tristement.

le passé

hey vous vous y attendiez pas a ça hein
ouais je sais je suis surprenante
honnêtement même pas je sais pas pourquoi je continue de revenir sur wattpad tous les 3 mois comme si c'était un rendez-vous
bref je suis triste et je me sens mal et je suis angoissée et j'ai l'impression que c'était mieux avant
au moins avant j'étais triste
maintenant j'ai plus rien
j'étais contente la dernière fois
c'était un soir et je me suis embrouillé la tête et j'ai fini par penser à s et à pleurer et pleurer et pleurer si fort et avoir si mal que je pouvais plus respirer, j'étais juste fixée dans une expression de douleur, et j'avais si mal
mais au moins j'avais quelque chose
dans ces moments la où je suis mal comme ça je crois que je fais de la dépersonnalisation, parce que je me vois en dehors de moi, comme si je flottais au dessus de mon corps en boule figé de douleur.
je sais pas vraiment, mais c'est vrai que ça m'arrive depuis toute petite, avoir des moments où je me vois de derrière, comme si j'étais pas dans mon corps.
ou quand je me regarde dans le miroir et que je vous jure, je vous promets que c'est pas moi le reflet. j'ai l'air de raconter n'importe quoi mais je jure vraiment le reflet c'est pas moi.
c'est pas grave de toutes façons maintenant tout le monde est mentally ill.

ca va vous?

ce soir je crois que je vais mettre ma playlist triste et me forcer à pleurer en imaginant des choses tristes, parce que vraiment je veux juste ressentir quelque chose

sinon je suis stuck dans le passé, j'ai l'impression que j'étais toujours mieux avant alors que pas du tout actuellement j'ai jamais été aussi bien. j'ai des amis, je ne vis plus chez mes parents, je suis dans l'école d'art de mes rêves...
mais une petite voix continue de me dire que l'année dernière j'étais plus libre et je riais tellement plus et je sortais plus
et l'année d'avant j'avais une copine et on passait tellement de bon temps ensemble
et les années d'avant j'avais un petit groupe d'amis super drôles

dans un an je me regarderai maintenant et je me dirais que c'était mieux.

pourquoi je fais tout le temps ça, j'en ai plus envie.

retirez moi ce cerveau que je ne saurai comprendre.
je veux juste un peu de paix.
j'aimerai vraiment arrêter de penser pour même une seconde. juste arrêter de penser.
ca me le fait un peu quand je suis bourrée, je continue de penser mais toute mon angoisse s'en va et qu'est ce que c'est drôle d'en avoir rien à foutre de rien.
ca me manque, je veux être bourré.

j'ai des problèmes d'addictions.