Adolescents

Prologo: Presentazioni

"A ma' cazzo ho capito!" gridai molto infastidito.

"Luca, non parlarmi in quel modo! Ricordati che sono sempre tua madre, e che questa casa non è un albergo!" (Aaah quante volte abbiamo sentito 'sta frase..) rispose mia madre, così infuriata che non mi sarei sorpreso se in quel momento fosse spuntato l'esoricista munito di crocifisso e acqua santa.

"Eh ci credo che non è un albergo, il letto devo sistemarlo io, idem per la stanza, devo apparecchiare, lavare ed asciugare i piatti.. e non mi pare che la mattina mi svegli con la colazione a letto, o sbaglio? Anzi, devo ringraziare se non entri in camera mia in veste di SWAT e cominci a riempirmi di piombo!" risposi.

"Aaah, ci mettiamo adesso anche a fare le battute, va a studiare fannullone ingrato!" ordinò mia madre, mancava soltanto l'accento russo, e giuro, mi sarei cagato sotto (per favore non mi dite che sono l'unico che trova l'accento russo inquietante, naturalmente dopo il tedesco).

E così, con l'entusiasmo di un uomo etero appena evirato (= che gli hanno appena affettato il pisello) lascio il mio bel PC, avviandomi verso il piano di sotto, dove mi aspettano diritto, economia aziendale e fisica, evvai! Arrivato davanti alla libreria (non quella che amo, cioè quella contenente fumetti, comics, manga e libri, ma quella cui sono appoggiati gli oggetti con cui da generazioni ci stuprano il cervello 'level: mafia cinese'.. i testi di studio) la frase più bella e celestiale del mondo prende forma, sul cellulare spunta 'chiamata in arrivo: Paperotto' (Salvo nella realtà, uno dei miei 3 mogliori amici).

Rispondo.

"Testa di cazzo! Muovi il culo, prendi i soldi e prendiamo un aperitivo, siamo io, Willu (un altro mio migliore amico, anch'egli Salvo di nome) e Figghiu Scemu (Francesco, altro mio migliore amico)" mi dice lui con il suo perenne fare scherzoso.

Et voilà, ecco il prologo, che è più un capitoletto per le presentazioni, ricapitolando:

-Io (Luca)

- Paperotto (Salvo)

- Willu (Salvo)

- Figghiu Scemu (Francesco)

- Mia madre (non personaggio chiave,  ma personaggio rompipalle)..

Spero vi abbia fatto fare almeno qualche sorrisetto con questa breve introduzione, perché sentirete delle battute, uuuuhh, vi verrà voglia di suicidarvi (consiglio impiccagione, pulito, poco costoso e quasi immediato).. e dopo questo prologo simpatico quanto un appuntamento dal dentista (a meno che non sia il vostro amante) vi saluto! Au reovir :)