La naissance de ma fille:un sacrilège

Monologue

Avez vous déjà eu cette envie profonde de disparaître ? De vous évader ? Ou même de mourir?Cà, c'est ma vie.

Je me demande sans cesse pourquoi je suis venu au monde !Ma mère aurait dû se débarrasser de moi quant il en était encore temps. Pourquoi Dieu à voulu déposer dans ce monde un être qui n'avait rien de beau à accomplir?Je suis l'ombre de moi même à présent mais ma mère elle ne m'a pas facilité les choses. Je deviens folle et mon existence semble parsemé d'obstacles. Si j'avais su, jamais je n'aurais posé mes yeux sur lui parfois l'envie de lui jeter toute la faute surgit en moi et me fait aller mieux au point même de me faire un sourire devant le miroir mais je me retrouve toujours au point de départ: si je n'avais pas existé rien de tout cà n'aurait eu lieu. Sourire est maintenant un mot que je ne connais que dans le dictionnaire j'ai oublié comment çà se fait depuis des mois maintenant. Si je n'avais pas été si rebelle et sournoise, peut-être qu'on aurait pu éviter cà. Qui suis je?Ah maintenant ce n'est plus important puisque je n'ai plus d'avenir certain. Et mon père où était il? Parler toute seule est devenu la chose que je suis le plus apte à faire ces derniers temps. Seule dans ma chambre, je refuse de sortir voir le monde et Vicky ma pauvre fille elle sautille dans tous les recoins, elle paraît si joyeuse et forte ai je le droit de lui arracher sa joie avec cette vérité sans foi? Et si je garde le silence, ne finira t-elle pas plus dérangée que moi?Dans un labyrinthe que j'ai moi même construis, me voici à présent perdu; je ne trouve plus mon chemin et la bonne humeur de la petite Vicky ne semble pas déposer au prêt de mon chagrin ne serait ce qu'un brin de clarté. Ma propre vie m'ennuie et sur les mûrs de cette pièce qui m'étouffe , il est écrit à chaqu'un de mes réveils : coupable. Coupable d'avoir survécu, coupable d'avoir aimé si fort un homme qui a transformé toute une vie de rêve en cauchemar. J'entends des voix qui hurlent et me disent parfois c'est sa faute oui c'est ta mère la coupable elle t'as fait naître pour t'offrir une vie parsemé de douleur et de froideur. Je n'ai plus de force et je prie Dieu de faire taire mon coeur qui bat de plus en plus chaque jour. C'est avec ma dernière énergie que j'ai voulu raconter mon histoire . Cette terrible histoire qui m'a volée ma raison et ma joie de vivre; mon amour et l'avenir de ma fille. J'arrive à tout oublier mais chaque chapitre de cette histoire se dévoile devant mes yeux et ma bouche refuse de s'arrêter tant que le monde entier n'aura pas écouter cette lecture que je fais depuis ma chambre noire ; même le désir de protéger Vicky contre les plaies que chaque mots de l'histoire crée dans le coeur, n'empêche pas ma bouche de parler. Je pleure oui je pleure chaque nuit non pas pour ma souffrance mais pour la douleur futur de cette fille qui comme moi fût innocente au début. J'aimerai dessiner sur ses lèvres un sourire avec un crayon dont la gomme n'existe pas mais ....Je me sens si impuissante😥😥