Brudis küsst man nicht! ▪ Knutschen, Koksen, Kotzen

Claus, Sauerfleisch, Gleitgel

…komm in mein Auto Ardylein, ich hab‘ Süßigkeiten…
V

on einem Schwall Wasser wurde ich aus meinem Traum gerissen. Doch die erste Frage, die ich mir an diesem morgen stellte, war nicht warum Taddl so ein Hurensohn war und mich mit einem Eimer voll Wasser weckte, sondern ob man einen Joint rauchen kann, indem man ihn in die Nase steckt. So könnte ich morgen T wecken. Apropos Taddl, dieser König der Spastis, lacht gerade wie so ein Esel. Es wurde immer schlimmer. „Alter Fuck, Brudi soll ich dich zu einem Arzt bringen?“ Er schien nicht mal zu bemerkten, dass ich da bin, denn er war schwer beschäftigt damit, in seiner Nase zu bohren. Irgendwie sieht das schon gail aus … wenn sein Finger in mei- stop, zu viel des Guten. „Schick‘- mir eine Postkarte wenn du oben angekommen bist!“ Nasen-Bohren … man muss sich das mal bildlich vorstellen. LOL. Egal jetzt, ich hab‘ Hunger. Ich sprang auf und sprintete in Richtung Küche. Leider vergas ich die Tatsache, dass T noch immer auf meinem Boden chillte, wieso war er noch mal hier? Im nächsten Moment stolperte ich dann auch schon über meinen Brudi. Als ich, wie ein vom Himmel fallendes Klavier auf ihm landete, stöhnte er Gott sei Dank nicht vor Schmerz, sondern weil ich mich mit meiner Hand direkt in seinem Schritt abgestützt hatte. Und es war mir keines Weges unangenehm, aber das lag wohl daran, dass ich angestrengt darüber nachdachte, welches mein lieblings Gleitgelwar … Ananas ist ja schon nice … aber Erdbeere … auch geil. Plötzlich wurden meine Gedanken unterbrochen: „Ardy du gailes Sauerfleisch, wenn du nicht sofort von mir runter gehst, dann hast du meine Latte an ganz anderen Stellen als in meiner Hand.“ „Aber nur wenn du Ananasgleitgel benutzt. AHAHA LOL!“ Noch während ich das sagte, sprang ich auf, da mir einfiel, dass wir weder Ananas- noch Erdbeergleitgel zu Hause hatten. Das muss ich ändern. Oder soll ich davor noch Simon fragen? Ah fuck das geht nicht, weil vielleicht wurde ihm von dem Veganerwitz erzählt. „T willst du mit in den Sexshop? Das Gleitgel ist alle.“ „Ne sorry ich hab mir gerade zwei Joints angezündet.“ Ob er die in seine Nase steckt? „Okay, dann bis später du Ficker.“ Bevor ich die Wohnung verließ schnappte ich mit noch meinen Schlüssel, Handy und Kopfhörer. Da ich sowieso keinen Stress hatte, beschloss ich einen Umweg zu machen und am Rhein entlang zu gehen. Ich beschloss Musik zu hören und als bei meiner Spotify-Playlist mit Youtubersong auf einmal ‚How it is‘ kam, konnte ich nicht anders und rannt lauthals singend den Weg entlang, bis ich an meinem Ziel angekommen war. Gut gelaunt öffnete ich die Türe und bevor ich mich richtig umsehen konnte, rannte ich direkt in einen Mann mit sehr langen braunen Haaren hinein. „Oh hi Claus ewig nicht gesehen du alter Sack, dachte mir schon fast, dass ich dich in einem Sexshop treffe.“