Random🦕

٠٨

حين أعجز عن التعبير ، أبكي ، التعبير لا ينحصر على الكتابة فقط ، الصراخ تعبير ، البكاء تعبير ، و أشد قسوة هو تعبير الصمت ، لم تمر عليٌ أشد قسوة من هذه الأيام ، و ما أعاني منه بالضبط ليس توابع فقدان أو شعور الحنين ، إنني أشعر بالضياع ، الضياع يا صديقتي ، هذا الشعور الذي أعجز عن وصفه ، بداخلي طفلة تصرخ ، سكين من الآلام تنهش قلبي ، شوكة في حلقي تؤلمنني حين أتنفس ، أنا خائفة و أرتجف من المستقبل من المجهول ، و الحاضر لا يبشر إلا بـ كل سوء ، أنا أركض نحو الأشياء بسرعة جنونية لا أستطيع التوقف و مع ذلك أشعر بالفشل ، فاقدة للشغف تمامًا كما لو أنني عشت مئة عام ، لا شيء يعجبني كل الألوان فقدت معناها ، عاجزة كل العجز و ساخطة تمامًا و مع ذلك لا أعرف هل ما يحدث معي يستحق كل هذا السخط ؟ ربما شعور الضياع هذه المرة يختلف ، فـفي كل مرة كنت ألقي اللوم على من حولي أو حتى الأجواء الخارجية ، هذه المرة حقًا أضع كل اللوم على نفسي ، أجلد نفسي و كأنني ألد أعدائي ، شعور الشفقة و القسوة على نفس الذات مؤلم لأبعد مدى و مع ذلك لا أعرف إلى متى سيستمر هذا الوضع ، لو كنت ما أعاني منه هو الأكتئاب لأبتلعت كل العقاقير المضادة ، لا ليست توابع أو نوبات إكتئاب ، لو كانت مسألة دينية لأعتكفت للأبد ، لو كانت العلاقات الإجتماعية هي السبب لإنعزلت عن الجميع ، أنا أحمل ألد أعدائي و أوفى أصدقائي في صدري ، الصمت الخارجي هو إعلان لحالة حرب داخلية ، هنا الكلمات بمخالبها و هناك القرارات مع الخيبات بذخائرهم و طفلة هناك بينهم تصرخ لم تكن تريد إلا السلام ، الضجيج في رأسي أعلى من ضجيج العالم ، أنام كل يوم بـ خيبة جديدة و أستيقظ على أمل أن ينتهي اليوم ، من حولي لا يعرفون ما يحدث بداخلي لهم كل الحق أنا مختلفة عنهم ، أتألم عنهم لكنني مثلهم لا أعرف سبب هذه الآلام ، أنا لا أشعر بالحزن ، لا أشعر بالتعاسة ، لا أعاني من الإكتئاب.
- لم أفهم ، ما بك ؟
و هذا ما أعاني منه بالضبط أنني لا أفهم ما يحدث لكنني أشعر بـ الضياع.