Mi comienzo,hoy es 8 de junio, Últimamente ni yo misma sé cómo me siento,cada vez que trato de expresar lo que siento de una u otra forma siento como,no sé cómo un temblor en todo mi cuerpo y tras de todo esas ganas de llorar incontrolables,claro no puedo hacerlo aún así sea una "forma de desahogarse",tal vez ni la misma gente sabe como me siento,es una sensación bastante rara y eh aquí de nuevo el temblor en mi cuerpo,estoy tratando de controlar mis ganas de llorar,no sé ya ni más que decir,mis pensamientos están regados por todo mi cuerpo,no sé ni qué decir de verdad,aunque ahora siento un pequeño alivio que le gusta.
Ayer lloré,pero enserio no sé ni porque llore,tal vez porque me estoy volviendo dependiente de una persona que le estresa mi misma existencia,hasta ah mi menestra mi existencia,¿como será con las otras personas? Aún así se que no puedo pensar negativamente pero enserio estos pensamientos vienen y van siempre,es una forma linda para mi de desahogarme ya que no puedo llorar,aparte le siento muy enferma,con ganas de estar en mi casa,en mi cuarto encerrada con mis cortinas rojas escuchando esa canción que me hace llorar para desahogarme que hasta de lo que yo no sé qué siente mi corazón,qué alivio que siento enserio,me gusta esta forma de desahogarme porque tampoco tengo ah quien contarle lo que siento y si les contara pensaría que soy la persona más negativa del mundo pero esos comentarios vienen y van,estoy mostrándole al mundo mi versión buena,que sepan que no soy igual,que soy ÚNICA,no sabia que podía llegar ah sentir tantas cosas y escribirlas de esta manera,estoy procesando mi nivel emocional bueno me siento mucho mejor
Verán,todo empezó hace ya varios años,no tenía ni idea que tenía depresión,no sabia ni el significado de eso,este era el comienzo de todo mi caos-(aclarando que yo tampoco me ayudaba mucho)-mis papás se habían separado,su amor que tan sólo duro 15 años se había ido ah la basura por otro hombre que se interpuso en el camino del amor,tengan muy en cuenta ah ese hombre para esta historia,lastimosamente empecé ah hacerme daño ah mi misma ah que me redujeron con esto,me empecé a cortar,mi psicóloga de dice cuting,caso de nombre les cuento jajaja,esto o me había causado ningún problema y claro lo había echo por mucho tiempo sin que nadie supiera,obviamente las personas que se daban cuenta que hacía esto les parecía mal pero es si yo estaba convencida de que lo que hacía para desahogarme d mis penas estaba bien,eso sí que manera más tonta de hacerlo esto me causaría una montaña de problemas de dos mil metro jajajaj pero ajá yo seguía convencía de que estaba bien,ahora que lo pienso,que estupida era por Dios,al parecer no sabía ni lo que hacía,tal vez para llamar la atención según la gente me siento mal porque si,nunca pensé en las consecuencias que esto me llevaría
