Io e la mia depressione

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È buffo come ogni minina cosa mi renda nervosa e qualsiasi persona con qualunque azione mi irriti. Era bello quando non era cosi, purtroppo non mi ricordo l'ultima volta in cui non ho avuto sensazioni negative nei confronti degli altri.
Cerco sempre aiuto, cerco sempre consigli e quando le persone iniziano a darmi qualche consiglio le mando a fanculo, e sono davvero tanto incoerente. Penso sia solo la paura del giudizio altrui, il fatto che possano pensare che stia male per delle cavolate. Il punto è che non so spiegarmi e le persone non sanno leggere tra le righe delle mie parole. Non posso sempre incolpare gli altri, alla fine la colpa è sempre mia.
Mi fisso con ogni cosa e mi preoccupo per tutto. Una volta non ero cosi, ero pronta a fare qualsiasi cavolata, ero quel tipo di persona che cantava a squarciagola stupide canzoni in mezzo a sconosciuti e fregandose di cio che pensano gli altri, consolavo gli altri facendoli notare il bello della vita, aiutavo tutti sempre, avevo tanti amici, tutti mi volevano bene. Ora è cambiato tutto.
Ora prima di parlare ci penso ben due volte se non di più, nessuno si fa consolare da me perché sono la prima che avrebbe bisogno di essere consolata ma sinceramente nessuno è in grado di farlo di conseguenza resto sola, come tutti i giorni della mia vita. Vorrei vedere il bello della vita, cio che vedono gli altri, ma vedo solo tanto buio, tutto nero e senza via di uscita. Ho sempre avuto paura della solitudine, e ora so cosa si prova ad esserlo.
Io passo le giornate da sola, sono da sola sulla corriera, da sola mentre aspetto che Suoni la campanella, sola durante le lezioni, sola all'intervallo, sola a casa. Sono costantemente sola. Anche se ho sempre delle persone che sono vicine a me io le sento tutte lontane. Mi sembra di essere quella strana, quella fuori luogo. Forse non mi sembra ma semplicemente lo sono.
Forse tutto ciò è dovuto alla depressione, ma so per certo che sono stanca di tutto e tutti e non so con Quale voglia e con quale forza io sia ancora qui. Io sono qui, ma non vorrei esserci. Non vorrei essere qua, né da un'altra parte, non vorrei esserci e basta.