и камнем вниз.

новый знакомый

когда-то, когда я был еще маленьким, я часто не понимал.

я не понимал, почему мама плачет.

каждый раз, когда я что-то старался сделать, для нее, она плакала.

я мыл посуду, готовил еду, убирался. а она плакала.

мой детский мозг сопоставлял это с тем, что я делаю что-то не так. я чувствовал себя ужасно и подавленно.

большая часть самоубийств приходится на возраст от 12 до 19 лет.

подростки. когда я стал считаться подростком, я часто смотрел вечером на заходящее солнце, окрашивающие землю в бордовые оттенки, а потом переводил взгляд на руки и лезвие. моя кровь тоже была бордовой.

большая часть самоубийств приходится на время от 18 до 19 часов. в это время родители подростков приходят домой, и именно в это время, дети решаются сделать шаг к смерти.

и ими движет желание, быть любимым. перечитав записки самоубийц в интернете, я убедился. ими двигало желание быть любимыми.

живыми и любимыми.

наш мир идеализировался. самоубийства стали редкостью, поэтому моих порезов не замечали. все подростки были любимыми, если не родителями, то своими братьями и сестрами.

я никогда не был любим кем-то. и я еще жив.

моя жизнь изменилась в 16, когда я встретил друзей. тогда я понял, что значит быть нужным. сперва это было не привычно, даже раздражающе. но потом так тепло и просто.

я узнал, что такое забота. но не мог ответить тем же, я казался себе безчувственной ледышкой. я ненавидел себя за это. но это только в одиночестве. в жизни мне приходилось делать вид, что все хорошо.

ох, да. я ушел от темы.

город крыш не просто так, стал моим любимым местом на карте штатов.

мой город был прекрасным местом, чтобы залезая на самую высокую крышу, можно было отойти от забот маленького городка.

встать на крышу, закрыть глаза и почувствовать.

почувствовать, как ты весь напрягаешся и в тот же момент чувствуешь себя так легко. как ветер перебирает твои волосы, пытается сорвать с тела одежду.

можно подойти к краю и увидеть кипящую жизнь. но услышать лишь шум ветра в ушах.

можно просто почувствовать лёгкость. пожалуй, подростки решались на самоубийство, чтобы испытать чувство лёгкости. хотя бы на пару секунд, не думать о проблемах. а потом...

пустота.

я закрываю глаза и откидываю голову назад. она непривычно тяжелая после холодного душа. почему-то, думать сегодня в ванной не получилось.

мой сон. я не могу забыть чувство страха и глаза. в том сне. я мог сказать, что видел себя, но...

но это явно был не я.

что-то внутри подсказывало, что это не я. я другой. взять хотя бы телосложение. там я был, ну, мягко говоря, покрепче.

конечно. я знаю, что есть вещие сны, но почему-то я не могу поверить, что там - я.

ладно, это было бредом, но как объяснить появившиеся на спине и ногах, синяки? конечно, Марк мог пинаться во сне. ну или это могла быть Лиз.

но они были большими и частыми. меня должны были бить сутки напролет, чтобы увидеть сине-фиолетовые пятна по телу.

и в мою голову сразу пришел разговор с матерью. мне было 15. я видел, что она вернулась с работы, села на кресло и тихо заплакала. тогда, я подумал, что что-то случилось с бизнесом. она в итоге его бросила.

но она сказала, что просто я не должен быть один. тогда, я впервые услышал многое. мое рождение - не первая беременность. до этого, ее дочерей не спасли.

а потом, родился я. испорченный, можно сказать. и тогда мама раскрыла свои зеленые глаза широко-широко и стукнув кулаком по ручке кресла, произнесла:

— Они украли мою дочь. Я знаю это.

то, что она сказала, я принял за бред и налив ей в чай немного лекарственного успокоительного, отвел в комнату, накрыл одеялом и поцелов в лоб, сбежал на крышу - подумать.

вот и сейчас, сидя тут я могу определенно без проблем сказать, что если бы мне налили успокоительного, то я бы просто зацеловал этого человека.

мои размышления прервал звук пришедшей смс-ки.

« 23:26

Привет, Финн. Думаю, ты должен мне кое-что. Можно сказать, кровная месть. »

я удивлённо вытаращился на экран телефона. у отца на работе все хорошо. мама? тихая и спокойная. какие, тут конфликты? тогда, что за бред?

буквально через несколько секунд телефон завибрировал и я увидел второе сообщение.

« 23:28

Ох, прости, милый Финни. Забыл представиться. Можешь называть меня "дорогой". Хотя да, думаю, ты понял, что это не мое имя. Но пока рано. Еще очень рано.

Красивое небо? Да, я старался. »

как же мне хотелось поверить, что мне пишет какой-то юный шутник. но человек знал мое имя. и это пугало.

« 23:35

Опять забыл. Тебе осталось не очень долго, милый Финни;)) »