09/01
Mis padres quisieron ir al Chuy nuevamente, obviamente yo no quería, por mas que hayan pasado casi 9 meses sigo teniendo miedo o simplemente nerviosismo.
"Mañana vamos al Chuy".
Teníamos levantarnos a las 05:00 para por lo menos llegar a las 9/10:00 allá.
Era denoche, las 23:00 no podía dormir, pensar estar en esa situación le traía recuerdos, las imágenes, las palabras, los gritos, todos venían de golpe, atacando como un tsunami, las lágrimas no tardaron en aparecer, era como si viviera nuevamente eso, trataba de calmarme pero era imposible, esos malditos recuerdos, esos malditos recuerdos que no salen de mi mente
01:00
aún no podía dormir, decidí pensar en alguna de las historia que encontrado por ahi con uno de mis ídolos, me imaginé siendo la protagonista, sonreí era lo único que me alegraría en ese momento, deseaba con todas mis energías, las cuales eran pocas, deseaba ser esa protagonista, era más fácil, sería más feliz, trataba de sobrepasar todo mientras me encerraba en mi burbuja, imaginando algo totalmente irreal, algo que nunca pasaría, pero preferia vivir en una fantasía y mantenerse alejada de la realidad y así finalmente pude consiliar el sueño.
04:30
Mamá nos despertó, con un "nos vamos al chuyyyyyyyy, a levantarseeee"
Con pesadez en mi cuerpo me levanté, aun no creía que estaba pasando eso, ¿realmente voy a tener que pasar por esto otra vez? No lo sabía, pero aún así no podría decir "no quiero ir" Ya que, no serviría de nada, y menos cuando ya mi abuela estaba contenta y levantada
09:00
La cosa iba bien, hasta que comenzó a confundir, no a mi madre, sino el lugar, estábamos yendo al Chuy, pero para ella estábamos yendo a José Pedro Varela, ciudad en la que ella nació, íbamos por la ruta 9, pero ella pensaba que íbamos por la 8, comentaba sobre su casa, que siempre pasaba por esta ruta(osea la 8 pero en realidad estábamos en la 9) .
Sentía una puntada en el pecho, me constaba respirar, había leído un artículo sobre los síntomas de un Ataque de pánico, supuestamente el corazón se te aceleraba, te constaba respirar entre otras cosas, y ahí se me vino a la mente, ¿y si tengo Ataques de pánico?, no me quería auto diagnosticar, ya que no tengo el poder de decirlo, porque hay personas que sí lo tienen ,no la pasmado bien y no los quiero, de cierta manera ofenderlos, pero supuse que podría tenerlo. O sino el Estrés postraumático
Estoy sudando, me duele el pecho y me dan puntadas, definitivamente estaba nuevamente con miedo, angustia y nervios, y yo no podía hacer nada, tenía un nudo en la garganta y hace tiempo que lo tenía, pero no podía llorar, también me sentía las ganas de vomitar, pero tampoco podía, ese es el problema cuando comes algo y después te pones nerviosa.
Quería llorar, a mares, pero no podía, la angustia estaba tomando el control de otro mi ser, mi abuela jugaba que tocaba la guitarra, ¿por qué? Porque estaba su grupo de folklore de fondo, Los Chalchaleros, me reí y miré por la ventana, en cualquier momento explotaría y lloraría como nunca, mis ojos ardían, pero no podía, me aguantaría como siempre lo hice, y me desahogaba en la noche antes de dormir, mientras mi abuela esta dormida, justamente como había echo la noche anterior.
Trataba de respirar para calmarme, pero no podía, me dolía la cabeza, me sentía mareada y tenía el nudo en la garganta, ya no puedo más, repetí una y otra vez en mi mente, pero nada lo iba a cambiar.
11:30
Fuimos a comer, yo tenía hambre, pero cuando tengo nervios o ansiedad se me va el apetito, pero comi un plato, me sentía terriblemente mal, me sentia la peor, quería comer todo, a ver, quien no comería cuando tiene un espeto corrido* y no comería todo lo que pudiera y solo tenía que pagar una vez, apenas terminé mi comida,y me sentís mal,sentia que estaba defraudando a mi familia, y no sabía por que.
Salimos del restaurante y pasamos por un negocio, había una canción "lluvia" De Lucas Sugo, sinceramente no me gustaba mucho sus canciones, pero esa canción me traía recuerdos, eran lindos. Una lágrima cayó, la seque rápidamente cuando sentí que llamaron mi nombre, di la vuelta y les sonreí, no quería que mi familia se preocupara
14:30
Después de haber comprado, la comida y una que otra ropa decidimos salir, pero antes mi madre y mi abuela fueron a ver unos zapatos a ver si ella le gustaba alguno, obviamente fue así y volvieron con cajas, un par de mi madre y otro de mi abuela. La última nombrada venía un tanto cansada, mi padre las vió de lejos y dice algo que me haría llorar, "que cariño le tiene tu madre a tu abuela a pesar de todo, la tengo que felicitar, y ese cariño es bueno, pero en el futuro te puede jugar en contra" Traté de aguantarme ese nudo que se me creó, mi padre le abrió la puerta a mi abuela y esta se sentó en el auto y tomamos viaje, le hice una señal como mencionando la pastilla(👌) a mi madre, ella asintió, y partimos.
15:00
Mi abuela sigue durmiendo, y aún me queda como 4 horas de viaje, las ganas de llorar siguen, pero no puedo hacer nada, y menos cuando esta toda mi familia presente, detesto que me vean llorar. Coloque los auriculares, empezó a sonar Hellevator de Stray Kids, por más que ame esa canción, que la letra me describa, no podía escucharla en ese momento, ¿por que? Porque cada vez que la escuchará la transportaría se ese momento, tanto mental como emocionalmente, ¿como lo sé? Porque el día 13/04, había escuchado una canción, Broken Compass de Stray kids, ese día, en ese momento donde todo se complicó la estaba escuchando en le auto, cada vez que escucho la canción, por más que la ame, me transporta a ese momento, los gritos y la canción de fondo, sinceramente terrible, desde ese día no puedo escuchar esa canción completa.
Por fin llegamos a casa(20:30), fue como quitarme un peso de encima, me sentía tranquila, pero el nudo en la garganta no se iba, y como bien sabía, este se iba a desatar en la noche, cuando nadie me podría escuchar, tampoco ver, y todos estarían dormidos. claro, por supuesto la había pasado bien, aunque los nervios me jugaron una mala pasada, no podía comer nada, solo respiraba y bebía de la botella de coca cola, técnicamente parecía una borracha, la botella abierta, tomaba de a tragos y la dejaba apoyada en mi falda, la mirada perdida en las nubes y el atardecer desearía estar en otro lado, en otra situación, con otra persona, una persona que quizás, nunca conocería, pero como dije, mi imaginación hace una burbuja a mi alrededor, en la cual yo soy alguien más, y cada día "hago" Un papel diferente en las historias, desde la asocial hasta la popular, desde las más extrañas,hasta conocer a alguno de los ídolos, es el típico cliché, pero eso me distrae, me hace sonreír, inclusive en los peores momentos.
