tristement.

l'angoisse

c trop nul d'avoir peur de tout
c trop nul de plus savoir respirer parce qu'on a peur
sauf que ça arrive souvent
souvent dans mon lit, dans ma salle de bain
parce que je me force à respirer avec les autres
parce que sinon ils s'inquiètent et je retourne à l'hôpital
je veux plus y aller
même si ça m'a permit de respirer pendant un petit temps
la peur ça reprend vite le dessus
vous avez déjà vomis d'angoisse
fait des malaises
ma première crise est arrivée peu après que mon père soit parti. ou que ma mère l'ait mi dehors, je sais plus trop.
j'ai dit à ma mère que je le vivais plutôt bien, que ça allait. elle est partie. je me suis douchée. et quand elle est revenue j'étais sur le sol, je pleurais et je tremblais. je respirais plus. j'ai finis par vomir. j'ai appelé mon père et je lui ai hurlé dessus. je lui hurlé de revenir à la maison.
parce que j'étais une petite fille et j'avais besoin de lui. j'étais sa petite fille.
il n'est pas revenu.
javais 7 ans. c'est horrible de vomir d'angoisse à 7 ans. surtout quand on ne connaît même pas ce que c'est de base.

j'ai jamais raconté ça à personne.
et il y a que "seungmin" qui lit ça, je crois. sens toi spécial alors, peut-être.

il y a quelque heures j'ai fais une crise d'angoisse
sans raison
parce que j'ai passé une journée de merde
sans raison
j'ai arrêté de respirer alors j'avais la bouche grande ouverte
comme un poisson hors de l'eau
un poisson qui bave. qui bave beaucoup.
j'ai croisé mon regard. je me suis fait pitié et je me suis détesté encore plus que d'habitude. j'étais la chose la plus horrible de la terre. et ça m'a donné envie de vomir.
alors j'ai encore plus pleuré
et j'me suis rendu compte que j'étais la personne la plus pathétique que je connaisse, là, en tailleur à baver et à m'étouffer avec mes propres larmes sur mon lit.

en ce moment je respire plus. même plus avec les autres
je respire de 18h à 20h, le jeudi soir. et c'est tout. et c'est compliqué, de tenir une semaine en respirant deux heures.
je suis pressée d'être jeudi.
juste en écrivant tout ça je me trouve pitoyable.
je suis une merde putain

et tout le monde pense que je vais mieux.
parce qu'ils sentent pas que je respire plus
parce qu'ils m'ont jamais autorisé à aller mal. que je dois toujours avoir un prétexte pour pleurer parce que mes pensées suffisent pas. ils m'autorisent pas à respirer non plus
elle me faisait respirer

j'ai plus envie de plus respirer
j'ai l'impression de mourir
et souvent, j'aimerai bien