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Sad Forever

Lunaraya ~ Sad Forever

Titel:

Ich finde der Titel ,,Sad forever“ passt nicht so gut zu dem Buch. Hierbei hätte ich mir gerne einen Deutschen Namen gewünscht. Oder aber auch etwas mit Blave. Du könntest dann nämlich das ganze folgendermaßen gestalten:

Blave - der Junge des....
Blave - Sadness forever
Blave - Traurige...

Nur als kleine Inspiration. So könntest du nämlich auch super mehrere Teile heraus bringen. Ob du deinen Titel auf deutsch oder englisch schreibst ist natürlich deine Entscheidung. Aber wenn, dann würde ich ,,sadness“ statt ,,sad“ verwenden. Irgendwie hört sich das meiner Meinung nach, besser an.

Cover:

Es tut mir leid, ich muss ehrlich bleiben. Das Cover gefällt mir überhaupt nicht. Zu erst die Farben. Diese sind meiner Meinung nach, viel zu bunt. Wirklich, das sieht einfach zu grell aus. Hier würde ich an deiner Stelle lieber ins mysteriöse gehen. Nebel, grautöne usw. fände ich perfekt. Du kannst dich dabei gut am ersten Kapitel orientieren. Die Schrift. Man kann den Titel überhaupt nicht lesen. Generell finde ich es viel besser diesen diagonal, statt längs an zu ordnen. Natürlich macht die Schriftart auch sehr viel aus. Statt einer sehr verschnörkselten Schrift, würde ich breite klare Linien verwenden. Das Cover wirkt alles in allem einfach viel zu Überladen. Man kann sich kaum auf etwas konzentrieren. Es wirkt so, als gäbe es ein Bild mit den Küssenden Personen, welches von einem Schleier aus Lila, Blau und co. überlagert wird. Durch den Mond, der komischerweise auch Vorhanden ist, kann man die Schrift noch weniger lesen. Auf dem Arm der einen Person gibt es eine Art weißer Fleck, der mich ganz schön irritiert hat. Erst dachte ich es wäre eine Uhr?

Klappentext:

Ich finde den Klappentext sehr mysteriös geschrieben. Das gefällt mir wirklich gut. Doch leider passt dieser nicht so sehr zur momentanen Geschichte. Cool wäre es, wenn du spannende Teile eines Dialoges hinzufügen würdest. In diesem könnte es erneut um ihr Geheimnis gehen. Generell finde ich den Klappentext gelungen. Er könnte lediglich etwas länger sein. Außerdem würde ich sagen, dass der erste Satz grammatikalisch nicht richtig ist.

Rechtschreibung:

Du hast öfters mal kleine Rechtschreibfehler, doch deine Grammatik ist meistens korrekt. Hier ein paar Fehler die du verbessern könntest.

- Kapitel 1 - statt ,,ich“ ,,mich“
- Kapitel 1 - statt ,,ins“ ,,in“

Okey, im Nachhinein habe ich sie nicht wieder gefunden. Also kann man sagen, dass abgesehen von ein paar kleinen Tippfehlern, kaum größere dabei sind.

Einleitung:

Ich finde deine Geschichte hat einen sehr interessanten und außergewöhnlichen Einstieg. Dennoch finde ich die allerersten Sätze nicht so gut. ( Dünne Bäume ) Kurz darauf hatte ich das Gefühl, dass du sehr oft das Wort ,,ich“ verwendet hast. Zuerst hat es mich etwas gestört, aber nach weiteren Zeilen Text hat sich ein richtiger Spannungsbogen aufgebaut, da du die Umgebung und das Geschehen wirklich sehr genau beschrieben hast. Dieser viel meiner Meinung nach komplett, als die Person dem Jungen begegnete. Ab dieser Zeile, herrschte eine leichte Verwirrung in meinem Kopf. Es ging einfach alles viel zu schnell und ich kam bei dem Geschehen kaum mit. Ich hätte einen Verbesserungsvorschlag für dich, der hier einfach perfekt passen würde. Du schreibst in diesem Kapitel nur etwas über die Person an sich und was sie macht. Dabei gehst du so detailliert wie möglich darauf ein. Ganz am Schluss des Kapitels kannst du dann einen Satz schreiben wie z.b. ,, Plötzlich bemerkte ich einen Regungslosen Körper am Ende des Steges.... “ Ich finde so, würde die Spannung erhalten bleiben und der Leser wäre neugierig auf dein nächstes Kapitel. Da der Junge schon in diesem Teil, mit einbezogen ist, wirkt es auf den Leser eher langweilig, denn man weiß, das er am Leben ist. Ansonsten würde man sich Fragen stellen wie, ,,Wer ist diese Person?“ ,,Lebt sie noch?“ ,,Gab es hier ein Mord Verbrechen?“ ,,Gibt es eine Verbindung zwischen beiden“ Ich finde es gibt sehr wenige Informationen zu der Hauptperson. Doch irgendwie passt das zu deiner Geschichte und ist gar nicht mal so schlecht.

Idee:

Zur Umsetzung. Manche Dinge kamen mir sehr unrealistisch/ gestellt vor. Man kann auch einfach sagen, nicht von dieser Welt. Da viele Handlungen in der Realität nicht so ablaufen würden, doch ich schätze das war von dir so beabsichtigt. Unter anderem kam dies an der Stelle mit dem Steg vor. Also wenn ich nachts eine Person im Wald, bzw. auf einem Steg entdecke, dann würde ich definitiv nicht zu dieser hin gehen. Irgendwie fand ich bei der Umsetzung den Wandel zwischen Wald und Schule etwas zu krass. Erst war ich total auf eine mysteriöse Geschichte gespannt, doch dann begann diese typische Schul Begegnung und irgendwie sank mein Interesse in diesem Moment sehr. Es tut mir leid das sagen zu müssen. Als Verbesserungsvorschlag würde ich dir Folgendes geben: Du beschreibst deinen Haupt-Charakter in der Schule. Dabei macht sich dieser im Kopf erneut Gedanken über den Vorfall im Wald. Gegen Mitte des Kapitels sieht dein Haupt-Charakter einen Jungen, den Jungen. Dieser kommt ganz am Ende des Kapitels zu ihr und sagt etwas wie ,,Na hast du genügend schlaf bekommen?“ Ich finde das deine Idee nicht schlecht ist, aber in der Umsetzung gibt es immer wieder Dinge, die man anders hätte lösen können. Ich finde zu Beginn deiner Geschichte wäre es gut, wenn du nicht so viele Dialoge zwischen dem Jungen und der Hauptperson erwähnen würdest. Um dem ganzen mehr Spannung zu geben, sind kurze Wortwechsel gut. In denen der Text sehr interessant gewählt ist, aber doch nicht zu viel Preis gibt. Du solltest ebenfalls in Kapitel ,,P“ den Übergang von der Schule nach Hause, etwas verbessern. Da kommt man schnell nicht mit. Ich finde es etwas komisch, das Felix so oft an Blave denkt. Irgendwie fände ich es besser, wenn die beiden zuerst ein etwas kühleres Verhalten gegenüber des anderen hätten. Sich durch zufall sehen, aber nicht an einander denken würden. Oder maximal durch kurze Gedankensblitze sich an den anderen erinnern.

Charaktere:

Irgendwie hat mir Felix am Anfang etwas Angst eingejagt. Er wirkt so anders. Tut mir leid wenn ich das sage, aber ich finde den Namen Felix überhaupt nicht passend. Das hat mich so sehr überrascht und irgendwie hat es das unheimliche Gefühl das er vermittelte ( zumindest bei mir ) zerstört. Denn Felix wirkt so nett, fröhlich. Wie der liebe Nachbarsjunge, der gerne Fußball spielt und die Post austrägt. Aber für deine Geschichte, hätte ich mir lieber einen etwas anderen Namen gewünscht. Am besten einen selteneren, nicht unbedingt deutsch.

Okey zwischen Anmerkung: Wieso heißt er auf einmal Blave? War es am See nicht noch Felix? Das verstehe ich gerade überhaupt nicht.

Ich glaube ich habe es nun verstanden, Felix ist die Hauptperson? Sorry, das war wirklich verwirrend.

Er wirkte anfangs auf mich etwas anders. Eher weiblich. Ich habe ihn, bevor ich wusste, das es sich um einen Jungen handelt, eher als Mädchen eingeordnet. Durch die ersten Wörter wie ,,trotzdem sah ich nicht was sich hinter ihnen verbarg“ wirkte die Stimmung gleich ganz anders. So unsicher, ohne Klarheit. Dazu kam die Naivität die der Hauptcharakter an den Tag legt. Einfach so zu der Person am Steg zu gehen. Ja, ich dachte wirklich es handelt sich um ein Mädchen. Sehr schade finde ich, dass es so wenig Informationen zu Felix gibt. Rein äußerlich betrachtet. Du könntest Dinge wie Haarfarbe/ Frisur, Augenfarbe, Alter, Haut, Größe, Kleidung, usw. nennen.

Der Vater: Er wirkt auf mich wie ein großes Arschloch. Doch irgendwie weiß ich nicht, ob ich ihm seine Rolle so richtig abkaufen soll. Einerseits wirkt er besorgt um seinen Sohn, anderer Seits ist er von seiner Art eiskalt. Diese Kombination finde ich etwas komisch. Persönlich fände ich es besser, wenn er entweder komplett nett und fürsorglich oder komplett schlimm und gemein wäre. Diese leichte Mischung aus beiden ist nicht so meins.