Pensamientos.

Capitulo 15: Mi yo actual.

Cuanto tiempo sin estar aqui, en este pequeño espacio en donde expresaba mis pensamientos que podía compartir por personas que tal vez no les interesan conocerme, hace tanto que no estoy aquí, han pasado 2 años y algo que no usaba está App..., Jeje, al leer mis ideas, mis pensamientos de esa edad... 14 años a 15 años, cuando ahora en la actualidad tengo 17, je.., tenía una pizca de felicidad, o al menos eso quiero pensar.

Es tan interesante como he cambiado tanto desde ese entonces, las cosas se volvían peor..., Todo empeoraba y se destruía lentamente..., Cada vez más doloroso, de tan cuenta de el significado de la vida en si, de quién eres tú y como te "diferencias" de todos los demas, puedo decir que la adolescencia es una mierda.

Realmente es una etapa de la formación de el ser humano en la que nace todo lo que se vaya a construir en la adultez, y por todo lo que ha pasado, todo fue básicamente mierda.

Tengo tantos pensamientos que quiero contar, así podré expresarme y desahogarme con esto.

Se supone que ahora mismo estamos en toque de queda y la situación del coronavirus está crítica, mm...

Tengo sueño, cansancio, no tengo ganas de nada, solo de desahogarme, acaso esto podría ayudar(?

La desepcion me perturba, me aborrece, es tanta la cantidad de recuerdos que mi mundo lleno de paz y armonía se desborona, lamentablemente soy una persona que tiene mucho por hablar, me gusta extresarme adecuadamente, pero..., Solo hay una persona en la cual le abro mi libro, en la cual le abro mi mente y alma exclusivamente para esa persona pero..., Mi instinto me dice que esta persona no le interesa del todo escucharme.

Sé que puedo durar horas y horas hablando de todo lo que mi memoria tenga almacenada, todo lo que se me pasa por la cabeza ya que a la persona que mas amas en este mundo y en la existencia de otros más.., quieres que lo escuche con atención como la misma atención que le prestaría si pasara con la persona hacia ti pero..., Lamentablemente no es así.

Mayormente me libero gracias a la música, escucho canciones que tienen tanto que decir, tanto que Mostrar y tanto de esconder, emociones y sentimientos que son como gatos temerosos de ser atacados por una persona o varias de ellas, animales, personas con temor en si, sentimientos tan profundos y tan... Grandes.., más grandes que mi tamaño y peso, por que hay que aceptar que soy una persona obesa en versión adolescente, una de las cosas que también me afectan bastante, pero ja..., Este no es el propósito de este capítulo.

Mi actual yo..., Es tan diferente a la que comenzó con esto de escribir libros en este lugar amoroso y liberador, en la que al tu leer lo que tú mismo transmitiste, te da un sentimiento de esperanza en ti mismo, algo llamado... "Superación"

Donde esta esta emoción (? Donde esta este sentimiento de comerme al mundo con sudor y esfuerzo, lucha y entrega(? Donde esta Vanessa Hernández! Donde esta!... Me sigo a mi misma... Pero no puedo responderme.., si lo hago... Daría tanta vergüenza..., Tanto... Asco...

Aveces... Siento que tengo problemas mentales, mis actitudes, mi forma de pensar, de ver las cosas, mi forma de mirar..., Las cosas normales, comer, caminar, reír, todo..., Yo lo veo extraño, y por lo que mis instintos me dicen..., Los demás también, la sinceridad de los más cercanos no es suficiente, no expresan lo que en verdad les molesta, nada, piensan que.. al decir la verdad me lastimaran..., Pero, estoy acostumbrada de eso pase.

Se supone que los que lean esto sentirán pena, algo asi tipo: "Pobre niña", "Típico de una adolescente en estos días, se estristece por nada", "Agg..., Odio lo depresivo, que asco".

Pero... Este es un espacio que me puedo liberar un poco..., Aunque no es lo mismo pero..., Aún Así..., Me gusta escribir.

Mi actual yo tiene emociones más fuertes... Y menos probables de controlar...

Mi actual yo..., Tiene tanta ira... Como tanto orgullo, solo que estos sentimientos no los doy a demostrar ya que lo considero de una mala persona y, pues digamos que, lo malo me lo guardo, Je.

El orgullo ya sean por las cosas que logró y eso, aunque me lo digo y premio para mí misma, si pasara con alguien no entendía mi punto de vista y tal ves me diga: "Es malo creerse superior a los demás".

Se que es malo, por eso y más me lo reservo, aunque también este sentimiento me sube un poco los ánimos momentáneamente, pero como siempre..., Es pasajero.

La ira ya viene siendo por el estrés, me estreso bastante y... Los recuerdos hacen que me dé estrés... Y rabia bastante rápido, y no, no es rabia de un animal..., Pero, aún así es ira.

Lamentablemente cada año empeoró y empeoró, me siento más y más sola..., Y.. que triste, que triste que a basé de orgullo, Ira, tristeza y tanto sentimientos más, no exista o no quiere existir la "Superación".