Am ajuns la turnu severin. De aici predăm pergamentele playboy și cică avem alt examen care o să ne facă juliți. Pardon Ciunini.
Eu și miroboliptica mea echipă am ajuns cu bine. Înafară de mine care am pierdut virginitatea, Sasuka s-a ales cu SIDA și Sakura are schizofrenie. Dar în rest suntem mai mult decât minunat.
La turn zăresc undeva la 2 metri un puști cu un butoi de țuică în spate, și încă 2 persoane. Puștiul părea puternic așa că m-am rugat la Dumnezeu să nu pic cu el la luptă.
Dar ca să vezi, Gaara a picat la luptă cu Lee. Pfiuuu ce noroc smr.
Cine este Lee? Nu știu coaie dar îi put picioarele alea să moară ce-am pe casă dacă te mint.
Așa lăsând detaliile, meciul între împuțilă și sandy boi a început.
Lee era acolo, ataca pe toate părțile. Gaara stătea cu mâinile în buzunar și își mângâia coaiele. La un moment dat Lee exclamă.
- HMMM, am o idee, îmi dau jos greutățile de la pulă ca să prind viteză.
- Ce ai coaie asa nebun sa fi, zise Gaara
Și de acolo Gaara și-a luat-o la anus. Era întins pe jos așa ca o baligă iar Lee aproape se muerte. Deodată Gaara încearcă să facă mare schemă dar sensei floci pe frunte sare în apărare iar atunci tot stadionul a început să urle APĂRĂ TĂTĂR- nu în pula mea glumesc nu mai râde că Lee a ajuns la spital în stare critică ce ai.
Și apoi după asta am urmat eu lmao. Mă lupt cu Kibap cu cartofi prăjiți și javra lui isterică.
Meciul a fost okey, dar la un moment dat începeam să pierd și m-am gândit la un jutsu. Mi-am dat jos pantalonii și m-am căcat acolo diarie cu porumb d-ala cu vitamine pentru fetele virgine.
Kiba s-a dat mai aproape adulmecând căcatul și a inceput să mănânce crezând că-i tiramisu. Da tiramisu cu porumb.
Atunci i-am facut bau pe la spate și i-am demisionat splina de corp. Evident.
I-am luat potaia și m-am șters la cur cu ea de porumb după care am aruncat-o ici colo.
După meci l-am luat pe Shikamaru să facem un concurs de labă la spital dar acolo am dat peste o cameră unde se afla Lee în comă și nu, nu era de la șobolan. Puștiul cu cap de tampon folosit, încerca să-l ucidă pe Lee săracul era el deja bătut de soartă a mai venit și ăla cu tehnicile lui.
Atunci m-am dat spre el și i-am dat cu picioarele în gură după care am tras puțin zombie și i-am spus.
- Gaara, eu sunt ginciuriki, adică tata a bagat-o în mine...
- Coaie ce
- Vulpița mă ce dreacu ai
- Aaa smr mă-ta. Așa și ce mă interesează pe mn lasă-mă să ucid acest om de natură omenească.
- Hai să-ți povestesc cum a fost.
- Taci în morții tei că plătești chirie la viață vrei să te mint
- Bă tu te-ai uitat în oglindă cu hainele alea de la second hand, pe când eu, H&m, Stradivarius etc
- Băi smr ce față ai zici că ai primit-o degeaba
- GAARA ASCULTĂ-MĂ CĂ POATE ÎNVEȚI ȘI TU CEVa
- Bine coaie.
*flashaback*
Soarele ardea pământul. Eu, Minato Uzumaki am o vulpiță șmecherie pe care o voi ține într-un loc foarte foarte sacru.
După câteva ore nevastă-mea intră în casă.
- Kushina ceai zice să bag niște cozi în tine?
*end flashback*
- Da Gaara asta sunt eu....asta sunt eu. CUM TE BATE MACANACHE NU TE BATE DUMNEZEU.
Iar atunci Gaara își iese din minți și îl sumonează pe Shukaku pe cur.
Dar eu fiind șmecheră valoare îi fut un picior lângă ureche iar acesta începe să plângă și să zică că vrea să se suicidă.
Atunci l-am luat de umăr și i-am spus:
- Îți aduc un cuțit vtm?
- A ce glumă bună am râs de m-am pișat pe tine.
După toate aceste evenimente, nu am luat examenul si am cam rămas gaynin. Dar asta nu are importanță, eu tot mă fut cu cine prind. Așa că mi-am luat bandana preferată și am pornit în căutare de sugar daddy. Pe drum m-am întâlnit cu Jirayia căruia o să îi spunem Nelson Mondialu.
Acesta se purta foarte frumos cu mine și mă antrena în jutsu. Îmi antrena și pizda că a zis că așa trebuie dacă vreau să o controlez pe Kyuubi.
Imediat ce am învățat rasengan pe care o să-l folosesc în absolut orice situație de acum înainte, am pornit în următoarea mea misiune cu Nelson. Misiunea în care mă voi antrena 2 ani ca să fac și eu ceva în viață. Am plecat să devin puternică. De ce ? Ca să o aduc pe Sasuka înapoi, că a plecat gen, dacă nu știți mai este o poveste.
Mi-am pregătit bagajele și Jiraya a luat deja bilete pe Tarom.
De aici începe viața lui Uzumaki Naruta.
