Recuerdos...

Angustia

Esto lo escribo ahora, sí, ahora, entre lágrimas y pensamientos.
Sé que estoy enferma, sé que no es bueno, que nunca dije lo mal que me sentía hace meses, hoy todo estalló, todo cambió, y ahora me siento sola; sé que tengo amigos y familia, pero sé que me hace falta lo que viví por mucho tiempo, se que he llorado por un par de horas y cada vez que grito y sollozo con más fuerza, siento su abrazo y lo vuelvo a hacer.
Sé que eso ya no está, siento el vacío, uno profundo, el más bajo en el que he caído, y trato de sostenerme, pero no puedo, en realidad se me escapan las cuerdas para poder escapar de este hoyo, que sí, yo misma forje con cosas que iba a ocultando. Ahora estoy aquí, sin poder salir, con el llanto más fuerte que he hecho en mi vida.
Con miedo de ya no salir ni viva de este hoyo, ni de lo que yo tengo.
Siento que aún me faltan tantas cosas por hacer, que le gustaría mejorar como persona y volver a ser yo; no quiero ser la persona que me volví por ocultar mi estado de salud, no, no quiero.
Grito! Grito! Y grito! Nadie viene aquí, y estoy pidiendo ayuda...
Me estoy rindiendo y no quiero, pero ya no doy más, y lo peor de todo, es que estoy tan consciente que más grito y más lloro. Se que haciendo esto no logro nada, pero, ¿Que más puedo hacer?
Quiero luchar
Por favor alma mía, lucha conmigo de a poco, no me abandones que estoy en desesperación, que estoy en llanto y que estoy con una angustia que nunca pensé en tener, que nunca había tenido...
Este llanto desgarrador nunca me lo había escuchado, nunca lo había sentido tan profundo, y lo estoy expresando solo conmigo, y me duele aún más.

Si, admito que quise golpear las paredes, romper lo que tenía en frente, pero no, prometí algo y lo cumpliré. Aunque ya no sea tan importante tal vez... Pero a mí me queda en el alma....