In meinem Kopf

Brief Nr. 20

So ich bin seid dem 24.05. Single. Ich konnte das alles nicht mehr. Sein ständiges entschuldigen für alles. Irgendwann haben sich seine Entschuldigung nicht mehr ernst angehört. Sie haben sich nur noch angehört so nach dem Motto: Hab mich entschuldigt und jetzt ist wieder alles gut..... Ich hab es nicht ertragen ständig zu kuscheln und dann immer dieses ständige küssen alle 5 Minuten. Ich hab ihm gesagt ich bin nicht der Mensch der so viel Körpernähe zulässt und braucht. Er hat immer gesagt er versteht das, aner das tat er nicht. Ihm war wichtig was er braucht und will mehr nicht. Ich hab ihm gesagt ich mag es nicht wenn man mir alles bezahlt und ständig was schenkt,bzw. Geld generell für mich ausgibt. Ich mag sowas in einer Beziehung nicht. Ja vielleicht zum Jahrestag aber doch nicht zu jedem Monatstag oder zu jedem fest. Ich hab versucht es ihm zu erklären,aber er hat mir nie zugehört und immer sofort das Thema gewechselt. Und immer wenn ich ihm was gesagt habe was mir an seinem Verhalten in manchen Situationen nicht gepasst hat. Dann hat er irgendwas aus seiner Vergangenheit vorgeholt was er mir so nie erzählt hätte und hat gehofft ich höre dann auf meine Meinung zu äußern. Aber ich tat es nicht deswegen schrieb er irgendwann nicht. Selbst wenn wir telefoniert haben. Er war immer auf Instagram oder mit dem Fernseher beschäftigt.  Er hat auch einfach Bilder gepostet von unserem Urlaub bei meiner Schwester wo ich halb nackt (nur im Bikini) bin ohne mich zu fragen. Er hatte es als Profilbild und auf Instagram. Seine ganze Familie und seine ganzen Follower haben mich so gesehen. Ich komme mir so dreckig vor.  So gedemütigt. Ich hasse meinen Körper und das hab ich ihm eigentlich auch immer gezeigt. Er hat einfach über meinen Kopf hinweg entschieden wer mich so sehen darf. Ich hab ihm klar gemacht das ich kein Vorzeigepüppchen bin doch seine Aussage war nur Ich will aber allen zeigen das ich eine Freundin hab. Ein anderes Bild von uns hätte ich nicht. Und ob er ein anderes Bild hatte. Er hat es also bewusst ausgewählt. Er hat auch seiner Mutter einfach meine Nummer gegeben,weil Sie mir zum Geburtstag gratulieren wollte. Sie hätte es auch über sein Handy machen können,wozu gibt es Sprachnotizen. Aber nein er hat alles über meinen Kopf hinweg entschieden. Er hat sogar eine 120€ Kette gekauft die verschwunden ist. Wer weiß ob es die überhaupt wirklich gibt. Aber trz. Er gibt 120 € für eine Kette aus und heuelt rum wenn er 15 € für einen Pullover ausgeben muss. Ich hab es nicht verstanden. Er wusste mehr über mich als ich über ihn. Er wusste das ich mich selbstverletzt habe. Er wusste dank meiner ehemaligen Besten Freundin sogar von meinem Ex. Er wusste fast alles über meinen Erzeuger er kannte meine Familie,selbst meinen Schwager. Und ich? Ich kannte seine versiften Eltern und seine Geschwister. Und seine Eltern kannte ich nicht mal mit Namen. Für mich waren sie fremde. Meine Familie hat ihn wie ein jahrelangen Freund behandelt und bei ihm war ich nur das Vorzeigepüppchen. Ich wusste schon immer das ich es verdient habe so behandelt zu werden. Ich hab es nicht anders verdient. Ich frag mich wie man sowas hässliches wie mich als Vorzeigepüppchen nutzen kann. So hübsch bin ich nicht. Ich bin gar nicht hübsch. Ich habe wohl kein Glück verdient. Bei mir geht doch alles kaputt. Ich hab das Gefühl wenn ich mal wieder komplett zusammenbreche dann bin ich wieder alleine,so wie immer. Wenn ich wirklich jemanden brauche der mich einfach nur in den arm nimmt ist niemand da. Ich brauche einfach mal wieder eine Umarmung die von Herzen kommt. Von jemanden dem ich wirklich wichtig bin. Jemand der mir zeigt ich bin nicht alleine so wie ich mich fühle. Alleine. Alleine mit meinen Problemen. Alleine mit meinem Psychischen Schmerz. Es sieht niemand wie ich Tag für Tag immer mehr zerbreche. Ich setze mein Fake lächeln auf mache einen auf super glücklich und alle glauben mir. Mit der Zeit lernt man zu Schauspielern das es einem gut geht. Obwohl man am liebsten schreien und weinen will. Klar die Stimmen in meinem Kopf sind leise. Doch an manchen Tage schreien sie so laut da hilft nicht mal laute Musik. Ich sitze dann einfach in meinem Bett halte mir den Kopf und hoffe das diese stimmen und diese Schmerzen aufhören. Doch das tut es nicht. Ich bin dann immer alleine.  So wie jetzt. Und so wie gestern.  Ich wollte nicht reden. Ich wusste ja nicht mal wie ich es Shawn sollte. Ich hätte dafür keine Worte gefunden. Ich weiß doch selber nicht was manchmal mit mir los ist. Ich kann manchmal wirklich glücklich sein doch mitten drin werde ich traurig ,ruhig und nachdenklich. Und dann finde ich wieder alles scheiße. Alles nervt mich. Ich raste wegen jeder Kleinigkeit aus. Auch wenn es nur wegen normalen Sachen ist. Ich will das alles nicht mehr. Meine arme schreien seid Tagen nach der Klinge doch ich wiederstehe dem Drang obwohl es mich beruhigen würde. Ich hätte dann endlich wieder körperlichen Schmerz der mich von dem seelischen Schmerz ablenkt. Doch ich lasse es nicht zu. Denn würde ich dem Drang nachgehen würde ich meine Familie verlieren. Und das würde mich töten. Meine Familie ist alles für mich. Ich brach doch nur irgendwas , was mich von der Realität ablenkt. Irgendwas womit ich fliehen kann.