Pensamientos Ocultos De Un Corazon Sangrante

No sé.

Hace tanto tiempo que no les habló, hace tanto tiempo que no e vuelto a sentirme así.

Yo creé este diario anónimo como forma de expresarme a la chica que me gustaba. De ella, de su persona, salieron mis primeras palabras, mis primeras poesía y esta parte mía que muchos adoran.

Desde ese momento e utilizado este diario para soltar, desahogarme, hablar con alguien y que no me diga nada. Es ilógico pero saber que hay una persona que me leé, que no sabe quién soy, pero que simplemente se identifica conmigo y por eso prefiere no decir nada me parece genial, Sí, se nota que no tengo más palabras.

El punto es, me volví a enamorar, me volví a aferrar a ese sentimiento de felicidad. Es que, como les explico? Nunca les a pasado? Es como si su vida fuera una mierda, una reverenda mierda, llena de decepciones, cansancio emocional, lágrimas, estrés, ansiedad, medicinas y más mierdas. Y que solo con ver a esa persona o que te diga algo que te anime se desaparece toda la mierda, literal, como si a los gritos de tu madre les pusieran silencio, como si a las ganas de rajarte las venas se transformaran en besar a esa persona, como si quisieras viajar al fin del mundo y del universo para verlo sonreír o escuchar su voz. Eso me paso, me a pasado solo dos veces en mi vida.

Supongo que si es enamorarme, pero esta vez fue enfermizo, ahora me imagino que esa persona me llamará loca, le dirá mil cosas a todos sobre mi, sigo pensando que es mi culpa.

Intenté ser fuerte por esa persona, intente todo por caerle bien, intente mil cosas y mil caras para ser el personaje que esa persona amaba. Pero como toda mentira siempre términa por darse la verdad.

Me enferme de la paz que me hacia sentir, quise depender de esa felicidad.

Quise que amara a la persona perfecta, pero yo no soy la persona perfecta.

Soy alguien muy inestable, con muy baja autoestima, muy poco amor propio y un caos.

Ahora lo único que quiero es morir, ya no es justo que siempre me vaya tan mal a mí. Siento vergüenza del ser que fuí, quiero borrar todo y comenzar de cero, quiero volver a sentirme protegida y querida, quiero dejar de llorar por él...

Él es mi chico perfecto, el único problema es que yo no soy su chica perfecta. Soy ahora parte de su pasado y quiero salir de ese nombre de "loca" Que me tiene.

Ahora entiendo a lo que puede llegar la depresión, las personas con depresión como yo se aferran a lo que las hace feliz como si fueran locas, como pastillas, alcohol, drogas o en mi caso, al amor.

No quiero volver a sentir, quiero ser un robot y matar a todos o tal vez matarme a mi....

Estoy muy mal, quiero llorar y hacerle caso a mi papá cuando me dijo que lo hombres eran malos... Si papá y no sólo los hombres, las personas en sí.

El amor que siento por Juan es enfermizo, como las cortadas que ahora brotan sangre de mis brazos...

No volveré a prometer dejar esto, creo que nací para ser completamente infeliz, entonces, para que dejarlo?

Quiero que me veas partida en mil pedazos como estoy ahora, eres tan sincero, pero tu confundíste el término sinceridad con hablar re feo a la gente. O bueno tal vez estoy lastimada y solo divago.

Espero que este año me pueda ir de mi país y empezar de cero. Volverme fuerte o tal vez morir.

No lo sé. Solo quiero desaparecer... Otra vez, volver a jugar con mi muerte...

Mis problemas son muy tontos, no debería ni estar así, así que mejor desapareceré de la vida de todo... Cliché, pero es lo siento...

Estancada? Estoy.
Triste? Demasiado.