El día después de.Ese día,todavía no era consciente de la repercusión que tuvo.Ni tampoco que las miradas iban a ser distintas. El caso era que había ocurrido y la vida no tiene goma de borrar al otro extremo.Lo hecho estaba hecho y así se iba a quedar.En mi cabeza no cesaba de repetirse ese momento,las luces azules,los gritos,llantos,los en serio cree que poniéndome unas putas esposas me va a ayudar a que me calme después de lo que acabo de hacer y teniendo un puto tubo en la nariz que llega hasta el estómago,la sangre a borbotones saliendo de mi boca y a esa gente que se le da el título de profesional cuando deberían llevar tatuado en la frente la palabra inepto.Despues de eso todo se fundió en negro,como en el teatro cuando cambian de escena.La siguiente escena de esta obra me llevaba a mi acostado en una cama,no se donde,desnudo y con un pañal lleno de orina."¿Puedo llamar a mi madre?","tengo hambre, por favor,¿puedo comer algo?".Preguntas inútiles sin respuesta.Que puto coñazo pensaba.Conforme ese aburrimiento iba en aumento,yo iba quitando cables,parches y agujas de mi cuerpo.Estaba empezando mi plan de huida,felizmente truncado porque eso creo que solo hubiera empeorado las cosas...
Pasemos a unos días más tarde.
Un llanto retumbaban en mis oídos.No era real en ese momento,era un recurrente recuerdo de aquella noche.Donde el final no fue.Ese llando provenia del ser que me salvo la vida.Angeles de la guarda aparecen en los momentos más amargos.No lograba borrarme ese llanto,me destrozaba hasta el punto de que ...Las únicas palabras que se le ocurrieron a mi genial intelecto fueron:ya esta.Genial tío eres muy grande.Despues de eso vino ya paz,el YA ESTA estaba surtiendo efecto,pero en mi.
Las miradas se me clavaban,notaba esa energía, ese sentimiento de pena.¿Porque ostias me tienen pena?¿Porque coño se compadecen de la eternidad de mi Alma?Que me jodan,yo he sido el idiota que decidió acabar el libro.Me merezco vuestro desprecio, no compasión. Era un acto egoísta, el cual iba a provocar el sufrimiento de las personas que amó.¿Que amo?pensar eso después de haber podido provocar tal sufrimiento me convierte en un necio.Apiadaos de mi como si fuera un cordero,pues en verdad lo que hacéis es aumentar el ego de un cabron.La pena alimenta a los necios.Estaba arto de penas y buen trato.Apaleame si me aprecia.Eso pensaba.
En ese momento me di cuenta,había perdido el norte.No solo por la depresión, mis sentimientos eran casi nulos.Solo sentía ansiedad y agobio y de echo seguía cagandola sin darme cuenta.Diez puntos más para el idiota,si sigue con esa racha ganará el gran premio ¡din,din,diiiin!!!! Un día bien ,otro mal ,otro parece que esto va mejorando.¡Ey!No,no,otra vez al suelo tío.Y vuelta ha empezar.Se vuelvo todo tan tedioso que acabas cuestionandolo absolutamente todo.Y otra vez las luces azules,el llanto,el te acabas de sacar un catéter tu solo,¿crees que eso es normal?. Volvia el sonido a retumbar.La presión en la cabeza y aquellas películas que seguramente si se hubieran realizado habrían triunfado en cualquier festival de cine independiente. Puto idiota.Pensaba tatuarme eso en la frente como los supuestos "profesionales".Así todos los días que mirara al espejo dijera:"Ah,así que es por eso que todo sigue siendo una mierda.Menos mal estaba empezando a preocuparme."
Lo peor de todo era que exteriormente no tenía gracia alguna.Una mueca complaciente evitando una lagrimilla se encontraba en la parte delantera de mi cabezón. Abrazarme agonía dame el amor que no siento por nada,abrazame.
Estaba totalmente inestable,ya desde hace unos meses,solo que en ese momento era todavía peor.La sensación era súper extraña.Tenia ansiedad,me costaba comunicarme e incluso percibía el mundo de otra manera.Me asustaban los echos importante, sabía que si intervenía la iba a cagar y otra vez sonaba el ¡din,din,diiin!,premio.Mi mente se estaba convirtiendo en una cárcel. Y la putada es que en esa cárcel no iba a entrar ningún hermano con los planos de la prisión tatuados en el cuerpo para poder salir.Ese trabajo era mío.La presión seguía en mi cabeza y ya simplemente actuaba,de la mejor forma que creía posible.¡Din!Cagada.Otra vez la paranoia me soltaba un revés con sus grandes manos.Tenia que volver,volver a ser yo.Me estaba hundiendo absolutamente todo y sentía que no podía hacer nada.
La paranoia,en los pacientes con depresión mayor suele darse el caso que a mayor estrés del cerebro y debido a ese estado anímico,se produzca algo similar a un brote psicótico. Cosa que empeora con la utilización de medicinas ilegalizadas por los gobiernos.La realidad me abandonaba y yo luchaba por corregir esos fallos,lo que me producía más ansiedad y otra vez sonaba el din,din,diiiiiiiiin. Estate quieto me decía, no hagas nada,vas a seguir cagandola.Pero la ansiedad en ese momento y la presión me hacia besar la lona.
Un acto egoísta, eso es lo que fue,simplemente egoísmo en su más puro estado y ahora me tocaba convivir con ello.Por si no fuera bastante con ser idiota.Solo sabia una cosa,iba a volver a ser yo.
¿Porque ostias cogería el puto teléfono?
Podría haberlo dejado estar,¿que importaba ya?al fin la mierda se iba por el retrete. Esta vez me la sudaba tantísimo.No era como las otras veces entre buas e histerias.Me la sudaba totalmente, ya estaba cansado. El ciclo de la vida se había convertido en un bucle eterno,cambiaban los actores y las escenas,pero trama al final,era siempre la misma.Hasta la polla estaba de que se repitiera aquello.
¿Que sentido tiene una vida en la cual solo disfrutas unos meses de una cierta estabilidad y resto luchas por dejar de ser una boñiga depresiva y paranoica?
Me aburre tanto siempre lo mismo,la historia ya está escrita,solo que nuestra consciencia está despierta en un cierto punto de una línea espacio-temporal. Somos una milésima parte de una totalidad que no llegamos a comprender. Y de echo puede que ni sea así. Divagación de loco.O no.
