Une vie sans toi

Post-natal

Quand elle revient avec mon bebe dans les bras je me dis quand meme que j'aimerais qu'elle se mette a pleurer mais rien pas un son , mais elle est tellement belle après tout c'est ma fille c'est normal que je la trouve belle même si son coeur ne bat plus et le mien et brisé je l'aimais tellement et je l'aimerais tellement toute ma vie. Alors je la prend dans me bras je la sers contre moi et mes larme coule toute seul, je ne veu plus la lâcher et je me met a la bercer doucement comme si mon instinct de mère prenait le dessus même si je c'est que ma fille ne sent pas cette amour que j'ai pour elle. A se moment la il y a qu'elle est moi et rien d'autre n'avait d'importance car sa était la seul fois que je l'ai tenue dans mes bras sa était la seul fois que je lui est parler.
quand je repense à tout ça je me dit que la vie et injuste que sa ne devrais pas arriver a un enfants si petit. j'aurais aimer vivre se moment avec mon homme j'aurais aimé qu'il voit avec moi mais c'était son choix je ne pouvais pas le forcer même si il avait voulu la voir quand il était dehors avec mon frère et sa soeur. J'appel l'auxiliaire pour qu'elle vienne la chercher même si je ne voulais plus leur rendre après tout elle était à moi même si elle ne vivait plus physiquement, elle vivait en moi dans mon coeur. donc une fois l'auxiliaire dans la salle on parle de ma fille je lui enlève son bonnet pour regarder sa tête puis ses pieds ses main, au final tout était parfait, elle était parfaite.
vous devais vous dire que 'est facile d'écrire tout pour moi vue que je suis la seul qui la vraiment senti en moi qui l'ai senti bouger et qui la vue qui a entendu son coeur battre, mais en réalité il me faut un effort surhumain pour ne pas replonger dans l'état où j'étais après son enterrement en faite se qui m'aide a tenir au quotidien ce sont mes enfants je reste fort pour eux, et c'est pas le moment que j'ai passer avec Lola qui ma mis a terre c'est le après.
Le lendemain de mon accouchement donc nous somme le vendredi 27 novembre 2015 je suis toute seul dans cette chambre sen mon bébé je pleure je ne contrôle pas mes larme  elle coule toute seul, je pense à rien juste a ma fille qui n'est plus dans mon ventre que j'ai plus dans mes bras et que je vais devoir expliquer ça à son grand frère Kenzo lui qui attendait avec impatience sa petite soeur, lui qui pose sa main sur mon ventre pour la sentir bouger, lui qui lui faisait des bisous et qui lui disait "je t'aime petite soeur" tout ces moment reste gravé dans ma mémoire comme un film que j'aurais filmer avec ma yeux. donc je suis dans cette chambre seul a attendre.  je décide de rentrer se jours là j'avais besoin de ma famille de mon fille de mon copain de ma mere de mon cocon familial, pendant toute le temps de préparation pour son enterrement ma mère et rester auprès de moi elle m'a soutenue elle me relever en douceur. Kenzo avait beaucoup de mal a comprendre se qui se passe alors pour lui expliquer je lui est montrait le ciel et je lui es dit "tu vois mon amour dans le ciel il y a un endroit que l'on appel le paradis dans ce paradis il y a des ange est Lola est devenue un ange" il m'a demandé si on la verra un jours et mes larme se sont remis a couler et mon fils de ses petit bras plein d'innocence il me serrer contre lui et je lui est reponder "évidemment mon amour mais on chose qui est sûr c'est qu'elle sera toujours dans ton coeur est l'amour que tu a pour ta soeur ne s'effacera jamais" et je le sers a mon tour contre moi.