sei tutto ciò che vorrei

mancanze

sono passati esattamente 15 giorni dall'ultima volta che abbiamo parlato. sono stati 15 giorni difficili,inutili. pensavo di essermi abituata alla tua assenza,di essere pronta a lasciarti andare,ma la verità è che forse non sarò mai pronta a stare senza di te. mi manchi come l'aria in ogni istante; mi manchi quando guardo il cielo che mi fa pensare inevitabilmente ai tuoi occhi,mi manchi quando sono fuori e nonostante sappia che sei in un'altra città continuo a cercarti negli sguardi delle persone attorno a me,mi manchi in quelle giornate di sole stupende che vorrei passare con te. passo le giornate da sola,nel mio letto troppo grande solo per me. mi sono chiusa in me stessa e ho smesso di parlare con tutti,cerco di evitare le domande, gli sguardi. non riesco a parlare di te con nessuno,perchè ammettere che dopo quasi otto mesi così sarei ancora disposta a darti tutta me mi fa sentire stupida. continui a farmi male,ma continuo ad amarti senza confini. mi trovo spesso a pensare a come mi sentirò quando finalmente annullerò la distanza, quella distanza che ci ha impedito di viverci al 100% dal primo giorno. a come sarà vivere nella stessa città a forse 20 minuti di autobus l'uno dall'altra con la consapevolezza che tu non sarai al mio fianco. chissà come sarà perdersi per le vie della città con la consapevolezza che potresti essere dall'altra parte della strada. sono certa di voler ricominciare da zero lontana da tutto quello che mi fa stare male qui, ma l'idea di non averti accanto mi fa impazzire, l'idea di poterti incontrare con un'altra, pensare che non potrò mai stringerti in quell'abbraccio che ho sempre sognato.

in questi 8 mesi mi hai insegnato tanto,mi hai fatto capire tante cose, mi hai regalato qualcosa che pensavo di non poter avere mai più. 

amo ascoltare le nostre canzoni, la tua voce, rileggere i tuoi messaggi. è tutto ciò che mi è rimasto di te, tutto ciò che ho ora sono i nostri ricordi. quelle chiamate in piena notte per capire cosa fare, forse anche un po' per lasciarci andare, ma nessuno dei due è mai stato pronto a chiudere e ora tu sei andato via e io mi trovo sola con un pugno di ricordi in una notte troppo scura per me. mi trovo sola a scrivere di te, di quel noi che ho sempre sognato. passo le notti a guardare le stelle sperando che la mattina svegliandomi io possa trovare un tuo messaggio, il tuo buongiorno. spero di aver lasciato in te qualcosa di me in questi 8 mesi, qualcosa che ti faccia ricordare di noi con un sorriso, ma una cosa te la voglio dire. ammò nonostante tutto ci sarò,che sia oggi, domani o tra vent'anni io ci sarò. 

grazie per esserci stato, grazie per essere sempre rimasto te stesso, grazie perchè nonostante la distanza non mi hai mai fatto mancare nulla,grazie perchè mi hai dimostrato tanto. nessuno sarà mai te, nessuno mai sarà in grado di toccarmi il cuore come hai fatto tu.

solo ora ho capito cosa significa amare con tutto il cuore, essere pronti a dare tutto per qualcuno e sono certa che ti ricorderò per sempre come l'amore della mia vita. tu andrai avanti e probabilmente prima o poi lo farò anche io,ma tu sarai per sempre la mia metà. non ti dimenticherò mai e sono certa che nonostante tutto se ti rincontrerò anche fra anni la tua voce sarà ancora in grado di farmi battere il cuore come se non fosse passato neanche un giorno.