pele salte para fora e revele todo o sangue em baixo do tapete, na parte de trás do meu crânio fodido. Eu temo porque o medo foi o que sobrou do que eu era, quando ainda era um menino pequeno demais para a idade. Temo porque hoje, com ou sem o volume do meu rádio, ainda sou um menino pequeno demais para minha idade.
Eu temo porque odeio o condutor que está atrás do volante da minha vida. Temo porque não há um esconderijo, não há como fugir, não há para onde correr… Eu temo porque o monstro debaixo da minha cama tem meu endereço, meu nome e o meu rosto. E eu o temo porque é a sua mão que eu seguro nas noites de tempestade. Ele sou eu e eu sou nada.
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