tristement.

la haine

je déteste les gens heureux
ca m'énerve
c'est pas juste
jaime pas les gens malheureux non plus
c'est pas juste non plus
et ils se plaignent
et les gens heureux ils rigolent
ils parlent tous
qu'ils pleurent ou qu'ils rient, cest trop fort
je suis hypersensible
je peux plus supporter mes émotions alors comment vous voulez que je supporte celles des autres
jaime pas les gens
personne est obligé de vous aimer
arrêter de câbler des qu'on vous aime pas
je vous aime pas
sauf ilyana.
elle
elle a une place spéciale dans mon cœur. je sais pas encore trop pourquoi ni comment.

je supporte plus le bruit
le lycée ca craint
tous les matins je fais la route à pied et j'ai froid même sous 30°
je passe sur un pont, au dessus de l'autoroute
je me demande toujours il se passerai quoi si je sautais
je mourais certainement pas ; c'est pas assez haut
alors je le fais pas. être tétraplégique ou paraplégique ça craint.
putain elle m'a littéralement brisé. j'étais déjà introvertie et timide avant elle, mais elle m'a rendu invisible. je la déteste.
jai plus d'amis
parce que c'est ma faute
parce que je suis inadaptée
parce que je suis hypersensible
j'ai peur du bruit
du toucher
du regard
j'ai peur des gens. de tout le monde
je supporte pas être frappée
dans ma tête ca me fait un truc
ca me brise
meme un coup sur l'épaule pour rire
ca me fait mal
et je peux rien faire alors je ris
je laisse tout le monde faire
on fait boxe en eps
je retiens mes larmes à chaque cours
je déteste la fille surdouée de ma classe
elle est comme moi et c'est pour ça que je la déteste
elle est insupportable
c'est une 2006 en plus.
parfois je déteste ilyana
ca dure une fraction de seconde mais parfois je la déteste parce que c'est plus simple que de l'aimer.
c'est plus simple d'être en colère que d'être triste
c'est plus simple de retenir ses larmes
tout est plus simple si je garde tous pour moi
sauf que je suis sous pression
et que parfois je craque et j'explose et je pleure sans m'arrêter et je veux mourir
la on est parfois
je crois j'ai réussi à faire semblant d'être heureuse tellement fort que j'ai l'impression de l'être
cest plus simple de détester ma mere que de la comprendre
c'est plus simple de la détester que de comprendre
jsuis une ado en colère
et c'est ridiculement cliché
c'est plus simple de me détester parce que j'ai besoin de faire aucun effort
personne me comprends et c'est trop nul
et c'est pour ça que je garde tout pour moi
elle me manque tellement
tout chez elle me manque.
je vais la revoir en octobre
c'est plus simple de faire semblant de la détester que de dire à tout le monde qu'en fait j'espère qu'elle m'aime encore
elle ne m'aimera plus
et j'ai plus d'espoir
et en même temps j'espère encore alors que je sais que c'est fini pour toujours
et c'est ma faute
elle m'a dit que c'était ma faute
je fais des crises d'angoisses
mon crush des vacances me manque
même si il m'aimait pas
bah il était beau et j'aimais bien son prénom
tout me manque puisqu'elle n'est pas là
je suis vide
je déteste absolument tout
tous les atomes
tous ce qu'on est tous
tout ce que je suis
tout ce que vous êtes
jveux juste dormir
je suis malade
parce que mes poumons sont fragiles
je vais être malade 6 mois
je veux mourir
pas me tuer
mourir
j'ai envie de mourir
je crois que je vais le faire
je veux dire
dans 2 ou 3 ans
jen ai marre que personne ne m'aime et que tout le monde m'aime a la fois
je veux changer le plan de classe
être tout au fond
je veux tout arrêter
jen ai marre de faire la route à pied tout les jours
jen ai plus la force
je te déteste
j'ai pas de raisons particulière
jau jute envie
laisser moi tout détester
je veux tout arrêter
je veux devenir un légume
c'est trop dur de respirer et de vivre normalement
personne me demande si je vais bien
elle le faisait
elle me prenait à part des fois
elle me regardait dans les yeux
elle me disait "ça va? je veux dire, sérieusement." je lui disais que non et on marchait autour du plateau de sport pendant qu'on parlait pendant une heure ou plus. je savais pas ce qui allait pas chez moi
alors je lui disais des trucs bateaux
mais je me sentais en sécurité et aimée.
pourquoi elle ne m'aime plus maintenant
c pas juste
ca me fait trop mal
je veux que ça redevienne comme avant
je veux qu'elle m'aime comme avant
qu'on sorte tout le temps comme avant
qu'on fête halloween comme avant
qu'on rigole, qu'on juge les autres, que je pleure parce que je me déteste et qu'elle m'appelle mon cœur et qu'elle me fasse des câlins et qu'elle me console comme avant
je veux qu'on passe d'horribles nuits à dormir dans un lit une place à deux parce qu'au moins on est à deux
je veux qu'on fasse nos anniversaires qu'à deux comme avant
je veux aller chez elles à cause des gilets jaunes comme avant
je veux quon mange tout le temps qu'on boive du café et de gaufres au miel jusque 5h du mat et que ça nous donne de terribles maux de ventre comme avant
je veux qu'on regarde des films barbie des films tristes des films d'horreur comme avant
j'ai envie de retourner au festival même si j'étais dans le mal et que j'ai fait un malaise et que j'ai perdu ma chaussure
je veux qu'on soit bourrées à nouveau
c'est trop dur d'avancer quand tout ce iqui me rendait vraiment heureuse c'était avant
c'est pour ça que c'est plus simple de juste la détester

c'est trop dur d'exister