El dilema del autor

Capitulo 3

El dilema 

Parte fundamental de esta historia; es que  comprendas, el porque soy como soy y creo que mucho de eso se remonta a mi adolescencia; los años más solitarias de mi vida...; pero también los que más extraño, a pesar de mi abandono a la sociedad, la soledad no me trataba tan mal, ocupaba la mayor parte de mi tiempo, trabajando en uno que otro escrito, que siempre terminaba tirando al tacho de basura, no porque fueran malos, simplemente porque no sentía la necesidad de guardarlos; además nadie los apreciaba , cada que se los enseñaba a algún amigo o a mis familiares, no pasaba de un está lindo, te felicito y honestamente sentía que lo decían  por el compromiso de ser cercanos a mi círculo social; razón por la cual deje de preservarlos; además no era de mi interés llamar la atención de nadie, simplemente era el único medio de desahogarme, era el único recipiente que tenía , para canalizar toda la frustración , que me causaba el día a día.

También asistía a un pequeño gimnasio, a unas cuantas cuadras de mi departamento, dónde me ejercitaba todos los días, sencillamente  por gustó personal y salud, luego de mi rutina de entrenamiento, regresaba a casa, hacia uno que otro deber del colegio, jugaba con mi mascota una hermosa lorita de nombre Tita de plumas verdes , copete rojo y unos ojos tan preciosos en los que podia sentir el amor más puro que  alguien pudo brindarme en mi vida. Ella fue  quien me acompaño toda esa etapa de mi  adolescencia , hasta que una mañana a mis 17 años ella falleció y con ella también se fue parte de mi humanidad y de mi afección, es por eso que en la actualidad decidí no volver a tener una mascota, no soportoria otro perdida así...; pero así es la vida, unos se van y otros quedan..,  pero bueno, retomando al tema, mis días eran bastante rutinarios , no ocurría nada interesante ,ni novedoso, era bastante aburrido y reservado , cada que algún amigo me invitaba a salir a una fiesta o simplemente a pasar el rato con los compañeros del salón; mi respuesta era un enfático, No! lo siento estoy algo ocupado, parte de eso se debe a que mi madre , es una mujer muy sobreporctetora, cosa irónica, porque nunca me demostraba afecto, ni una palabra de cariño ,  solo venía a visitarme una vez cada mes , para  preguntarme por mi padre y  si  ya habìa depositado el dinero del mes  y ese era todo el diálogo que teníamos,  me dejaba dinero para la semana y se iba , ¿a dónde?, ella decía que al departamento de su novio ,  sepa Judas!, si es verdad o no , lo cierto es que yo no me metía en lo que ella hacia con su vida; mientras ella tampoco lo haga en la mía.

También disfrutaba, salir a caminar, cuando necesitaba pensar, o sencillamente quería olvidarme del mundo y de todos, me detenía en un parque que quedaba a unas 5 cuadras de mi hogar y me sentaba en el césped, en el cómodo regazo de un árbol, a reflexionar el porque de mi desamparo con el  mundo, aunque siempre llegaba a la misma conclusión, estaba solo , por mi culpa, por mi incapacidad de poder expresar mis sentimientos, mi naturaleza es fría, indiferente, pero esa es mi personalidad, no la puedo cambiar y no es que sea algo  malo,  es solo que nadie la acepta, todos buscan alguien cálido y que pueda brindarles esa comodidad, cosa que soy incapaz de hacer ,pero bueno, supongo que ese es mi destino,  mi única compañía es la soledad, nunca me abandona, fiel hasta la muerte, ironía de la vida.

Con el paso de los años la idea, de socializar , parecía solo un sueño lejano, poco a poco me convertí en alguien totalmente insensible, incapaz de demostrar el amor que llevaba en mi interior, así que opte por guardarlo , de todas maneras nadie, nunca lo quiso recibir, para que molestarme, si el mundo me odiaba, porque debía amarlo, sin embargo, parte de mi escencia es de naturaleza gentil y bondadosa, a pesar de que deseaba ser malo con todos, no podía e intentaba ayudar en lo que mi limitada afección podía y muy en fondo me gustaba servir a los demás, pero he ahí el problema,  nací roto, tengo el gran don de amar en un alma incapaz de dar afecto, parece una tragedia griega, ¿no lo crees?.No hay mucho más que añadir básicamente en eso se resumían mis día a día durante mi adolescencia  y quizás sea el origen del porque soy como soy,  la verdad llevo intentando descubrirlo, casi que toda mi vida, si lo llegas averiguar no dudes en decírmelo, te lo agradecería mucho, sabes querido lector, dicen  las malas lenguas , que todo ser humano nace con una inconformidad , con un duda existencial, pues si ese es el caso, este es el origen de la mía ,a la cual   denomino como , el dilema del autor.