C'est pas la taille qui compte [Dobbagrid]

Chapitre 3 : hiboux, jalousie, fauteuils

Après un petit peu de poussos, sa main a bien guéri, en plus il a pu se réveiller à nouveau en faisant une tête à la Marion Cotillard , dans le genre excès complet. Je crois qu'il aime écarquiller ses grands yeux verts, grands et verts.

Quand il s'est réveillé, il parlait normalement, ça m'a fait plaisir, sa voix est belle... Plus belle que Belle dans la Belle et le Clochard... Sa voix est douce... Plus douce qu'une patate douce...

Je ne crois pas que je devrais penser ça...

Comme il est à mon service, je ne branle rien tandis qu'il remet la maison en ordre. Il est habillé trop cool, c'est sexy et chic et casual et urbain et cool à la fois.

Je lui dit:

Moi : Dobby je me fais chier !

Dobby : Mais Monsieur a un hibou, vous pouvez lire !

Moi : Mais les hiboux ne se lisent pas, ils se mangent !

Dobby : Mais non, c'est la lettre qu'il transporte qu'il faut lire !

Moi : Haaa ! T'es trop intelligent Dodo !!! Merci !

Je prend le hibou, il est mort, ça fait trois chapitres qu'il est présent et personne ne l'a nourri, du coup il est décédé. Jespère qu'il est encore comestible.

La lettre est attachée à sa patte (qui a commencé à moisir), je remarque que l'adresse est moldue. Je lis, car, bien que j'ai arrêté l'école en troisième année, j'ai réussi à apprendre la lecture.

Cher Rubeus Hagrid,

Nous, l'entreprise Calvin Clean, avons examiné votre candidature.

À la vue de votre corps, de votre taille, et de celle de votre.... (on se comprend hein, 50 cm c'est pas rien ! ) nous avons retenu votre cas et vous proposons un entretien d'embauche au siège de notre entreprise dans deux semaines.

En effet nous recherchons une nouvelle égérie pour la collection "Été automne tout terrain et camping" qui présentera une innovation très innovante concernant les slips kangourou (à savoir: Slip kangourou couteau suisse, slip kangourou avec tente de camping intégrée, et slip kangourou style "sac banane"), votre popularité et votre corps sublimeraient la nouvelle collection.

Nous attendons urgemment une réponse de votre part et espérons sincèrement la présence de votre corps de dieu d'ici deux semaines au siège de l'entreprise.

Salutations les plus sincères.

Calvin Clean ©

P.S.: Ne laissez pas mourir le hibou.

J'ai les larmes aux yeux en lisant la lettre, c'est parce que je suis presbyte et je lisais de trop près, je me suis coupé l'oeil avec la feuille. Ça fait mal.

Mais c'est une bonne nouvelle! Même si j'ai pas tout compris...

Moi : Dodo ? J'ai pas tout compris dans la lettre !

Dobby : Quel est le problème Monsieur ?

Moi : Dans une entreprise, il y a beaucoup de fauteuil ?

Dobby : Bah je dirais que oui ! Faut bien des bureaux !

Moi : Alors comment tu veux que je sache lequel c'est : "au siège de notre entreprise" ! Non mais oh, comment je suis sensé le trouver parmi tout ces fauteuils et canapés !

Dobby : Non ça veut juste dire que c'est là qu'il y a le boss. Monsieur fait erreur.

Moi : C'est ça fout toi de ma gueule.

Putain il me soûle ! Du coup je décide d'appeler Dumbledore sauf que si j'utilise un téléphone les enculés de gobelins vont revenir, du coup je vais lui envoyer une chouette sauf que celle qui a apporté la lettre est morte, du coup je vais d'abord faire ma lettre de réponse, car je suis quelqu'un aux raisonnements logiques et concis avec un grand sens de l'organisation :

Cher monsieur Clean,

J'ai effectivement un corps de rêve , mais il prend deux sièges, voir trois. Ce sera donc avec plaisir que j'irais masseoir chez vous, mais il faudra plus d'un siège d'entreprise.

Bienheureusement, j'adore le camping.

Par contre j'ai tué la chouette, elle est morte de faim. Une chouette de perdue, dix de retrouvées !

Allez ciao !

Ensuite je plis la lettre et je vais emprunter un hibou de l'école pour la renvoyer, le problème c'est que j'ai froissé la lettre dans mes mains en une grosse boule en essayant de la plier... et je n'ai jamais été très doué en origami.

Je me dirige vers la volière qui parait vide sans les hiboux des élèves mais il y a quand même ceux de l'école alors ça passe. Comme qui dirait : "peut mieux faire" !

J'envoie la lettre en prenant un soin de choisir une chouette qui ressemble à la défunte. C'est à dire plutôt moche. En vrai j'ai galéré à attacher la lettre et j'ai aussi froissé le volatile mais bon... Chut !

Je m'apprête à sortir quand je me cogne contre quelqu'un, qui rebondit contre mon ventre proéminent et chute du haut de l'escalier avant de mourir.

Dumbledore : HAGRID T'ES SAH (sérieux) LÀ ! FAIS PAS ZEHMA (semblant) JE VAIS TE HAGAR (frapper/niquer) ! TU M'AS MIS LE SHEITAN (diable/ démon) ! T'AS CRU J'ÉTAIS TON (poisson/ personne moche) POTE ?

Vu qu'il parle je révise mon opinion et déclare que la personne, Dumbledore au final, n'est pas morte !

Moi : Eh calme toi gro !

Dumbledore : C'est vrai, c'est vrai, pardon, c'est juste que vu que je suis pas mort dans le tome six, ça aurait été nul d'être mort comme ça dans une chute d'escalier, bousculé par un poids lourd !

Moi : Ta gueule la brindille.

Dumbledore : Je vois que t'as pris la confiance depuis le chapitre 1 ! C'est le petit Dobby c'est ça ? Avoue il est grave sexy avec ses jambes toutes fines et son côté soumis !

Je sens un truc monter en moi, au début j'ai cru que c'était de la bile et je me suis rendue compte que c'était de la jalousie. Mon sang de sorcier me brûle, la magie que je refoule depuis mon exclusion lorsque j'avais treize ans resurgit en moi.

Moi : Bruah

Je viens de cracher un lézard, c'est la magie qui se réveille. Le lézard mange l'oeil de Dumbledore mais meure parce que il a bouffé les verres de lunettes avec.

Moi : D'OÙ TU FANTASMES SUR DOBBY ???? C'EST UN ELFE DE MAISON !

Dumbledore : Ah ouais c'est vrai ! Je suis un peu grand ! Le pauvre je suis pas sur que ça passe...

Moi : Boh tu sais c'est pas la taille qui compte...

Dumbledore : Euh oui... Tu es gênant là ! Bon ciao guapo !

Comme je suis très con je ne me rends pas compte qu'il a parlé moitié espagnol moitié italien, mais comme je viens de l'écrire je m'en rend compte et je trouve ça con.

Ensuite je me dit que j'ai été jaloux quand il a parlé de Dobby et qu'au fond de moi je n'en ai rien à faire qu'il soit un elfe de maison... Et puis j'ai été sincère... C'est pas la taille qui compte...

Serais-je amoureux de Dobby?

Et lui, quels sont ses sentiments?