Lloro por las madrugada sobre la almohada con los ojos cerrados, para culparme por mis errores por todo lo que echo mal y todo lo que me gustaría cambiar, aquello que no hubiera hecho, malditos recuerdos que torturan a uno asiéndolo más débil, culpable y miserable, son como cuchillos atravesando tu cuerpo haciéndote sentir dolor pero aun si eso fuera cierto ni si quiera los cuchillos te aria tanto daño como tú misma, y ni si quiera en la cárcel te darían una condena tan pesada y asquerosa, como la que piensas que mereces, tapo mi boca con la mano, para que ningún sollozo sea escapado, ningún lamente escuchado, ninguna lagrima vista siendo derramada, justo cuando todo el mundo está dormido y no ay nadie para tratar de consolarme y sentir lastima por mi diciendo que todo estará bien porque no lo estará, e incluso la persona que te lo dice lo sabe perfectamente, solo intenta engañarte al decirlo para que lo olvides momentáneamente y te tranquilices, escucho música con los audífonos puestos ese tipo de canción que en ese momento me hace sentir peor, SI EXACTAMENTE esa que escucho a diario y la canto, pero cuando la noche llega y la luna aparece, le encuentro sentido a la letra, y cada una de las palabras dichas y entiendo por lo que el compositor estaba pasando, en ese momentos de dolor doy gracias de que me sirva para escucharla y torturarme masoquista ¿no?
Entonces lloro las lágrimas salen continuamente como un mar que ha sido ocultado dentro de mí, como si al día siguiente no tuviera oportunidad de hacerlo nuevamente , y cuando salen ni si quiera yo misma puedo controlarlas, no soy capaz de detenerlas simplemente es algo que pasa y me pierdo poco a poco cayendo en el más profundos de los sueños y me duermo, al día siguiente por la mañana antes de que alguien me vea me miro al espejo observando detalladamente mi rostro, mis ojos hinchados y cansados por una noche tan dura, los miro victoriosos como si fueran unos guerreros por soportar tanto y me miento una vez más diciendo que fue la última noche, que no volverá a pasar pero ni yo misma lo creo porque sé que en cuanto el sol se oculte y las estrellas salgan volverá a suceder, me enjuago la cara y al momento de secarme me espero un minuto con la toalla en mi rostro, cerrando por unos segundo mis ojos tratando de mentalizarme diciéndome, cálmate y sorpresivamente las lágrimas quieren salir de nuevo pero las detengo por millonésima vez como cada mañana y cuando eso ha pasado vuelvo mi rostro a donde el espejo, y hago un intento de sonrisa pero no sale, se ve muy fingida y vuelvo a practicarla tantas veces como sean posibles hasta que me salga ¡Que hipócrita!
Bajo por las escaleras rápidamente tomando mi camino diario con una sonrisa fingida aparentando ser feliz que todo está bien que no me ha pasado nada, pero eso no es cierto, y me doy cuenta que nadie me conoce en realidad, porque incluso ni mi mejor amiga se ha dado cuenta de lo que me pasa o que he estado llorando toda la noche, pero ¿Quién conoce realmente a alguien? Nadie y lo digo porque es cierto así tengas a la persona en quien más confías a tu lado nunca vas a decirle toda la verdad cortas pedazos de la historia tratando de ocultar algunos y diciendo lo que te conviene, ni una sola persona es completamente honesta, todo tenemos un secreto guardo que no queremos que sea descubierto por miedo a muchas cosas, o simplemente porque queremos o tenemos miedo a lo que pueda pensar la gente por miedo al rechazo y ahí está oculto en el fondo incapaz de salir a la luz ¿vez? Nadie es completa mente honesto porque ni si quiera se lo has dicho a nadie, ni si quiera a quien más amas solo lo tienes guardado ahí pudriéndose dentro de ti, todos somos unos mentirosos manejando la verdad, pero está bien eso es perfecto lo estoy haciendo bien así nadie va a molestarme, ni hacerme miles de preguntas y aunque quiera contarlo me resisto, porque pienso que es mejor así, nadie va a preguntarte ni reclamarme, quizás hasta enojarse y aparte ¿porque llenar a la gente con tus amarguras e inseguridades? Ellos también tienen sus problemas unos peores que los del otro y estoy segura, tan segura que podría dejarme decapitar que ellos también se unen a la gran lista de personas falsas que fingen una sonrisa para pasar desapercibido, aparentando estar bien, pero pasan por una situación similar a la mía el mundo está lleno de mentiras, apariencias y gente falsa ¿a qué no? Y cuando llego a mi casa me siento una campeona por haber aguantado otro maldito día uno más de tantos o de los que se vienen adelante y vuelvo a la rutina como cada día y cada noche que pasa, ¿vez? te dije que no era nada excitante mi historia simples cosas de la vida cotidiana que quizás pasan a diario que quizás has pasado tú.
“Deshonesto tú también ocultas cosas y no cuentas la verdad”
¿Pero…. Así pides honestidad no es así?
Cuando ni si quiera tu eres capaz de serlo
FALSO.
