Acá estoy, empezaron las clases, todo re bien, los de mi clase son re divertidos, por fin estaba teniendo amistades nuevas, y por fin estaba saliendo de mi casa y derrepente la única razón que tenía para salir se esfumó, en tan solo unos días,El día en el que salió la noticia de coronavirus a Uruguay, en este entonces era 13/03 mis madre y mi abuela me fueron a buscar en el auto. Llegamos a casa y la noticia que aparecía en la tele
Urgente:4 casos confirmados de coronavirus en nuestro país
Yo me había informando antes de la enfermedad, así que no entre en pánico, como muchas personas lo hicieron a tal grado de comprar todo de los supermercados.
El fin de semana pasó, y el domingo otra noticia salió
Las clases serán suspendidas hasta 30 de Marzo
Tendría que estar 2 semanas en casa, "14 días" No es tanto, he Estado todas las vacaciones
27/03 Se extiende la suspensión para después de Turismo (13/04)
Cada vez la espera se hace más larga, claro, en casa esta bien, mi abuela no está teniendo episodios, a mi alrededor está todo bien, pero yo no.
Se suspenden las clases hasta nuevo aviso
Admito que estoy feliz que todo está bien, que no pasa nada, y con esto del coronavirus, no salimos pero yo no estoy bien emocionalmente, o eso pienso yo, estoy cansada, cualquier canción que me haga recordar cosas anteriores me pone mal, quiero llorar todo el tiempo, siento que ya no puedo más, que soy una molestia para todos, que soy una carga, que mi situacion es horrible, todo es horrible, y después me odio por pensar eso, pensar que mis problemas son peores que de otras personas, cuando hay personas que deben sufrir más.
Deben tener peores problemas, o cosas más importantes, sus asuntos, ¿para que hablarlos? La persona no puede hacer nada, aunque esa persona realmente quiera, sí, me tranquiliza hablar con alguien y distraerme pero ¿para que robarle tiempo a la otra persona cuando puede gastarlo en otra cosa? Todos necesitan desahogarse, pero no todos tienen con Quien.
Claro, yo tengo personas con las cuales hablar, pero con quien puedo hablar como lo hago ahora, a quien le puedo hablar con todo sentimiento, sin que me trate de exagerada, que piensa que sus problemas son mayores ante los de los demás, ¿que hago en situaciones así? Escribir, es lo único que hago, escribir y al otro día leer, para terminar borrando lo que he escrito por exagerar las cosas.
Día a día me cuestiono ¿hice algo mal para que me pase esto? No, yo no decidí que esto pasará, ni yo ni nadie, ¿cuantos más se habrán preguntado eso llegando a la conclusión que el problema son ellos?
¿Sera que no puedo reír tanto que siempre algo malo pasa? Sí, a veces me pregunto eso, pero es ilógico y hay veces que no la paso bien en algún momento solo por tener miedo a que algo malo pase, el miedo se apodera poco a poco, cada vez más de mi y tengo miedo, miedo al miedo ¿raro no?
Temor a vivir más en el futuro que en el presente, siempre pensar en lo malo que puede suceder, de seguir imaginando escenarios horribles, en los que todo termina mal, pensar que todo es mi culpa, que yo soy la culpable de esto, que un día yo no pueda hacer nada para cambiar lo que pueda pasar.
Seguir deseando estar en otro lugar, con otras personas, es otro país, o muy lejos de aquí, vivo en un sueño que no es verdad, puras fantasías que no son reales y a veces pienso, Sindia faltan pocos años y podrás irte lejos de acá, ¿Y de que sirve? Si el pasado esta ahí, y estará siempre, pero el pasado, ya habrá pasado. El temor de quedarme estancada en el pasado y no poder superar esto, siempre me digo que tengo que superarlo pero ¿como lo hago? Es como un camino demasiado largo y tengo miedo de perderlo de caer antes de llegar al final, por más que trato de mantenerme firme, no puedo, caigo en un pozo, intentan ayudarme a salir, pero yo ignoro, hago que las personas se alejen de mi, solo para no molestarlas, para que no se preocupen por mi, ni pierdan su tiempo.
Hoy 08/04, 9 es Corea, hoy cumplía jonghyun, artista el cual se suicidó en 2017, yo no era fan de la banda pero si la conocía y su voz me gustaba mucho, pero es horrible pensar que el pudo llegar hasta ese punto de no poder lidiar con las cosas que lo atormentaban o le sucedían, cosas no compartía, para no ser una carga, para no molestar, por decir que es una tontería, por minimizar sus problemas, para no preocupar a sus seres más queridos.
