Se vivessi con i BTR

Profumo

*siete in un call center*
Io: Quindi che dobbiamo fare?
J: Stiamo sponsorizzando il mio profumo. "Smellevate"

Io:
C: Perché?
K: Gustavo ha detto che dobbiamo vendere la nostra merce da soli.
C: Perché?
K: Così le fans la compreranno(?)
C:
C: Per-

Io: Ma io cosa c'entro? A quest'ora potrei stare a casa a leggere FF invece di stare qui seduta a non fare niente.
L: Tanto staresti seduta anche a casa. Non ti muovi mai
Io:
Io: A leggere Logan. A Leggere.
J: Sei la nostra coinquilina, è giusto che ci aiuti.
Io: Che palle. Che dobbiamo fare?
K: Ora metterà il broncio tutto il giorno ci scommetto-

Io: Cosa. Dobbiamo. Fare?
J: Dobbiamo rispondere alle telefonate e...aiutare...la gente
L: SEI IMPAZZITO?
Io: Che parola orribile
K: *trema* ai..uuu..tarrrr.. NO NON CE LA FACCIO

Io: Non siamo preparati mentalmente per aiutare le persone.
C: io so il SL.
K: Cos-?
C: È quella cosa che fai quando le persone non riescono a respirare. Il SL.
L: Non si chiama così
C: Si invece
K: Carlos non puoi fare il ballo di Single Ladies sui polmoni delle persone
C:
C: puoi provarci

J: Comunque, questa è stata un'idea di Gustavo, non mia
C: Perché Gustavo vuole vederci soffrire?
L: Credo che ci odi
C: Per niente noccioloso.

L:
K:
Io: Noccioloso?
C: Sì, è un nuovo termine che ho inventato
Io: ah
C: Vuol dire figo/bello
Io: non mi interessa
C: Perché con le noccioline si fa la nutella e quindi-
Io: Carlos
C: Si?
Io: Ho detto: non. Mi. Interessa.
C:
C: antipatica
******
J: Gesù ma non possiamo messaggiare con queste persone?
L: È un call center, non un text center
Io: Dovremmo cambiarlo in un text center e ignorare le chiamate
J: *squilla il telefono* OMG mi stanno chiamando. CHE FACCIO?
K: Rispondi(?)
Io: Ignora.

C: *risponde* Ehm...sì, ciao salve, qui parla lo Smellevete Big Time Rush centre, come può lei essere aiutata da me?
J: LASCIA PARLARE ME *lo sposta e prende il telefono*

X: *dall'altro capo del telefono* Il tuo profumo fa schifo
BTR: *si girano tutti verso di te* T/N!

Io: *col telefono ancora in mano*
Io: *lo riponi lentamente a posto* *inizi a fischiettare*

****un'ora dopo****

J: *squilla il telefono* Buonasera, qui parla James Maslow da-
Y: Buonasera, vorrei delle informazioni su-
J: Scusami, ero nel bel mezzo della mia presentazione
Y: Ascolti, voglio solo-
J: Smellevete Big Time Rush centre, qui parla James Ma-
Y: Sta veramente iniziando a-
J: *scandisce meglio le parole* Smellevete Big Time-
Y: È davvero necessario?

J: Mi interrompa di nuovo, la sfido
Y:
Y:
J: *si schiarisce la voce* Smellevete Big Time Rush centre, qui è James Maslow che parla, come posso...ehm...
Y:
J:
J: Cosa viene dopo questo?
Y: Come posso aiutarla?
J: Non ho bisogno del tuo aiuto, cervello di asparago. So come fare il mio lavoro

Y: Ma io stavo solo-
J: Qua è James Maslow che parla, come posso aiutarla?
Y: FINALMENTE DUEMILA ANNI! Allora, vorrei-
J: Senta signora, non so cosa possa averle fatto di male, sono stato gentilissimo ed educato con lei
Y: Non sei-
J: Se ha intenzione di avere un atteggiamento scurrile, questa conversazione è finita.
J: *chiude in faccia* maleducata

***15 minuti dopo***
C: Salve Smellevete BTR qui parla Carlos come posso esserle utile?
Z: Salve, volevo solo sapere cosa c'è dentro al kit del profumo Smellevete BTR.
C: ehm...il profumo?
Z: No intendo, che ingredienti. Ma poi è firmato?

C: vuole che le firmi il profumo?
Z: Prego?
C: Prego? Non le ho detto grazie, perché ha risposto prego?
Z: nono intendevo-
C: Oh mi scusi, forse è credente?

Z: No penso ci sia stato un fraintendimento.
C: Aspetti le passo un mio collega *Lo passa a Kendall*

K: Pronto?
Z: Salve. Ho chiamato per sapere cosa ci fosse nel kit del profumo Smellevete.
K: il profumo.
Z: no-
K: Aspetta, mi sta dicendo che non lo ha ancora comprato?
Z: Beh. No
K: È allora perché sta chiamando? Questo è un servizio per i clienti, e non per i "non l'ho ancora comprato"
Z: beh vorrei sapere cosa compro prima di comprarlo
K: Questa è la cosa più stupida che abbia mai sentito. Lo saprà quando lo comprerà
Z: Non avete campioni gratuiti?
K: Cosa sono? Aspetti forse conosco qualcuno che può saperlo *lo passa a logan*

L: Mi dica
Z: Non c'è nessun modo per provare il profumo prima di comprarlo?
L: uhm..lo proverà quando lo comprerà.
Z: Okay vabbè, ha un codice per lo sconto?

J:*fa segno di passargli il telefono*
L: *glielo passa*
J: Sì allora. Ha una matita?
Z: Sì. Presa.
J: bene il codice è 0-0- sei acida come un cetriolo avariato-4. Arrivederci. *chiude in faccia*
J: Maleducatissima.

***4 minuti dopo***
Io: *risponde* Sono T/N. Cosa vuoi?
@: Parlo con lo Smellevete Big Time Rush centre?
Io: Seh.
@: ho appena ricevuto il mio profumo
Io: Congratulazioni.

@: ehm si, grazie. Ma il cosetto da cui esce il profumo è rotto
Io:
Io:
@: pronto?
Io: Sí
@: mi ha sentito?
Io: Sí

@: non spruzzare il profumo
Io: Lo sviti e usi le dita. Ciao
@: No aspetti! Ho bisogno che me lo sostituisca.
Io: Non facciamo sostituzioni.
@: Ma è scritto sulla scatola: "facciamo sostituzioni in caso di difetti"
Io: No. No non c'è, l'abbiamo cambiato.
@: quando?
Io: Proprio adesso.

@: per favore può sostituirmi il profumo? È tutto ciò che chiedo.
Io: Okay. *inizi a scrivere sulla tastiera*
@:
Io: *confinui a scrivere*
@:
Io: okay le ho appena mandato un email di conferma
@: Okay ora controllo

@: ehm. Qua c'è scritto "Lo sviti e usi le dita"
Io: Non c'è di che. Arrivederci *chiude*
Io: Un altro cliente soddisfatto

***a fine giornata***
C: Wow siamo stati davvero bravi
Io: Siamo professionali

SCUSATE È LUNGHISSIMO IO DOVREI STUDIARE LATINO MA HO PERSO UN'ORA A SCRIVERE QUESTA COSA.
Come va? Dopo avervi nutrito con questo capitolo lunghissimo posso anche sparire per due mesi come minimo AHAHAHH