Ocean

Ayuda.

Estoy aquí otra vez.

Estas semanas he tenidos más ataques de pánico que en toda mi vida, la depresión solo hace que duerma todo el día, siento un cansancio cómo si no hubiera dormido en días, mi actitud tan bipolar y tan drástica está cansando desde a mi familia hasta a mis amigos, no le estoy viendo ningún sentido a mi vida ahora mismo, me corte otra vez cuando ya no lo había hecho desde hace un año, por el más mínimo detalle quiero llorar, la verdad nunca he ido a una fiesta con mis amigos de la escuela porque no son mucho de mi agrado (ademas que mi autoestima tan mala no me ha dejado) pero en estos momento solo deseo ir a una para ponerme hasta el culo (borracha al punto de ni saber mi nombre), porque no lo puedo hacer en mi casa que ni alcohol hay. Solo veo a mis amigos divertirse por todo mientras yo estoy en mi casa observando en mi celular y arrepintiéndome de mi vida, me estreso por todo últimamente que he llegado al punto de ser tan tóxica que ya no hay mucha gente que quiere estar a mi alrededor, mis últimas semanas de escuela han sido espantosas, como ya no le veo un punto a la vida solo espero que pase lo mejor y si me va mal solo lloro en mi casa. La ansiedad solo está haciendo que coma como hace mucho ya no lo hacía, el cambio que le estaba dando a mi cuerpo que ya se estaba viendo tan bien con todas las mejoras, solo está empeorando. Estoy haciendo peleas con todos los que amo y ni siquiera se cómo o porque las hago.

Creo que ya no me había sentido tan mal como cuando empecé a tener presencia tan fuerte de mis desordenes, y eso fue hace aproximadamente cuatro o cinco años.

Como me mudé hace un año a otro Estado de México mi mamá no se ha podido cambiar acá con nosotros (papá, hermana y yo) por cuestiones de trabajo y hay veces que la extraño tanto pero no le hablo, ni yo me entiendo.

Ahora estoy pensando en cuando y cómo decirles a mis papás que quiero ir al psicólogo otra vez ya que tengo más conciencia de como controlar todo esto y que me pueden provocar hacer, que hace unos años atrás.

Ahora creo que la canción que puse arriba me describe en estos momentos, ya solo soy una bola de grasa que respira, come y duerme.

En serio en estos momentos solo quiero dormir, no siento nada al hacerlo y eso me gusta, no se que hacer, no se que pensar y esto ya se está saliendo de mi control.

Solo pido por favor ayuda....