Liés

le prix de son coeur

Je me demandai depuis combien de temps ce sentiment était latent en moi, pourtant un simple baiser venait de tout bouleversé.
La nuit avait été chargé d'émotions, je me réveillai le sourire aux lèvres, j'avais rêvé de lui. Mais la perfection de cette nuit laissa vite place à la réalité. Lui et moi étions plus que différents, j'avais grandi dans une famille conservatrice et pauvre, je considérais l'amour comme un luxe et de plus j'avais fait vœux de chasteté et lui il avait eu tellement d'histoires, tellement de conquêtes, quelle chance j'avais avec un homme pareil. Il me parlait de son passé, la vie ne l'avait pas épargné et pour se construire une personnalité au-delà il avait souvent dû faire les plus mauvais choix. Il ne me faisait aucune promesse, cet homme qui m'avait semblé différent le premiers soir devenait au fil des jours semblable à tous les autres, il me voulait dans son lit, c'était désormais notre seul sujet d'échange et il préférait mettre un terme à cette histoire plutôt que de respecter mes principes. Je voulais croire que je ne m'étais pas trompé et qu'au-delà des apparences il existait bien cet homme, celui que j'avais aimé dès le premier soir, je voulais croire que ce n'était pas un jeu et qu'il existait bel et bien. Je le laissais flirté avec moi, non pas toujours que j'en ressentais le plaisir mais parce que je voulais qu'il soit heureux, même si ce n'était qu'en partie, malgré cela je le perdais, et bien que perdre ma virginité signifiait perdre ma fierté de femme, j'étais prête à la lui offrir, je voulais tellement le voir heureux, retrouver l'homme que j'avais embrassé ce soir-là que j'étais prête à tout perdre, et je me suis offerte à lui.
Après ce jour-là tout était différent, nous ne partagions plus que du sexe ensemble, je voulais plus et je savais que je méritais plus mais je l'aimais tellement que j'étais prête à me sacrifier encore et encore, il était autoritaire, macho, égoïste, tellement égoïste mais malgré tout j'étais là, « un jour je trouverai la force de m'en aller » me disais-je, mais je ne la trouvais jamais, comme ce soir-là je restais paralysé par ce que je ressentais. Je perdais peu à peu l'estime que j'avais de moi-même, je me sacrifiais pour un amour qui ne semblait pas réciproque, je me sentais sale, faible et stupide. Chaque fois que nous finissions de faire l'amour ensemble, je me couchais sur sa poitrine et j'écoutais son cœur battre et je souhaitais qu'il batte pour moi. Il restait silencieux et ne répondait que par monosyllabes lorsque je lui parlais de combien je l'aime, mais je le lui répétais encore et encore, j'avais milles attentions pour lui-même lorsque j'étais blessé et lui il se contentait de m'utiliser. Nous avions pratiquement toujours des disputes, soit il me reprochait de ne pas être soumise comme devrai l'être une femme, soit je ne faisais rien comme il fallait, bref ce ne sont pas les mobiles de disputes qui manquaient et à chaque fois je revenais le supplier de me pardonner, jusqu'à ce qu'il le fasse. Je perdis peu à peu ma fierté et je m'évertuai à mieux me comporter et pour moi tout ça était inédit car je ne l'avais jamais envisagé pour personne
Je n'osais parler de ce que je vivais à quelqu'un, même pas à une amie, surement parce que la majorité des gens se contente de juger. J'étais surement folle oui mais folle d'amour, il me manquait de respect et moi je continuais de le respecté, il me criait dessus et je lui demandais pardon de l'avoir poussé à le faire, il sentait que j'étais triste mais pourquoi continuait-t-il de me faire du mal ? je l'aimais pourtant, pourquoi ça ne suffisait pas ? j'en arrivais à me dire que Dieu me punissait de n'avoir pas aimé l'homme qui m'aimait (mon ex) et de m'être offerte à celui qui jamais ne m'aimerai.
Je me battais, j'étais à bout de supplier et de quémander cet amour, épuisé d'aimer, lasse d'attendre mais je n'avais toujours pas trouvé la force de m'en aller, pourquoi ? tout simplement parce que je l'aimais, alors je me suis résolu à l'attendre, j'étais prête à le faire toute une vie. Lorsque j'avais l'impression que je n'en pouvais plus je cherchais du réconfort dans ses petits gestes, ses caresses, sa façon de me faire l'amour en joignant sa main avec la mienne comme si j'étais la seule qui pouvais comblé le vide de sa vie, tout en lui était spécial.
Quelques mois plus tard, je m'en rappellerai toujours un sourire au visage, il m'a pris dans ses bras et il a parlé de nous, de notre relation dans un avenir proche, à cet instant je compris que j'avais réussi. Il m'aimait, depuis quand il ne me l'a jamais dit mais moi je sais, depuis la première soirée, le premier baiser. Et à partir de ce jour il changea d'attitude, désormais il était tendre, doux, respectueux, il me parlait, se confiait et je l'aimais d'autant plus encore. Il m'aimait et tout ce qu'il faisait c'était pour nous, des projets, des rêves...j'avais du mal à le reconnaitre. Je me suis longtemps interrogé sur ce qui avait provoqué ce changement, sans réelle réponse, mais en attendant la réponse je voulais profiter de ce bonheur, de cet amour qui me complétait si bien