Cartas a él, a ella. Cartas a mi #wattys2019

Busco miles de formas de sentirme mal

Sí, estoy buscando miles de formas con las cuales sentirme culpable, el peso, amores perdidos y otros encontrados, la monotonía de la casa y la escuela. Razones sin sentido quizás.

A pesar de que lo anterior haya sido cierto, esto que escribo... no es como lo dice en el título, sino otros, tú ya los conoces.

Te quiero mucho y tengo autoestima así que no haré nada irrazonable porque tu amor lo anhelo más que nada, sin embargo se darme cuenta cuando ya perdí la guerra. Y también sé que todavía tengo esperanzas por eso voy a seguir luchando por ti. Aun si la probabilidad de fallar es alta, como siempre seguiré... con esa pizca de esperanza, todos los días.

**Me duele que seas ajeno porque me enamoré de quien no debía, me duele que seas ajeno porque caí en ti, en tus garras, ilusionada, creyendo que la dejarías por mí, creyendo que mis besos y mi amor bastaban para que pensarás compartir toda tu vida conmigo, pero me equivoqué y ya no sé cómo dar reversa, no sé cómo dejarte, no sé cómo liberarme, no sé cómo decirte adiós porque no quiero decirte adiós.

Sé que todo esto es muy contradictorio y confuso, pues paso de decir que esperare por ti... a decir que ya no tengo oportunidad... pero a decir verdad, así me siento. Y quiero explicarte mejor, todo esto... lo leí por ahí, así que, como veras... estoy muy confundida y algo dañada.

Quisiera decirte todo esto en persona, pero ciento que no sería capaz, pero tampoco lo haría por un mensaje de WhatsApp por el simple hecho de que creo que no contestaras.

Y aunque en realidad no espero una respuesta y mucho menos hacerte sentir pena por mí... me gustaría que supieras, solo eso, no pido nada más ¿Por qué? Porque no lo puedo seguir guardando, y en realidad eres la única persona que lo puede saber, tal vez no entender pero escucharme, en este caso leerme... sí, eres la única persona, pues solo tú y yo sabemos lo que pasó.

Y es que, en realidad me siento como en esas publicaciones de Facebook o Instagram, en donde el chico le habla a su ex, diciendo que está muy arrepentido pero ella lo manda a la chingada y todos lo aplauden, pues así me siento yo ¿sabes? Y te lo digo en serio, me arrepiento bastante por lo que hice, por todo... ¿Qué te puedo decir? Yo creí que podría, me gustaba la idea de pasar el tiempo contigo, y te podría dar 20 razones por las que te dije que no, pero ahora es inútil... innecesario, y yo creí que podría, estuve ahí para ti... en un par de ocasiones, y me da coraje porque las demás veces... en las que me necesitabas... no estuve, claro que no, lo acepto, me fui varias veces... por inmadura, no estaba lista para lidiarlo, no supe tomar mi decisión y efectivamente la cagué.

Hace unos meses, que volví a hablarte, claramente nunca imagine llegar a pasar por esto, porque en realidad pareció telenovela.

Todo... era hermoso sabes, al menos para mí lo fue, el hecho de pasar tiempo contigo así fuera una hora... me fascinó, no lo niego; y sólo hasta el día en el que publicaste tu foto con tu novia... entendí todo, porque cuando me diste el sermón de que necesitabas tiempo para quererte a ti mismo, según lo que recuerdo, no entendía nada, y solo hasta ese día lo hice... y casualmente, me pregunté muchas cosas, de las cuales, te las dije.

También te dije, que a pesar de saber que lo que hice... te afectó mucho pues hasta ese día sentí... lo que tú sentiste esa vez, creo que no fue justo lo que me hiciste. Pero quisiera aclarar otras cosas, dejar de analizar todo lo que me decías las veces que nos veíamos en la Alameda y todo lo que hacíamos, decidí dejar de preguntármelo.

Ese día... llore... como no tienes idea... en realidad no dormí, y toda la mañana del día siguiente, estaba igual pero acabó hasta que salí de mi casa, pero te digo esto porque de esa mañana, en la noche me prometí no llorar de nuevo, soló lo pude cumplir por una semana.

Y te cuento esto, porque a la semana, ese día que lloré de la misma forma y grité, en realidad pensé todo mucho mejor, y aunque tal vez no ha sido de mis mejores ideas y decisiones, lo voy a llevar a cabo porque creo que es la mejor opción.

Lloré por pensar en todas esas veces que salimos y pensar en que no eran relevantes para ti, pero para mí sí, lloré por pensar en que todo lo que hacías y decías era con el propósito de después destruirme, por eso y otras cosas que ahora no recuerdo lloré. Pero mientras lo hacía pensaba en qué haría, para que dejara de doler, tal vez no de esa forma ni con esas palabras.

Me dolía... me dolía (y aun duele un poco) ver los videos y fotos, besándote y demostrándole afecto a esa chica, no quería que fuera cierto, pero a la vez, me alegraba, estabas feliz, así que prácticamente estaba sonriendo por ti y llorando por dentro, aunque suene muy estúpido y cursi, así me sentía, algo dentro de mí se rompía, pero me alegraba por ti. Y es que, me pasa lo mismo, como dije hace rato, estoy como ese chico, que está enamorado de su amiga o quien sea, pero esa chica le gusta otro amigo y cuando ella está con él se le ve feliz, entonces este chico, con el corazón roto, es feliz por el simple hecho de que la chica de la que está enamorado es feliz aunque no sea con él; y sé que suena triste, porque lo que digo es como si yo no me quisiera y pareciera que necesito amor propio, pero no es así. Efectivamente, por más que desee que estés conmigo no pasará, tú tienes a alguien, alguien que no se fue y que por suerte no es como yo, huyendo a cada problema que se presentaba; tomé mi decisión de volver... muy tarde, y tal vez si no te hubiera hablado no estaría en esta posición, pero eso es lo de menos.

Créeme que lo que menos me duele ahora es que me hayas engañado... que lo que haya pasado fuera por tu venganza, eso es lo que menos me duele, sólo te doy las gracias, por permitirme... conocerte en persona.

Y como ya leíste antes, puede que me haya tardado, esperé mucho y definitivamente nunca debí volver, pero ya lo hice, y si tú me lo permites no quiero cometer otro error si es que puedo llamarlo así, ya no quiero irme.

Lo que mas me causa intriga ahora no eres tú, sino yo. Porque justo después de lo que pasó pude darme cuenta de que no soy capaz de odiar a alguien, nunca te desee el mal; tu y yo tenemos una historia y conozco tu pasado y no pretendo quitarte lo que más quieres o arruinar tu relación en parte porque a mí no se me da eso de quitarle a las personas lo que más quieren solo por un capricho mío.

Si, somos amigos ahora y te puedo decir que te quiero y te lo digo en serio, pero la verdad es que te amo y serás mi mayor amor por siempre y hasta nunca.

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***Jazmin Alfonzo -Me duele que seas ajeno