Pensamientos de la vida

Vacío

Dando un poco con el capitulo anterior  se hablaba de la mascara de felicidad que llevo casi todos los días.

Ahora pienso contar los que hay detrás de forma más clara...

Pensaba que ese gramo de felicidad iba a durar para siempre, esa era mi visión, que todo lo que sentía lo que liberaba mi corazón eran mentiras dichas por mismísimo demonio pero... No es así.

Siento un vacío, trato de llenar los con cosas, sabionderias de la vida, frases que me identifico, cosas espirituales (que muchas veces me llenan), pero simplemente nada funciona cada vez que soy libre de estos pesares, vuelvo al mismo fango maloliente de mierda que hay en mi corazón.

Hay libros que he querido leer, pero nunca tuve él valor de hacerlo porque no quería perderme otra vez, ni dejarme influir por lo que dice ni hacer cosas estúpidas y decir que ese personaje soy yo...

Soy una persona común que siente que va a caer en una depresión que siempre estuvo ahí pero jamás lo querré aceptar, muchas veces pienso que todo la "tristeza dada en redes sociales simplemente me parece estúpida, simplemente porque la persona que aman no las ama a ellos, y si... es doloroso pero eso se supera...pero él odio propio, pensar que ya no hay por qué seguir viviendo, que todos los que amas  te van a olvidar (y no importa cuantas veces te lo digas tú jamás les creerás) y pensar que aunque hagas todo por Dios él igual te matará...es simplemente doloroso para tu corazón... y solamente quieres desaparecer de la forma  menos doloroso posible.

-Estoy vacía, estoy perdida, me odio, odio cada parte de mí, las cosas que hice, soy una hipócrita y un mentirosa con los que quiero.

¿Han escuchado hablar de la frase "Amate y así podrás amar a los demás?

Lo siento como un mentira, se me hace más fácil mostrar amor genuino a los demás que hasta a veces dudo si lo es o no y me insulto me he vuelto masoquista conmigo misma que hasta me gusta hundirme en esa mierda porque siento que esa es la yo real, mi parte oscura... Mi flor del mal que cuido secretamente, esa flor venenosa que crece poco a poco y sus raíces me comen internamente, una flor que aunque trate de arrancarla, como la hierva mala, siempre vuelve, y me destrozo.

La forma en la que creo que crece tan fuerte es por mi culpa porque soy una cobarde y me olvido de todo lo que dije anteriormente y no lo enfrento... porque tengo miedo, además se siente bien no recordar eso y seguir con una vida normal y feliz. con ese bello espejismo de una realidad feliz que sabes que no es cierta, ni que durará para siempre, pero sigues ahí porque sientes felicidad...