Ideas Inconexas

DE ESO NO SE HABLA

cuando es buen momento para decir basta, cuando puedes decirle al mundo que realmente ya no quieres estar aquí, porque es de tan mal gusto hablar de suicidio, hablar de sentirte solo.

hablar de soledad de sentir como tu alma se rompe en pedazos por que no existe nadie que entienda el dolor que representa el simple hecho de respirar, de no ser capaz de sentir de sentir absolutamente nada mas que vacío, un vacío que quema desde las entrañas, un vacío que te impide pensar, te impide sonreír te impide pensar que posiblemente algunas personas si están para ti.

¿amigos? esa palabra es tan grande y tan falsa que solo sirve para ser escrita en un papel y tirarla a la basura, porque ellos que te van a decir, que salgas adelante que todo esta en tu mente que nada es real, que le eches ganitas, ellos no saben lo que es despertar cada día odiando al mundo porque no moriste, ellos no lidian con mi cerebro que me dice que las personas que quiero me odian, que las harto que las aburro y que terminaran yéndose justo como todos lo han hecho.

¿enamorarte? eso es imposible, porque en cuanto lo haces tu cerebro te empieza a bombardear con miles de posibles finales trágicos, ella no te quiere, solo juega contigo, que no te das cuenta, te quiere como amiga, mejor mándala al diablo, trátala mal antes de que ella lo haga contigo.

mi cerebro es mi peor enemigo es el que causa la mitad de todo lo malo que me ocurre, la otra mitad la ocasiono yo por hacerle caso. todo es un complemento de la horrible realidad que es mi vida, sonreír es falso, divertirme, es falso.

¿Qué es real en mi vida en estos momentos? posiblemente tu, pero hasta eso mi cerebro esta jugando de una forma que esta consiguiendo alejarme de ti, de lo único que me anclaba a una realidad que se veía prometedora, ella solo juega contigo, lo debe hacer con todos y como pendeja caes, que no entiendes que no te responde porque no quiere, porque la hartas, porque tiene miles de cosas mejor que hacer que hacerte caso, todos los días lucho con eso, a cada momento que no se de ti es pelear con mi mente devastada. lo mejor que podría hacer en todo esto es alejarme y dejar de hacerte pasar por todo esto, porque tu eres demasiado increíble para soportar todo esto.

me encantaría que existiera la eutanasia para quien ya vivió lo suficiente, para quien ya no quiere ni necesita estar, y no es cuestión de ver la vida como una guerrera o de salir del hoyo y descubrir que la vida es no mala y que tiene matices, eso ya lo se, ya salí y viví y vi lo matices, solo ya no me interesan. nunca tendré a la persona que amo, nunca podre abrazar a la persona que admiro, nunca podre despertar y ver el rostro de la persona que quiero en mi vida a mi lado, así que para que.

no quiero ser un lastre en la vida de todos, no quiero que sientan lastima por mi, no quiero causarles ansiedad, no quiero ser la culpable de que se sientan mal, muchos piensan que es una decisión egoísta y cobarde pero yo no lo veo así, yo creo que es demasiado valiente decidir dejar de sufrir y no es nada egoista porque le quitas al resto de las personas el sentirse mal por no poder ayudarte, les das la libertad de sertirse tranquilos, me extrañen o no es un dolor menos a vivir con las constantes quejas de que me siento mal, de que no soporto estar de mil cosas mas.

aunque debo admitir que por un momento fue lindo pensar en vivir contigo, en tener una boda, unos niños una vida en la playa, aunque solo haya sido una ligera ilusión fue algo muy lindo y espero que eso lo tengas con la persona que ames, aunque admito con mucho recelo que me hubiera encantado ser yo.

en algún extraño momento de este escrito las cosas se volvieron a ti y es que mi cerebro siempre te trae a mi, no hay día o momento que eso ocurre, ¿lo tomaras como acoso? no lo se, yo lo tomo como mi único momento de verdadera tranquilidad.

solo escribir puede liberar toda la mierda que traes dentro, tus pensamientos, tus ideas la basura que esta encerrada en lo mas profundo de ti, de mi. quitarme la vida siempre a sonado una excelente idea, desde hace años esta en mi mente, lo intente algunas y en todas falle de forma épica, pero de eso aprendí, entendí a pulir la técnica ahora se que se necesita para lograr algo exitoso, lo cual lo guardo para mi.

son muchas cosas que la gente debe comprender para que por fin puedan entender y aceptar el hecho de ver un suicidio como algo normal, porque lo es, hace poco mi papa dijo que era mejor que una persona falleciera a que siguiera sintiendo tanto dolor y no sabes las ganas que tuve de decirle exacto no se puede vivir con tanto dolor, no es lógico, no es digno, no es vida pero como siempre tuve que callarme porque, de eso no se habla.