Brudis küsst man nicht! ▪ Knutschen, Koksen, Kotzen

deethroat, Schätzelein, SCHWULENPORNOERWISCHMEISTER,

P.o.V. Der-der-sein-leben-lang-in-ts Schatten-steht

„Ich mach Essen.“

Pff, hätte der Kiffer wohl gerne, doch um beim Thema zu bleiben was raucht der eigentlich? Also ich muss natürlich sagen, dass ich mir in letzter Zeit mindestens so viel Gras gönne wie er … oder sogar mehr … aber ich bin weit nicht so lost. Oder doch? Ich geh einfach schnell Simon fragen, der weiß doch sonst immer alles der vegane Klugscheißer.

Ich sprinte zu Simons Türe und mein Finger schwebt über der Klingel. Was wollte ich ihn noch mal fragen? Scheiß drauf. Gespannt warte ich darauf, dass Simon die Türe öffnet, bis ich nach 5 langweiligen Minuten bemerke, dass ich noch gar nicht geklingelt habe. „LOL!“ Auf einmal öffnet sich die Türe von selbst, ich bekomme sie voll in die Fresse und lande am Boden.

Oha ein Geist. Hä, Simon ist ein Geist? Ich kichere ein bisschen vor mich hin, bis der Geist von Simon mit seiner Hand vor meinem Gesicht herum wackelt. „Hey Ardy, alles okay.“ Wer ist dieser Ardy ich bin doch: „DEINE MUDDA HAHAH.“ Hab‘ ich das jetzt laut gesagt.

Aus Simons verstörten Gesicht schließe ich, dass die Antwort wohl ‚ja‘ ist. Fuck, schnell Ablenkung. „Haben veganer grüne Scheiße?“ Immer noch am Boden liegend, lachte ich los. Im nächsten Moment sprang ich auf. „Fuck ich wollte doch kochen, danke für das Gespräch mein veganes Schätzelein.“

Immer noch über meinen Veganer Witz von vorhin lachend, rutschte ich auf meinem Po die stiege hinunter und ließ Simons Geist, der mich immer noch anstarrte, vor seiner Wohnung zurück. Hoffentlich erzählt er Simon nichts … der findet Veganer-Witze gar nicht lustig.

Soll ich noch mal hinauf gehen und es ihm sagen? Vielleicht kann ich ihn mit einem Joint bestechen … können überhaupt Geister kiffen?

Ich hatte gar nicht bemerkt, dass ich schon wieder in unserer Küche angekommen war. „T glaubst du, dass Geister kiffen können, weil-“ Taddl verschluckte sich an der Milch, die er gerade trank. Der soll sich mal an meiner Milch verschlucken, äh was?

Seit wann ist mein Brudi eigentlich hier. „Kannst du bitte mal mit diesen Deepthroat-Geräuschen aufhören, weil: Erstens bekomme ich sonst einen Steifen und zweitens muss ich gerade nachdenken.“ Fuhr ich Taddl an, der gerade halb an der Milch erstickte. Langsam wurde das Ersticken zu einem Kichern und dann zu einem Lachen.

Ich zog eine Augenbraue hoch … ich bin echt der einzig normale hier. Ein dumpfer Aufschlag ließ mich aufschrecken, Taddl war offenbar vor Lachen vom Stuhl gefallen. „Hahaah für Punkt eins ist es schon zu spät, hahaah“ presste er zwischen den Lachern heraus. Ich blickte an mir herunter und mit den Worten 'LOL Let‘s go Schwulenporno‘ verschwand ich in mein Zimmer. Nach ewigen suchen, hatte ich endlich einen annehmbaren Porno gefunden und drückte auf Play, als ich T’s Gesicht in meinem Tür spalt erkannte. „Willst du mit gucken Mister Schwulenpornoerwischemeister?“

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Na ihr Nudeln?

Haut mal drei dumme Wörter in die Kommis, die wir das nächste Mal benutzen.

Der Wookie sagt, er liebt DEINE MUDDA.

Bis bald ihr Missets.