Storia ispirata a "Se vivessi con i 5SOS", crediti a quella fantastica autrice.
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Cazzeggiavo su wattpad e mi sono imbattuta in alcune storie trash/comiche sul proprio fandom. E ho pensato:
Perché non farlo anche sui Big Time Rush?
Ed eccomi qua :)...
K: *entra a casa con le buste della spesa* L: Bentornato amico K: *si gira di scatto* *lo guarda male* L: ehm..*ti sussurra* aiuto Io: WEI SEI TORNATO. CHE HAI COMPRATO DI BUONO? *ti butti sulle buste della spesa per vedere cosa c'è dentro* K: *te le butta sopra* *si chiude in camera sbattendo la porta* J: ma che ha? Io: *da sotto le buste* ragazzi pesa
L: è da un po' di giorni che si comporta così..PERCHÉ SEI ARANCIONE? J: Oh l'hai notato? L: BEH DIREI J: è il mio nuovo spray abbronzante. L: ma non sembra abbronzatura. Sembra che tu abbia frullato delle carote e te le sia spalmate in faccia. SEMBRI IL FIGLIO DI TRUMP J: Uh quindi SEMBRO RICCO Io: SEI RICCO J: *afferra il telefono* HO UN'IDEA. Chiamerò Trump e gli farò credere che sono suo figlio che non ha mai conosciuto, così lui mi adotterà e BOOM..sono ricco L: L:questo piano fa schifo. È ridicolo.
C: *entra tutto sudato con una fascetta sulla fronte* ciao ragazzi J: puzzi C: è l'odore della riccità L: della cosa? C: ricchicità. Richeccetà. L: ricchezza. C: Ho corso per tutto il Palm Woods per tre ore e ho guadagnato cento dollari su Sweat Coin. DIVENTERÒ RICCO. *comincia a correre per casa*
Io: *ancora ricoperta dalle buste* ho trovato il gelato *inizi a mangiarlo*
**a cena** J: *col telefono in mano che scrive velocemente sul display concentratissimo* K: *vi guarda tutti male* L: *lo guarda* Io: *fissi Logan* Carlos: *si guarda intorno* mi sono perso qualcosa?
L: no K: Sì. *incrocia le braccia*
Io: wtf J: *continua a scrivere sul telefono* C: quuuuindi..che succede?
K: VI SIETE DIMENTICATI DEL MIO COMPLEANNO L: C: Io: J: NON CI POSOS CREDERE! *vi girate verso James*
J: Trump mi ha bloccato anche su Twitter. K:
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C: oh madonna Io: *si trattiene dal ridere* L: *faccia shockata* J: COME TI SEI PERMESSO. Io: *non riesce a trattenersi* SEMBRA SPERMA DI ORNITORINCO AHAHAHAHAH
L: vabbè dai non c'è bisogno di arrabbiarsi..ehm.. aUGURI k: È STATO DUE SETTIMANE FA L: E IO TE LI FACCIO ADESSO, GNE.
J: *guarda il piattondiventato arancione* LA MIA ABBRONZATURA, SPARITA PER SEMPRE K: SAI COSA ALTRO È SPARITO C: IO LA SO! IO LA SO! J: Io: C: STO CAZZO *si mette a ridere da solo* K: IL MIO VENTOTTESIMO COMPLE C: ah. Vabb c'ero quasi
Io: oh shit sono già le 8. Beh buonanotte L: vai già a Letto? Io: si ehm..devo..devo lavarmi l'alluce *provi a scappare* K: *ti afferra dalla maglietta* *sguardo satanico*
J: *sussurra a Carlos* mi fa paura C: si pero non farti la cacca addosso che poi puzzi K: *si crea del fuoco intorno a lui* *voce satanica* IL. MIO. COMPLEANNO.
Yuma: *arriva con un cappellino da festa e una torta sulla schiena* K: *si commuove* amore mio, luce dei miei occhi, pancetta della mia carbonara tI SEI RICORDATA *la abbraccia* Yuma: *:)*
L: okay ragazzi è il momento buono. Avviciniamoci alla porta lentamente e corriamo verso l'aeroporto. Prendiamo il primo volo per il Perù C: hai detto correre? SOLDI
MI ER DIMENTICATA DI AGGIORNARE PER IL COMPLE DI KENDO SCUSA
