Une vie sans toi

Et apres

Suite a tous sa je commence à sombrer, je coule je me noie, je perd pieds je suis monstrueuse avec tout le monde tout mes proche qui mon soutenue je leur parlais  mal j'étais agressive avec tout le monde  même avec mon loulou qui n'avais rien demandé bien au contraire la seul chose qu'il voulait c'était sa maman j'essayais  de jouer avec lui mais j'avais plus de coeur j'avais goût à rien j'étais vide à l'intérieur. La nuit je dormais plus et le peu que je dormais je faisais des cauchemars que ma fille pleure mais impossible de la trouver ni de la voir. Je pleurais tout le temps mais en présence de personne je n'aime pas montrer mes sentiments encore moin devant mon fils. J'arrivais pas à en parler je ne voulais plus en parler je me refermer sur moi même. Alors j'ai décidé d'aller voir une psychologue premiere seance tres dure on parle de lola pendants ma grossesse de l'interuption medicale de grossesse du apres. Et je lui dit que « lola en partant elle a pris un partie de moi j'ai etait emputer d'un membre », et la psychologue me demande « mais qu'elle partie de votre corp elle a pris » et je lui repond « elle a pris mon coeur » , est je fond en larmes incontrôlables je regarde dehors on reste là silencieuse toute les deux puis vien la fin de la sceance. Avant de rentrer chez moi je vais au cimetières je pleure je suis seul alors je peu me lacher, je reste la quelque instant a regarder la tombe je pense qu'a lola, puis je releve la tete j'essuis mes larme et je repars j'essaye de cacher mes yeux rouge de larmes pour mon entourage je c'est qu'il voyer  que je vais mal.
Vient la deuxième séance je parle de mes cauchemars et mon insomnie elle me dit que suite à un tel traumatisme c'est normal mon corp cherche l'enfants que je n'ai plus alors que ce soit dans des reve ou des cauchemars il se l'imagine. Puis on vient à parler de la mort que en faite si je suis comme ça autant agressive c'est parce que je voulais pas admettre que ma fille était MORTE c'est mon fait l'effet d'écho dans ma tete et la j'ai réalisé que je la verrais plus jamais j'ai eu que 10 minute a sa naissance pour l'avoir que pour moi et je ne la verrais jamais faire ses premiers pas, je la verrais jamais aller a la maternelle jamais j'entendais sa voix j'avais je la verrais avoir son diplôme jamais je la verrais se marier en faite c'est toute une vie tout un avenir de détruit. Je comprends toujours pas pourquoi nous?  pourquoi elle? On l'aimer!! Et on l'aimer jusqu'à la fin de nos jour. D'ailleurs c'est pas l'ordre des chose des parents ne devrait jamais voir son enfants quitter ce monde avant eux. Ma mere a toujours dit « si je perd un de mes enfants je me fout en l'air » en faite c'est un raisonnement bien égoïste tu peu pas dire sa quand ta d'autre enfants derrière, nous avions kenzo et rien que pour lui j'ai décidé de me battre de toute mes force pour m'en sortir. Au bout de 3 séance je sentais que j'allais mieux enfin c'est ce que je croyais. Peu de temps après en mars 2016 j'apprend que je suis de nouveau enceinte mais aucun stresse je le sentais au fond de moi instinct maternelle je c'est pas mais tout aller bien bebe prévue pour le 27 novembre 2016 coup du hasard je c'est pas mais il est prévue pour le lendemain dès 1 ans de lola ma sage femme me suit de très près  et elle refuse de prendre le risque que j'accouche le même jours que lola. Alors le 15 novembre je suis déclenché et un magnifique petit garçon a pointé le bout de son nez nous étions si heureux qu'ils soit en bonne santé. En 2018 j'apprend que je suis de nouveau enceinte et la je savais que cette fois c'était une petite fille alors je décide de la garder je l'aime déjà mais contrairement à la grosse de logan j'avais très peur kenzo était très heureux d'avoir une petite soeur. Pour Léane sa etait une grossesse très compliqué avec un col qui s'ouvrait très rapidement a 5 mois de grossesse j'avais un col ouvert a un doigt ma sage femme me dit alitée  vous bouger plus repos repos. A 34 semaine d'aménorrhée elle me dit vous repartez on vous descend en urgence pour monitoring col ouvert a 2 doigt large. Je pense a lola malgré que c'est leane que j'ai dans mon ventre, je me dit que je vais la perdre aussi. Au final on me laisse repartir chez moi. J'essaye de limiter mes déplacements sen forcément m'empêcher de vivre 36 semaine passe c'est gagné plus de prématurité. Enfin arrive 40 semaine nous somme le soir du 9 janvier 2019 contractions sur contractions je me rend au urgence col ouvert a 4 doit mais plus de contractions Mais il me laisse pas repartir risque d'infection du coup il me déclenche le 10 janvier à 11h30 il me mette un produit j'ai des contractions mais qui fait rien a mon col à 14h30 elle me perce la poche et la tout va vite je commence a perdre mon souffle je demande la péridurale l'anesthésiste arrive il sort tout je m'assoie pour qu'il me la pose et au final j'ai envie de pousser ma sage femme me rallonge je suis dilaté à 10 doigt bebe arrive elle sent la tete qui appuie, on reche mon copain partout moi je hurle « elle arrive » l'anesthésiste me dit ne pousser je lui «  je peu pas j'aimerais vous y voir a ma place » du coup la sage femme revient me dit tampis on commence la tete sort. Au bout de 2 minute mon copain arrive enfin et la moitié de la tête de leane était sorti une foie la tête de sortir il faut dégager les épaule mais elle c coincé j'ai deux sage femme qui vienne pour m'appuyer sur le ventre, au bout de quelque seconde elle se décoince tellement j'ai pousser fort, et la il me mettent ma  fille toute perdu elle ne pleure pas on la frotte au niveau de la poitrine et la elle commence a pleurer merci mon dieu mon bebe va bien. Mais pour peu de temps.