WARNING

Chapitre 10

*2 Septembre- 46 kilos*

Le réveil est difficile, ma tête me fait affreusement mal. J'ai encore sommeil pourtant j'ai dormi pendant au moins 9h !

Je me tourne et ma main heurte quelque chose sur mon lit, j'ouvre les yeux et je vois Bastien allongé et endormi. Je le regarde, là coucher près de moi. Ça parait presque irréel et pourtant il est bien là !

Cela fait maintenant trois jours que je lui ai annoncé qu'il était mon frère jumeau. Il ne me croyait pas au début mais au fur et à mesure de l'histoire tout est devenue clair.

Maman a retrouvé le sourire, je ne l'avais jamais vu aussi heureuse et c'est seulement maintenant que je remarque que même quand papa était encore parmi nous elle n'avait jamais eu un sourire pareil. Surement à cause du départ de Bastien. Après tout perdre un enfant c'est très dur.

L'envie me prend alors de le réveiller. Vous savez le genre de réveil qu'une sœur fait à un frère ! je suis bête, la plupart d'entre vous ont des frères et sœurs, alors oui vous savez...

C'est étrange de me dire que maintenant je ne suis plus seule, que j'ai quelqu'un sur qui je peux compter assurément hormis mes parents. De tout simplement savoir que quelqu'un m'aime... C'est vrai quoi ! J'ai été seule et livré à moi-même pendant tellement longtemps et encore plus c'est 2 dernier mois. Peut-être parce que je rejetais les gens ? Eux aussi me rejetais ! Je n'en serais pas là s'ils m'avaient aimé pour ce que je suis et non pour ce que je suis censé représenter, c'est-à-dire une merde... Je n'ai jamais rien réussi dans ma vie, oui je n'ai que 18 ans. Mais d'autre à mon âge ont fait tellement ! Mon père est mort à cause d'un de mes caprices... Bien que ce ne soit pas ma faute, c'est pour moi qu'il est allé dans ce magasin. Si seulement j'avais préféré sa présence plutôt que d'être séparé de lui le temps d'un achat pour qu'au final ce soit pour la vie... Je ne pense qu'à moi, je suis vraiment égoïste ! Je vais les blesser, ceux que j'aime et qui m'aime, même s'ils ne sont que deux. Ils vont souffrir avec moi.

Je dois les laisser respirer, les laisser vivre sans avoir à s'inquiété pour moi sans arrêt. Mais tant que je serais là, ils n'arrêteront pas...

Je me lève sans réveiller Bastien, prends mon sac, mets deux trois habits de rechange dedans, m'habille, et quitte la maison.

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*1 octobre- 50 kilos*

Le soleil sur ma peau me crame, mais j'adore ça. Le bruit des vagues, les mouettes, les gens qui rient.. C'est magique ! Je me sens revivre depuis mon arrivé ici il y a 2 semaines.

Pour tout vous dire je suis au Texas ! J'ai quitté le Montana pour le soleil ! Ce n'était pas vraiment programmé je l'admets, mais au final c'est mieux comme ça. Il m'arrive des fois de penser à maman et Bastien, et je me sens bien parce que je sais qu'ils sont heureux maintenant. Peut-être qu'un jour je retournerais les voir mais pas maintenant je ne suis pas encore prête. J'ai fichu ma vie en l'air, genre complétement en l'air. Je n'ai pas de diplôme, donc je ne peux pas faire d'études, mais au moins je travaille à la plage en tant que maître nageuse et je m'amuse comme une folle ! Je suis en vacances sans arrêt. Mais passons, j'étais sur le point de vous raconter mon périple jusqu'au Paradis.

Alors, ce matin-là en sortant de la maison, j'avais les larmes aux yeux. Je m'apprêtais à quitter ma vie, tout lâcher, tout abandonner. Dans un sens c'était mieux ainsi, je n'avais rien, j'étais anorexique, je me scarifiais et j'ai failli en mourir... Je suis allée jusqu'à la station de bus et j'ai pris un aller simple pour New York, la ville de tous les rêves.

En chemin, le bus s'est arrêté à une station-service. Je suis allée aux toilettes et là... Le temps que je finisse et sorte, le bus avait disparu ! J'ai donc fait du stop pendant 2 bonnes heures ! Et un homme a finalement accepter de me prendre sauf qu'il n'allait pas à New York, mais à Houston. J'ai accepté et ça a été la meilleure décision de toute ma vie. Cet homme c'est Freddie. Je crois que je l'aime, je suis bien avec lui. J'oublie tous mes complexes du style ma grosseur et je me laisse aller dans la nourriture. Par contre j'ai pris 5 kilos ou 6 kilos je sais plus.. Je dois les éliminer, or c'est impossible ! Il me dit que je suis trop mince et que je dois remplir ce corps qui ne demande que ça. Vous pensez qu'il a raison ?

Fred est plus vieux que moi, il a genre 33 ans. Mais c'est un gamin dans sa tête, il aime faire la fête et s'amuser ! Tout ce qu'il me fallait ! Je perds la tête près de lui. Il est la partie manquante à ma vie. Je suis peut-être gnangnan mais c'est vrai.

D'ailleurs je le vois arriver avec un panier et une nappe, c'est l'heure du pique-nique de midi ! Il m'a apporté des roses, je tombe pour lui de secondes en secondes...

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1 mois c'est écouler depuis que je vous ai parler. Il m'a dit les trois mots !! C'était un soir, on regardait la pleine lune sur la plage autour d'un feu de camp. Je l'avais vu parler avec une fille et il avait l'air proche. Jalouse je me suis approcher deux et j'ai renverser ma bière sur elle. Bien sûr Freddie à trouver ça drôle, il disait que j'étais mignonne quand je me mettais en colère. Puis il m'a dit que je n'avais absolument aucune raison d'être jalouse parce que j'étais la seule et unique personne qu'il aimait.

Ce soir-là, on l'a fait pour la première fois. Il était très doux pour ne pas me faire mal. C'était magique, je n'aurais pas pu rêver mieux comme première fois !

Je suis dans la cuisine, je fais à manger pour Fred et moi. C'est son anniversaire alors je prépare son plat préféré, j'espère qu'il va aimer je ne suis pas une très bonne cuisinière ! Même si je prends des cours pour lui ! Il veut que je sois une maîtresse de maison exemplaire, il a tendance à s'énerver quand les choses ne sont pas bien faites. Il n'est pas violent loin de là ! Mais il crie, très fort. Ça fait peur, alors je fais en sorte que tout soit parfait comme ça il ne s'énerve pas.

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*2 Janvier – 53 kilos*

Hier c'était la nouvelle année et pour la première fois j'étais loin de ma maman ce-jour-là. Elle me manque, énormément. Ce qui me frustre le plus c'est de ne pas savoir ce qu'elle est devenue et Bastien aussi d'ailleurs. Est-ce qu'ils ont bien pris mon départ ? Après tout je ne leur ai pas dit au revoir, je leur ai juste laisser une lettre dans laquelle je leur dévoilais tout. De l'histoire de la mort de mon père ; enfin son impact sur moi ; à mon anorexie, comment tout ça à commencer. Et pour finir ce qui m'a poussé à partir... Cette lettre était très douloureuse à écrire, elle m'a permis de me rendre compte de tellement de chose, d'ouvrir les yeux sur ma vie, sur moi, sur les gens qui m'entourent. Tant de souffrance accumulée que j'ai relâché, comme si mon fardeau avait enfin disparu. Je suis partie le cœur léger, honnête avec ceux que j'aime et avec moi-même. Mais ce n'est pas pour autant que je compte retourner là-bas. Non ! Tout va recommencer exactement comme avant et je vais souffrir encore plus. Je ne peux plus revenir en arrière, d'autant plus que je suis heureuse ici avec Freddie.

Je l'aime.

Il m'aime.

On s'aime.

C'est tout ce qui compte ... 

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Salut! Ça fait un bail, je confirme ! Alors je suis de retour avec un nouveau chapitre assez particulier, tout d'abord parce qu'il a été écrit, et réécrit plusieurs fois car je n'étais pas vraiment sûre de la direction que j'allais donner à cette histoire et j'ai fini par trouvé donc j'espère que ça vous a plus, n'hésitez pas à me faire des remarques en commentaires! Le prochain chapitrer sera particulier car il y aura énormément de révélation, il s'agira de la lettre que Mia a écrit en partant à sa mère et à Bastien!

Allez la Biseee!