Cette semaine, j'ai pris la ferme résolution de faire un régime!
( à vrai dire, j'en prend une chaque semaine)
Plus de gâteau dévoré à 11h du soir, plus de grignotage, plus rien.( en tout cas j'espère)
En rentrant chez moi. Le frigo s'est ouvert tout seul telles les portes du Paradis.( je vous jure!)
NUTELLA:
Viens mon amour. Viens. Je parie que tu meurs d'envie de me sucer. Lèche-moi. Mets moi dans ta bouche.
Moi: si c'est demander aussi gentiment...je peux quand même pas refuser.
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OK! Respire, calme-toi. Ce n'est qu'un instrument ( de torture) que toutes les femmes utilisent au moins une fois dans leur vie. Il ne faut pas s'inquiéter.
Je monte sur la balance pour m'attendre, je l'espére à une bonne nouvelle. J'ai travaillé dur, Cette semaine. J'ai limité ma consomation de nutella au Lundi. ( ça suffit pas?)
Misère! J'ai pris 3 kilos.
Bon c'est pas grave. Il suffit que j'enlève mes vêtements, mes bijoux, mes extensions capillaires, mes poils ....
Et tout ira pour le mieux.
Ouf ! J'ai eu peur.
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Au resto...
Je suis assise sur la terrasse avec mon ami Jullien ( en réalité je craque pour lui et je meurs d'envie de me réveiller dans ses bras )
Mais pourquoi n'arrête t-il pas de me friendzoné ?
Avant d'émettre quelques théories à ce sujet , occupons - nous d'abord du plus important en ce moment : mon ventre. Je prendrai bien un grand bol de frites, un hamburger XXL ( sans oublier le dessert) et...
Bof! Tout ce que mon ventre pourra stocker ( je crois bien qu'il y'a assez de place. Non?)
Et juste au moment où j'appelle le serveur. Qui est-ce que je vois débarquer....
1m 70 , une taille de guêpe, Ancienne Miss d'hypocrisie du coin ( je vous jure que ce concours existe)
La demarche d'une tentatrice ,les épaules fièrement relevés , la tête bien droite traduisant l'assurance qu'elle dégageait ,
Bref celle qui durant tout ma vie a fait la pluie et le beau temps.
Mesdames et messieurs ....
Tambours, je vous prie !
Car j'ai le déshonneur de vous présenter.....
Cassandra : cheriie!!! ( une voix nasillarde à vous couper l'oreille)
ça fait si longtemps qu'on s'est pas vu! Tu es ma-gni-fi-que ( mensonge) ça te dérange pas si je m'assois avec vous.
Moi: non , vas-y. J'étais justement entrain de commander les plats. Tu prends quoi?
Cassandra: juste une assiette de salade, je surveille ma ligne.
Eh merde. Je fais quoi maintenant? Je dois faire bonne figure devant Mon Jullien.
Moi: Tu lis dans mes pensées. C'est ça que j'allais prendre aussi.
Cassandra: je me faisais du souci pour toi. Tu sais. ( j'en doute) tu n'es venu qu'une seule fois au gym et t'es jamais revenu.
La garce ! Révéler ça devant mon Jullien alors que je prétendais être une sportive active.
MOI : euh...je... Oh! Voilà le serveur avec nos plats ( que Dieu le bénisse!)
Il nous servit deux assiettes de salades arrosé d'une sauce étrange. Alors que Jullien ne prit qu'une bière.
Dès la première fourchette j'ai eu envie de vomir. Ce truc est atroce. Pourquoi jai commandé ça? ( Ah oui! Pour faire la meuf qui suit un régime)
Cassandra : C'est délicieux, n'est-ce pas?
Oui si on aime le cacaboudin
Moi : c'est parfait. Je me demande pourquoi je ne l'avais jamais essayé.
Je m'attendais à ce que mon nez s'allonge tel Pinocchio en lâchant ce gros mensonge . Mais non, il est toujours normal.
Cassandra : J'ai lu ça dans le magazine féminin "perfect". Dans l'article des étapes à suivre pour avoir une taille de guêpe . Ça disait : la salade est votre meilleure amie. Tu l'avais lu n'est-ce pas? (Non , je me suis torché le cul avec : exagération ! ) Je t'ai offert tous les numeros l'an dernier. Tu te rappelles pas?
Bien sûr tout en me rappelant que ma morphologie en H n'était pas "attrayante"
Son téléphone sonna...
Cassandra : oh je suis désolée mais je dois partir. ( que le diable t'emporte à 100 kilomètres)
Elle embrassa Jullien sur la joue tout en lui dévoilant sa généreuse et silliconé poitrine ( WTF?) dans une robe rouge moulante signé Channel.
Pendant une fraction de seconde, Je me sentis mal fagotée dans mon vieux Pull à 6 dollars et mon Jean délavé. ( cadeau d'une veille cousine )
Règle #1: la femme parfaite suit un régime.
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La femme parfaite n'est qu'une garce !
Humor" Qu'est-ce qu'elle a celle-là à se faire remarquer avec ses fesses rebondies tout droit sortis d'une serie Novela? Je peux le faire aussi. (exagération ultime) Eh bien non ! les miennes ressemblent aux pneus dégonflés de la voiture de tante gild...
