и камнем вниз.

ошибка

здравствуй. 

я Финн. сегодня мне исполняется 17 и я не знаю, какой смысл у моего существования. 

мои родители пожалуй, испытывают к своему сыну какие-то чувства. они чувствуют меня и оберегают, но единственная проблема в том - что они не любят. могут, но не хотят. они находят меня странным, даже скорее неправильным.

неправильный. именно так думают обо мне все, кто меня знает.

я пустой, словно серая тень, расплывающаяся в детских кошмарах на заднем фоне.

меня выворачивает наизнанку, когда я смотрю на счастливых братьев и сестер. мне порою хочется отдать всего себя на растерзание, когда я вижу очередной взгляд непонимающих глаз. хочу, чтобы люди знали, что я испытываю. я хочу, чтобы люди могли прочитать мои мысли, узнать насколько мне больно, не смотря на то, что я не могу полноценно чувствовать.

из-за такой странной "патологии", я каждую неделю прохожу обследование в частной дорогущей поликлинике, которая была бы нам не по карману, если бы не моя известность в научном мире. весь день проверки я хожу по кристально чистому зданию, надеясь что увижу там хоть что-то темнее моих волос. но к сожалению я вижу только  слишком милых врачей и мед.сестер, улыбающихся всеми зубами.

но улыбнуться в ответ я не могу. то, что происходит внутри меня я мог бы назвать "отсутствием". из всего спектра эмоций я могу испытывать только несколько: одиночество, страх, чувство неизбежности смерти и глупого существования и конечно-же пустота.

гнетуще, не правда ли?

единственное, что заставляет трепетать мое сердце, словно размораживая из вечной спячки, - мое хобби. я люблю стоять перед зеркалом вечерами и смотреть на свое отражение.

пустота внутри пугает, как и непонимающий, блеклый взгляд мои серых глаз. но иногда у меня получается, и я настолько ярко представляю, что напротив меня не мое отражение - а мой брат, что даже испытываю что-то странное. перестаю чувствовать себя таким одиноким, пожалуй. 

иногда, мне даже кажется, что он улыбнется, протянет мне руку, положив на плече и обнимет крепко-крепко, сказав, что это все глупый сон.

но.

я должен принять. обязан.

за эти 17 лет я обязан был принять, что у меня нет брата.

просто во время родов, появился только я. врачи не знали, что делать и как поступить. они были растеряны. из-за моего рождения, родители потеряли возможность на нормальное, тихое и спокойное существование. 

косые взгляды, полные то ли сожаления, то ли презрения, преследовали мать повсюду. она прикрывала дверь в детскую комнату, где я сидел в одиночестве, в то время, когда к нам заходили в гости мамочки с двумя симпатичными малышами на руках. 

зачастую она врет, что у нее есть еще и дочь. но к сожалению это не так.  мать говорит, что моя сестра "Ангелина" уехала в другой город на учебу. всем. мы с отцом уже смирились и ничего не говорим на расспросы новы знакомых о прекрасной-умной-милой-красивой девочке.

не плохая теория моей матери, даже я иногда в нее верю. но я не могу представить как выглядела бы моя сестра. могу представить брата, он был бы моей точной копией, но сестру. нет.

пожалуй, если быть точным, то меня зовут Финн Морган и 1 апреля у меня день рождения. и мое рождение - одна большая ошибка. знаете, какого чувствовать себя лишним, неуместным? 

я, Финн Морган родился в день дурака и не оправдал ожиданий всех вокруг.

"эти малыши должны быть веселыми, ох как вы намучаетесь!" - восклицали все, кто только мог, когда слышали, в какой день мы должны были родиться.

но родился я - угрюмый, тихий и замкнутый. 

иногда я думаю, что если бы у меня все же был брат или сестра, то я был бы другим.

яркая комната, цветы и множество игрушек. музыкальный центр, множество дисков. все это мне пришлось оставить, чтобы не делать матери больнее. я переселился в гостевую комнату как только мне исполнилось семь лет. гостей нам не суждено был принимать, поэтому вскоре она была устроена идеально.

а старая комната, для веселых близняшек так и стоит не тронутая.  

заморачиваться с обустройством моей комнаты - глупо. поэтому самая обычная комната, не отличающаяся обилием изысков, стала моим убежищем. моим местом, чтобы укрыться от этого мира. 

я прячусь и существую. вот так, уже 17 лет я существую в этом неправильном мире.

хотя, скорее тут неправильный я.

я один. 

мое имя Финн Морган, и сейчас стоя перед зеркалом я могу лишь рассмеяться из-за того, насколько сумасшедший взгляд моих глаз. 

мое имя Финн Морган, сегодня мне 17 и сегодня я впервые заплакал, увидев отражение в зеркале, и зажимая рот руками, упал на пол.

мое имя Финн Морган и я определенно ошибка.