Memorias De Un Corazón Roto

La familia primero

Es increíble que después de dos años que puse está historia en borrador, la vaya a retomar porque necesito aferrarme a algo una vez más porque sino siento que me daré por vencida con la vida y eso es algo que no puedo permitirme hacer. Pero es tan difícil.

Es tan difícil ser feliz y vivir la vida cuando ves como a tu alrededor se desmorona. Como todo aquello que creías sagrado e intocable, simplemente se va destruyendo poco a poco, pedazo a pedazo. Como para que el dolor sea aún más intenso.

Nunca pensé que escribirá sobre mi familia, no aquí, no sobre esto. Porque cuando conocían a mi familia siempre veían a una fanilia unida, llena de vida a pesar de cualquier adversidad. Creo que eso hacía que nos tuvieran envidia, e incluso intentasen hacernos daño, pero ni si quiera eso pudo hacer que nos desmoronaramos ni dejáramos de ser quienes éramos. Una gran fuerza familiar.

Al final, aún no sé qué fue lo que nos pasó, pero sólo quedan ruinas de mi familia. Sólo el recuerdo de lo que fuimos y de lo que quizás nunca volveremos a ser. No cuando todo el mundo está resentido con todo el mundo. Cuando todo el mundo ataca a todo el mundo. Cuando todo el mundo anda a la defensiva.

Se supone que la familia siempre es primero. ¿Pero qué haces cuando ahora cada uno vela por sus intereses?

Mi actual depresión ni si quiera se debe 100% a ellos porque en realidad son tantas cosas. Mas de lo mismo y otro poco de aquello. Cosas que me marcaron. Pero sin duda ver una de las cosas que más amo así de destruida me ha roto de una manera que no sé si alguna vez pueda reparar. No se si alguna vez pueda sanar.

Son tantas cosas sucediendo a la vez. Sucediendole a tantas personas. Sucediendome a mi misma, que simplemente estoy colapsando. Estoy rompiéndome y cayéndome y nadie está realmente allí para atraparme.

Así que sigo cayendo y cayendo y cayendo y cayendo...

Puede que mañana toda esta agonía y desesperación y dolor y tristeza y un sin número de cosas que siento, se pasen o se apaciguen. Pero aún así las cosas seguirán sin estar bien, ¿así que como puedo yo estar bien? ¿Cómo podría estarlo algún día?

Ahora mismo eso se siente como una simple fantasía. Una más de las tantas que he tenido y que no he podido hacer realidad.

Me siento tan sola, tan perdida. Necesito tan desesesperdamente alguien en quien apoyarme (porque ya no puedo sola, lo he intentado todo este tiempo) pero con mis colapsos mentales y emocionales, solo creen que estoy loca y a las locas por lo general siempre las dejan solas en vez de ayudarlas.

Pero siento que estoy tocando fondo de una manera en la que nunca lo había hecho antes, asi que sigo intentando pedir ayuda, pero se enojan conmigo por la manera en la que lo hago.

Porque me quiebro. Porque lloro.

Puede que de alguna manera ya se dieron por vencidos conmigo, y lo entiendo, yo me lo gané. Pero nunca esperas eso de tu mamá. Cuando a ella deja de importarle lo que sientes o dejaste de importarle tú, ¿qué te queda?

Sé que no soy la mejor hija, pero se supone que una madre nunca le da la espalda a un hijo ni deja de importarle. Se supone que cuando lloras, una madre debería aconsejarte, abrazarte, ser un consuelo. Posiblemente con una sermoneada incluida tambien.

Pero enojarse cada que te quiebras, porque ya no puedes más, por razones que ella sabe y que debería entender...

No me gusta sacarle las cosas en cara, pero a ella si que le encanta hacerlo y me da siempre donde me duele y por eso siempre quedó más herida de lo normal, más rota, más sentimental, más odiando al mundo y a mi vida y me vuelvo a encerrar en mi misma y a ser idiota con todos porque ¿de qué sirve ser linda?

Aunque eso me hace sentir culpable por mis primos porque a veces ellos vienen emocionados a contarme cosas como hoy mientras que yo sólo quiero morir (aunque ya lo estoy en vida). Ni si quiera me puedo emocionar por ellos y eso me frustra y me lastima más porque así de hecha mierda estoy y ni por ellos puedo cambiar o dejar de serlo.

Aunque al final de todo, estoy bien. Con ganas de acurrucarme en la cama y llorar y llorar y llorar como por una semana, pero bien.

Creo que me frustra el hecho de que ni llorar en mi propia casa puedo o simplemente llorar porque me juzgan, se ríen o se enojan.

Sí, cuando lloro también se ríen como si el hecho de que algo te afecte (por más insignificante que sea) fuese un chiste.

Si supieran que el tipo de colapsos que estoy teniendo son por lo general los amtesesores del suicidio quizás no se reirían.

O quizás igual lo harían, quien sabe.

Pero por todo ahora mi humor por lo general siempre es andar a la defensiva porque todo me fastidia porque trato de encontrar la paz y la calma ya que no puedo la felicidad. Trato de encontrar al menos algo de cordura y estabilidad, pero no se puede porque TODO EL JODIDO MUNDO ESTÁ IGUAL QUE YO!

Y con todo el mundo me refiero nuevamente a mi familia. Todos están tan a la defensiva, sensibles y posiblemente deprimidos como yo. Pero no creo que quieran aceptarlo.

Pero si yo lo hago, me dirán: ¿deprimida de que? No estoy enferma ( de verdad dirían, supongo) o no me estoy muriendo o blah blah blah otras personas están pasando peores cosas que tú y disfrutan y aprecian la vida y blah blah blah todos tenemos problemas y blah blah blah tu tía no puede tener hijos y sabes cómo tiene que vivir con eso y blah blah blah en no sé dónde los niños se mueren de hambre, se mueren de la guerra, los violan etc etc etc realmente cualquier cosa que pueda sentir por lo que lo sienta es absurda y no debería hacerlo.

Amo a mi tía, y siempre me dolerá su dolor, y todo lo que pasa en el mundo me afecta, creo que quizás por eso estoy así de jodida también, pero es difícil hacerle entender eso a la gente, hacerle entender eso a mi familia.

Puede que ahora que andan sensibles y jodidos porque todos están con problemas (que terminan afectando a los demás) (y ya no nos tenemos el uno al otro como antes para ayudarnos a superarlos) supongo que no lanzarán su discurso, o al menos no el mismo.

Pero no lo sé, ya ni si quiera podemos estar todos juntos reunidos en un mismo lugar. Nadie se aguanta. O tenemos que controlar cada cosa que digamos. Así que navidad será un asco. Porque la mayoría pasará en otro lado y los que nos quedamos tendremos que fingir que todo está bien.

Pero feliz jodida navidad.