Gritos Silenciosos

Segunda historia

Hola, lamento haber estado tan ausente, subiré las historias que me han mandado, las subiré tal cual las recibí, no haré ninguna corrección de ortografía. 

La persona que me envía esta historia me pide que aclare el hecho de que no tiene la mejor ortografía, y que se esta recuperando de lo que vivió.

Bueno yo soy una chica y tengo 14 años ahora mismo aqui es cuando empiezan los desastres ya mi hermano y mi padre querian un chico asi que vivi hasta los 5 años vistiendome como chico y con el pelo corto y solo 5 años pero despues mi padre se suicido el habia empezado a tomar y de hecho gracias a el no puedo pasar cerca de una ventana o una puerta sin estar histerica de que alguien podria asomar su mano y agarrarme de hecho en mi pieza todo esta de tal modo de que nunca este de espaldas a la puerta cuando mi padre se suicido no dio razones no dejo una carta no dejo absolutamente nada asi que digamos que nadie lo comprendio mi mama dijo que el lo hiso porque estaba adelantado a se epoca ya que el hablaba de autos y esas cosas antes de eso se hubiera inventado yo solo me quedaba con la boca abierta asi como "mi papa era genial" pero ahora creeo saber porque se suicido otra cosa es que yo, mi hermano y mi mama osea es decir mi familia no fue a el entierro de mi papa y cuando mi papa murio me mandaron a psicologo porque yo supuestamente hablaba con mi papa y como mi papa estaba muerto pues hablaba sola y de hecho es una mania que todavia tengo no se porque pero me gusta hablar sola pero bueno la cosa es que mandaban a psicologo y me encontraron un desfas en mi y es que yo puedo tener 14 años pero mi mente es de una niña de 3 años mayor que mi edad y la psicologa dijo que seguramente socializar no hiba a ser lo mio y acerto ya que cuando yo empeze a ir a la escuela no entendia a los de mi curso esas cosas de pelearse por cosas absurdas yo no lo comprendia y termine siendo la emo del curso la aburrida pero ellos decian que no era divertida y despues consegui mejores amigas eran 2 y todas tenian conflictos en casa asi que cuando yo tenia un problema ellas me entendian y otra cosa que paso tambien cuando yo entre a la escuela es que me entere de el sexo a muy temprana edad creeo yo bueno el tiempo paso en tercero basico me cambie de colegio.

Y me tube que distanciar de una de mis mejores amigas la cual hasta el dia de hot sigue siendo mi amiga de hecho la quiero mucho y nunca hubiera podido encontrar a alguien mejor pero no paso lo mismo con mi otra amiga ella era flaca un poco morena y con ojos grandes y verdes ella se empezo a maquillar y a conseguir novio, lo peor era cuando conseguia novio porque ella se hiba y me dejaba sola hasta que rompian porque salian sin si quiera conocerse era solo amor fisico y alli es cuando mi autoestima se empueza a quebrar ya que ella empezaba a hacer comentarios de mi vestimenta de que estaba gorda y eso me daño pero como un escape empeze a hacer chistes con eso todos se reian menos yo pero nadie se daba cuenta luego deje de ser amiga de ella y repeti curso porque un profesor habia llamado a mi mama para ya sabes estas "citas de apoderado" y lo que le dijo a mi mama fue que yo aprendia a un ritmo mas lento y que talves este no era mi colegio en otras palabras me llamo tonta asi que mi mama dijo que mejor repitiera para que me cambiaran profe porque el era mi profesor jefe y eso me quedo cambiado porque no era la primera ves que me dijo tonta un profesor y una ves tambien en el dia de las madres la profesora me dijo que mi regalo era feo me dijo "y como le vas a dar eso a tu mama que esta tan feo" asi que digamos que mi autoestima se empezo a quebrar aun mas asi que empeze a estudiar, empeze a dibujar, mi hermano tambien se burlo de mi porque no me sabia la letra de una cancion en ingles y estaba cantando como me dio la gana y el se rio de mi y me molesto con eso mucho tiempo asi que adivinen que aprendi ingles en mi familia mi tia abuela y mi abuela eran atletas asi que fui la mejor en educacion fisica yo iba a ser lo que los demas querian me hiba a transformar en la niña perfecta me meti a tenis y me sobre esforze llendo literalmente 4 veces a la semana despues de clase y me dio tendinitis a si que descarte tenis ya que me daba miedo que volviera a pasar.

Fui tercer lugar de mi curso, la mejor en ingles y artes y adivinen, todos me querian, todos me recordaban lo lista que era y lo brillante que iba a ser mi futuro pero yo me seguia sintiendo vacia asi que me canse y volvi a ser la de siempre en educacion fisica soy la peor porque realmente lo odio y en las notas pues volvi a quedar en un promedio con el que por lo menos puedo pasar yo empeze a dormir mas porque encontraba que los sueños son mas bonitos que la realidad asi que dormia en todos lados incluso me dormi en las clases solo para que al final mis profesores me preguntaran "se siente bien?" Y yo fingiera una sonrisa y le dijiera que siEllos se lo creian.

Y despues me empeze a dar cuenta que no importa cuanto durmiera nunca iba a ser suficiente y que lo unico que iba a conseguir era decepcion cada ves que me despertara asi que deje de dormir ya que me daba miedo despertar y sentir esa tristesa todas las noches era cosa de no poder dormir y quedarme llorando en la cama recordando todos mis errores y lo estupida que me veia haciendolos.

Mi familia solo se burlaba escuchaba como hablaban mal de mi mama o mi hermano enfrente mio y mi mama pareciera que le daba igual el verme asi de mal ella simplemente no entendia por mucho que yo le explicara ella solo decia que era algo hormonal y normal en los adolecentes y yo empezaba a dudar si era verdad que es normal en un adolecente querer dormirse y no despertar nunca.

Empeze a pensar en cual seria la manera de morir mas efectiva ya que no queria tener ninguna probabilidad de que me salven y quede en la conclucion de que lo mejor era un disparo en la cabeza pero eso era muy dificil asi que solo segui lamentandome y recordandome que yo solo soy una debil porque esto no es nada comparado con otra gente y que doy lastima y que la gente se burle de ti no es para tanto que es "normal".

Hablo con mi mejor amiga con la que me distancia porque me cambiaron de colegio pero seguiamos en contacto a diario por llamada y ella me dijo que lo mejor seria que fuera a un psicologo asi que tome valor y le dije a mi mama.

Ella al principio no entendia y yo le dije que no tenia que entender y por eso necesitaba a un psicologo y ella acepto, encontramos un psicologo y yo lo conte todo lo que me pasaba y me diagnosticaron deprecion infantil y que por suerte llegue temprano y era facil salir de ese problema y me di cuenta que muchas cosas que yo creei normal no lo eran, me di cuenta que tenia gente realmente toxica a mi alrededor y que yo no era tan insignificante y que no merecia eso.

Mis amigos del colegio seguramente estan hablando de lo floja que soy por faltar un mes sin si quiera saber lo que realmente pasa ya que el psicologo le dijo a mi mama que era recomendable que no volviera a ese colegio ya que mi colegio es conocido por el bullying que hay alli Y ahora estoy en recuperacion generalmente me mantengo distraida con musica o con mi amiga en llamadas e incluso aveces decorando mi pieza porque quise cambiar todo asi que la pinte y la ordene a mi gusto y ahora me siento mucho mas comoda todos esos recuerdos horribles siguen en mi mente pero intento no recordarlos y todavia tengo miedo a un dia despertarme y sentirme tan decepcionada como antes.