Te perdre, me retrouver

Espérer ou renoncer ?

"A chaque fois que je te vois, je ressens ce pincement au cœur qui me rappelle que mes sentiments pour toi sont toujours présents. Ça me fait mal de le dire mais je t'aime et à chaque fois que t'es là c'est comme si ce vide en moi se comblait, je me sens bien. Mais, ça me déchire de te voir m'oublier pendant que je reste là à t'aimer. Pourtant, à chaque fois que ton regard se pose sur moi je ne peux m'empêcher de penser qu'il reste un espoir. A chaque fois que je te regarde c'est comme si le temps s'arrêtait pour se focaliser sur toi, juste sur toi."

J'ai écris ce texte quelques années plus tôt après l'avoir croisé en ville. A cette époque j'étais tellement perdue, une de ces périodes où votre monde entier s'écroule. J'étais admise dans un nouvel établissement, je n'étais pas intégrée dans ma classe, mes amis se volatilisaient un à un, je tombais peu à peu malade ; j'entrais dans une période assez difficile. A tout cela s'ajoutait le fait que la personne que j'aimais s'en était allée, elle aussi. J'avais le sentiment d'avoir tout perdu, qu'il s'en était allé avec une partie de moi.

Cette période a durée environ huit mois. Huit mois, est le temps qu'il m'a fallut pour accepter la vérité. Je n'étais pas la personne que je voulais être, je n'allais pas bien et j'étais dévastée parce que je pensais que la personne que j'aimais était la seule et unique à pouvoir me rendre heureuse. Mais, il avait décidé de partir lui aussi. Au bout de ces huit mois j'ai pris conscience que je pouvais toujours changer, rien ne m'obligeais à continuer de m'apitoyer sur mon sort. Un choix s'est alors imposé à moi : ou bien je décidais de vivre en continuant d'avancer, ou bien je me laissais me détruire en continuant de me laisser abattre.

Je devais accepter le fait que la personne que j'aimais avait décidée de partir, elle n'était plus là. En plus de cela, j'avais toujours cette pensée ancrée en moi qui me répétait que c'était en partie de ma faute. Si j'avais été moins timide, tout se serait déroulé autrement. Cette pensée n'a cessée de me hanter durant ces dernières années et c'est sans doute ce qui m'a empêché de passé à autre chose.

Durant ces années j'ai tout de même essayé de me persuader que ce n'était pas quelqu'un pour moi, s'il m'avait vraiment aimé il se serait battu pour moi. J'étais partagé entre ces deux pensées ; ce qui m'a poussé à écrire ce texte :

"Je verse ce soir mes dernières larmes pour toi. je t'ai aimé si fort, mais visiblement ça ne t'a pas suffit. Je me rends compte aujourd'hui que j'aime la personne que tu étais et non celle que tu es devenue. Je te dis ce soir, mon adieu. J'espère que tu vivras une belle vie, mais comprend que je ne veuille plus en faire partie. C'est à mon tour d'être heureuse maintenant et de connaître le vrai amour. Je ne peux pas passer ma vie à attendre quelqu'un qui ne viendra jamais. Ce soir, je tourne définitivement la page."

Un texte en contradiction avec le précédent vous ne trouvez pas ? Et pourtant, je le pensais vraiment. Je me souviens encore du soir où je l'ai écris, j'étais vraiment décidée, je voulais le laisser partir mais, je n'y suis pas arrivée. Pourquoi ? Ce "et si on avait eu notre chance ?" était bien plus présent que je ne le pensais. Ces dernières années j'étais très mitigée entre continué d'espérer ou bien, renoncer à lui.