Meine Mutter ist jetzt auch bei Facebook

Kapitel 3 - Toastbrot

Nachdem meine Mutter sich in der Ice Bucket Challenge den Kopf verbrannt hatte, postete sie wenigstens keine Selfies mehr.
Der Verband am Kopf war ihr dann doch peinlich, aber ich bin nun mal eine gute Tochter und wusste dafür auch gleich eine Lösung:
Jedem der nach dem Verband fragte habe ich gesagt, dass Mutter für die IBC einen schweren Metalleimer genommen, und ihr der aus der Hand fiel als sie sich das Eiswasser übergeschüttet hatte. Sie hätte jetzt ne Gehirnerschütterung davon.

Das führte natürlich dazu, dass ein Großteil ihrer mittlerweile 399 Freunde ihr Profil mit Mitleidsbekundungen vollgepostet haben.

Das Schlimmste war aber, dass meine Mutter für ein paar Tage krankgeschrieben war und nix besseres zu tun hatte als Facebook Statusmeldungen zu posten. Hier eine Auswahl:

"Aua aua aua"
"Mir fällt keine Statusmeldung ein"
"Madi hat ne 5 in Mathe"

Aber der Schlimmste war das:
"Arme, Madi, hat ihre Tage, also Vorsicht, sie ist dann immer so gereizt".

???????????????

Und dann steh ich an der Supermarktkasse in der Schlange und werde von einer doofen Nachbarin an gequatscht:
"Hallo Madi, jetzt musst du aufpassen, wenn man zum ersten Mal seine Tage bekommt. Ab dann kann man schwanger werden".

HÄH ?

Ich bin 17 und hab meine ersten Tage mit 12 bekommen. Wie verpeilt ist die denn ?
Hab mich dann zu ihr umgedreht und gesagt:
"Gut das Sie in Ihrem Alter sich darüber keine Gedanken mehr machen müssen".
Hat die mich angeschaut wie ein Walross beim kacken und meinte: "Also ich bin erst 38. Ich kann sehr wohl noch schwanger werden".
"Ne", sag ich, "Dafür müsste man ja nen Mann haben".

Was glauben die eigentlich wer sie sind? Und Ihre Ratschläge können Sie sich an der Backe festtackern. An der Arschbacke aber.

Hab dann die Kondome bezahlt und gemacht das ich wegkomme.

Wollte dann auch mal als Rache ne Statusmeldung über meine Mutter schreiben. Aber meine drei indonesischen Freunde können kein Deutsch.

Apropos 399 Freunde: Wer darf ihr 400-ster Freund werden?
3 Leuten hatte sie noch offen und die Freundschaftsanfrage nicht bestätigt:
Mario Fontanella, ihr neuer Yoga Trainer. Italiener. "Madi, wasse du niche wolle make yoga? Is gud fur dein verdauung".
Ricky Sauer, die Wurstverkäuferin aus dem Supermarkt, der Mutter letztens eine Scheibe Wurst für 'ihr Kind' abschwatzen wollte. Ich stand nebendran. Gehts noch ? Ich bin 17 ! Und die olle Wurstscheibe kann die sich in die Haare schmieren !
Sladislav Lakerpanatanovic, der Müllmann, der immer in unsere Restmülltonne schaut bevor er sie in den Wagen kippt, so also wolle er dem Dreck noch ein letztes Mal tief in die Augen schauen.

Jedenfalls machte meine Mutter da wieder voll das Drama daraus. Wer ist würdig, die Nummer 400 zu tragen ? Als ob man irgendwo die Nummer sehen würde. Der Müllmann war ihr zu stinkig, die Wurstverkäuferin zu gewöhnlich und ihr Yoga Trainer zu italienisch.

Sie wollte dann einfach auf den Richtigen warten. Dumm nur, dass irgendeiner ihrer 399 Freunde plötzlich nicht mehr ihr Freund war. Sie hatte nämlich von einem Tag auf den anderen nur noch 398 Freunde.
Das hat sie dann in eine tiefe Lebenskrise gestürzt.
Sie hatte einen Freund verloren.
Blöd nur, dass sie keine Ahnung hatte wer es war.
Ich hab ihr dann vorgeschlagen auf den Friedhof zu gehen und nachzusehen welche Gräber neu sind, vielleicht würde sie es ja so herausbekommen.
Sie hat dann den Müllmann zu 399 gemacht.
Nummer 400 ist noch offen. Sie nimmt noch Bewerbungen entgegen.

Mal was ganz anderes, fällt mir gerade so ein und irgendwie muss ich die Seiten ja voll bekommen:
Macht es Euch auch so ein Spaß, Leute zu verarschen die nach dem Weg fragen?
"Also da gehen Sie 100 Meter geradeaus, dann rechts, die nächste wieder rechts und nach 100 Meter gehen Sie die nächste rechts".
Dann geht man in Deckung und wartet bis das arme Schwein 5 Minuten später wieder an der gleichen Stelle rauskommt.
Albern, aber ich könnt mich jedes mal wegschmeißen.

Achja, Handy-Dating. Voll praktisch wenn man auf Kosten der Kerle essen oder trinken will.
Letztens hat mich so ein Honk angeschrieben und wollte ein Date mit mir. Hatte aber nur ein einziges Bild in seinem Profil und da weiß man ja nie ob das ein Fake ist oder nicht.
Hab ihm dann geschrieben, dass ich eine Echtheitsprüfung brauche.
Könnte ja sein, dass er in Wirklichkeit hässlich ist oder ein Serienkiller. Oder ein hässlicher Serienkiller.
Für die Prüfung soll er ein Bild von sich mit einer Packung Toastbrot auf dem Kopf machen. Dann könnte ich sicher sein das er echt ist und sein Bild nicht auf Flickr geklaut hat.
Der Honk hat das voll gemacht und sich mit einer Packung Aldi Toastbrot auf dem Kopf fotografiert und mir das Bild geschickt.
Dann fragt er mich ob ich jetzt mit ihm ausgehen würde.
Also echt, ich geh doch mit keinem Typen aus, der ein Toastbrot auf dem Kopf hat....
Manche Typen haben echt was auf der Dachlatte.
Dumm wie Toastbrot.

Jedenfalls hat meine Mutter das Foto gesehen als ich mit meinem Handy auf der Couch vorm Fernseher herumgespielt habe.
Sie wollte natürlich wissen was das soll. Klar kann ich ihr nicht die Wahrheit erzählen, also hab ich gesagt das sei so eine neue Art Ice Bucket Challenge, aber halt mit Toastbrot.
Das fand sie dann mal gut, weil man sich dabei wenigstens nicht verletzen kann.
Also Leute, damit ich nicht als Lügnerin darstelle müssen wir das jetzt durchziehen:
Die Toastbrot Challenge !
Leg dir eine Packung Toastbrot auf den Kopf und mach ein Bild davon, stell es dann in Facebook mit dem Hashtag #toastbrot.
Welche Sorte?
Das ist so egal wie Toastbrot.
Es muss nur ne volle neue Packung sein. Keine halben Sachen.
"Öh, eine ganze Packung? Das ist aber so schwer...", hör ich Euch schon jammern. Mann, das ist eine Challenge! Also reißt Euch zusammen!

Warum Du das machen sollst?
Zum einen, weil ICH DICH nominiert habe. Außer Dir habe ich noch meinen indonesischen Freund Hakim nominiert und wie ihr an dem Bild rechts sehen könnt hat er das sofort gemacht um nicht den Toastbrotfluch abzubekommen. Jetzt bist Du dran!

Der Sinn des Ganzen?

Mit dem Toastbrot auf dem Kopf DEMONSTRIEREN wir für eine gerechte Welt ohne Hungersnöte. Toastbrot für ALLE!
Stellt Euch vor, wenn JEDER Mensch auf dem Planeten eine Packung Toastbrot auf dem Kopf hätte, gäbe es keine Hungersnot mehr! Das ist doch die Sache wert, oder?
Also, schnappe dir dein Handy oder einen Fotoapparillo und zieh die Sache durch. Wenn du es nicht machst wird der Toastbrot-Schimmel-Fluch über Dich kommen und Du wirst irgendwann in den nächsten Monaten eine Scheibe Toast essen und erst hinterher merken das die ganze Packung schon verschimmelt war.
Willst Du es wirklich darauf ankommen lassen?

Wenn Du es machst hast Du das Recht und die Pflicht zwei oder drei weitere Leute aus Deinem Freundeskreis zu nominieren.

Ich zähle auf Dich!

Sobald die Toastbrot-Challenge bei meiner Mutter angekommen ist, weiß ich, dass wir es geschafft haben. Wir werden die Welt verändern!

(Sollte das zufällig eine Toastbrot-Firma lesen: Ich kann das mit der Sorte auch noch ändern! Ein Scheck mit einigen Nullen und einer 9... ihr wisst schon!)