"Mi vida por fin está progesando, estoy consiguiendo todo lo que me propongo,confío en mi y cada día me siento mejor".Recuerdo esas frase en mi cabeza meses antes de intentar suicidarme,otra vez.Es el ciclo de la vida naces,entras a la escuela,haces amistades,formas tu grupo social,sigues avanzando en tus estudios,relaciones con amigos y parejas,sexo,drogas,fiestas,¡gánate la vida,cuesta dinero!, trabajas,te compras un coche bonito ,un piso y todas esas cosas que te podrían decir cualquier libro de Irvin whels o Chuck Palaniuk.El echo es que yo pase de ser un puto perdedor,penoso y depresivo drogata,que se iba arrastrando en su propia mierda ya sin ningún motivo alguno.Era solo una medusa en un mar danzante.Bien,pues esa medusa consiguió la tan ansiada jerarquía que posee el tiburón,consiguió todo aquello que le parecía inalcanzable.Todos esos deseos y necesidades impuestas desde antes de que pudiéramos tener consciencia.Tambien llamdo vivir (convencionalmente).En ese momento estaba en la cresta de la ola,si quería algo iba a por ello y créeme lector anónimo,lo conseguia(dentro de los parámetros que un chico joven de una clase media bastante baja podía permitirse).Pero el echo no era solo ese,por fin deje de tener depresión, simplemente era feliz y la verdad la vida en ese momento tampoco era algo bestial.Seguramente para otra persona seria algo normal o similar a un hez.El echo de salir de ese amargo pozo de amargura para mi era como a u preso el conseguir su libertad.La bola de mi cadena tenía un nombre propio,era quien por casi 3 años pensé que era el amor de mi vida,la cual ya tenía el suyo.Entre vaivenes ,peleas,reconciliaciones,otra vez pelea y demás acabe tan saturado que llegue a incluso perder la persona que algún día fui.Cuestione mis gustos,ideas,pensamientos, amistades y demás etcéteras esperando que ese amor que yo creía real se cumpliera.Pues bien esos sueños se quedaron en el tintero y decidí acabar con eso.Tras acabar con eso por fin me encontré o al menos eso creía,en ese momento casi no hubiera dudado.Pero la verdad es que no era yo sino que era la negación de todo aquello en lo que me empecé a convertir,intentando recordar quien fui algún día.
Bien,tras finalizar esa fase un mundo se abría ante mis ojos,rotas estaban las cadenas y mi único ímpetu era abrazar la libertad con todas mis fuerzas.Todo estaba mejorando en mi vida,por fin tenía la fuerza que tanto ansiaba.Volvia a disfrutar de todo ,simplemente era feliz.Pero el disfraz que me puse para ocultar al ser interno hizo derrumbar aquel castillo de naipes. Y en fin ,lo que me lleva al Hoy,a como después de creer haber cerrado ese bucle de verlo todo de una manera distinta y más optimista, llegar a tener la consciencia y frialdad de decir se acabo ,no pienso volver al bucle.Y ese se acabo era real,era el puto game over parpadeando al final del juego,un non ritornno. Pero no era el momento, no por decisión mía claro esta,aunque esa es otra historia.El fin se aproximaba y yo volvía a sentir esa paz tan extasiante,joder es mejor que cualquier droga.Saber que ya has llegado que esos problemas y ese sufrimiento acaban ya.No era el momento, ni la forma.Queria salir del bucle no mandarlo todo a la mierda.Se supone que el espíritu de supervivencia habita en nosotros,¿porque no iba a luchar por cambiarlo?.Pero no luche,sigo pensando que mi destino era ese porque después de ese momento ocurrió algo ,se cerro el bucle principal, el gran generador de sufrimiento, así de un plumazo ,adiós.
