Pensaba que todo estaba bien, que pasaría nuevamente el ciclo, (el cual pasó a principios de enero) y sería como todos los meses, pero no es así, de vez en cuando confunde la casa, o pregunta por alguien que no existe, por un nene o nena chiquito. Tratamos de que duerma por las tardes, para que esté todo, medianamente bien, y funciona. Hoy, no pudimos hacer que duerma, ya que siempre soy yo la que me acuesto en su cama(ya que es de matrimonio) y ella se duerme, pero con mi madre muy pocas veces se duerme. Sucede que hoy mi madre se acostó con ella porque yo estaba con una amiga, pero mi abuela no durmió, se levantó después de 15 minutos de haberse acostado y vino a sentarse donde estábamos nosotras, no se fue de ahí en toda la tarde.
Hace unos momentos, ella preguntó "nos vamos a quedar?" Y yo como "si", se acostó en su cama y yo le fuí a decir a mamá para ver que le podía dar, ella menciono que le diera la pastilla que es específica para el Alzheimer, se las di y ahora estoy esperando.
A veces me pregunto que pasará, que sucederá, ¿podriamos morir todos como pudo haber pasado la vez que volvimos del Chuy?, este año me cambio de Liceo, uno que queda un tanto lejos de mi casa(porque la escuela y el Liceo que fuí, los dos quedan a una cuadra de mi casa) significa que tendré que tomar ómnibus, entonces ¿que pasará? ¿Cuanto tiempo queda? ¿No hay nada que se pueda hacer? ¿Eso será todo? ¿Este será el fin? Tantas preguntas rondan en mi cabeza, tengo angustia, algo que pueda pasar, que no podamos controlar, que algo salga mal, o que cometamos un error, y por eso tengamos problemas.
Mi padre quiere que empiece defensa personal, cosa que, a mi me gustaría, pero ¿que pasa con los momentos que mi abuela confunda todo? ¿Que haríamos? Mi madre dice que tengo que disfrutarla y hacer que ella la pase bien mientras que esté bien, el doctor me dijo
"Lo único que te puedo decir de los pocos pacientes que he tenido con Alzheimer, es que disfrutes mientras está lúcida"
Esa frase nunca sale de mi mente, me duele tanto, me da impotencia y como siempre, angustia. No puedo hacer nada para cambiar esto, ni menos para pararlo, lo lamento tanto...
¿Como se supone que estaré bien? ¿Como se supone que seguiré como si nada? ¿como lo he echo siempre?.
