ДАНИЭЛЬ

«29»

Боль.
Боль, которую нельзя описать, ты не поймёшь, пока не почувствуешь. Словно тебя разрывает изнутри, рвёт на мелкие кусочки, беспощадно.
Глаза болят от слез, тело отказывается чувствовать что-либо, кроме боли. Ты не понимаешь, что и кто вокруг тебя, где ты, все это уже не имеет значения. Безжалостная жизнь, ты не можешь понять, почему она тебя так наказывает.

За какие грехи ? Ты просто начинаешь искать ей оправдания. Это мое наказание за... За что? Что я такого совершила в своей жизни, что должна переживать эти мучения?

Вопросы, на которые ты не получишь ответы.
Все вокруг сочувствуют тебе, успокаивают, но им не понять, просто не понять, даже если они постараются.

Почему все люди так эгоистичны? Думают только о себе, только о своих чувствах, только о своей боли. Возможно, ты, именно ты принёс боль не в меньших размерах кому-то. Просто тебе было плевать, тебя заботил только ты сам. Лишь бы тебе не причиняли боль, лишь бы не почувствовать это снова, потому что ты знаешь,какого это было.

Уставившись в одну точку, я просто лежала на полу. Слезы застыли в глазах и на щеках. Мне просто хотелось перестать чувствовать, прекратить это. Отключить эти адские эмоции. Как мне теперь жить? Все перестало иметь смысл без него, без нас. Я так этого боялась.
Я знала, что в итоге мне будет больно, но даже представить не могла, насколько она будет сильна. Мне хотелось почувствовать хоть что-то, даже физическую боль, чтобы затмить душевную. Два дня уже прошли как в тумане, я отключила телефон, мне не хотелось видеть или слышать кого-либо. На полу гостиничного номера я пролежала пару часов. Я даже не помню, как заселялась сюда. Иногда вспоминая о родителях, я молилась чтобы Эверли им ничего не сказала.

Почему до встречи с ним, мне моя жизнь казалась нормальной. Не видеть его, не слышать, не чувствовать казалось нормальным.
У меня были другие цели, желания, мечты. Я никогда не мечтала влюбиться по уши и страдать от любви. Но почему-то сейчас я даже не могу представить свою жизнь без него. Без него все кажется бессмысленным, не имеет никакого значения и смысла. Я ненавижу себя за это, за эти чувства, за зависимость в нем. Из-за потребности просто услышать его голос или увидеть на долю секунду.

Взяв себя в руки, я встала с пола и прошла в кухню. Налила себе стакан воды, я не ела ничего уже три дня. Аппетита не было абсолютно, мысли о ней вызывали во мне безразличие. Интересно, что он сейчас делает?
Черт! Мне нужно перестать думать о нем. Просто отпустить. Он же любит меня?! Или уже любил. Воспоминания о том, как мы лежали в объятиях друг друга, и он шептал мне признания о свей любви. Что ни за что в жизни не оставит меня, не бросит одну. Никогда не променяет нашу любовь. Он и не сделал...а я.