Y Nataly y Jimmy entraron en una habitación del famoso hotel "El sal y entra", cule nombre coleto hp.
jimmy to horny hace el Spoon.
HOW TO SPOON:
- DICK HARD ON THE BUTT
- TITTY IN THE HAND
- KISS YA NECK
- HELL YEAH.
Nataly: *Se sonroja* ¿ves anime? *se muerde un labio*
Jimmy: No *se caga en los pantalones*
Nataly: ¿Ni siquiera ves achumbi bala ching chong?
Jimmy *Le da una convulsión y se muere*
Y ahora la historia da un giro de 180 grados. Jimmy ha muerto para siempre.
- Oh no, Jimmy ha morido - dijo Nataly.
- Yo sé como revivirlo - dijo el voyerista que los observaba.
- ¿Cómo mondá?
- Bueno, primero que todo, tenemos que ir y comprar medio octavo de cartulina porque la profesora de arte la pidió, ¿ok?
- Bueno dale don dale.
- Luego vamos al viva y vamos al cosechas.
- ¿Pa qué?
- Para que sacrifiquemos al primero que le tome una foto a su vaso de jugo de mierda y orina.
- Ah, ok.
- Bueno, le sacamos las tripas y las prendemos en llamas en la loma de miramar, ¿ok?
- Está bien, está bien.
Y entonces los dos tomaron un bus y se subieron al panamericana del buenavista 2.
Una vez allá, compraron un paquete como de 20 porque no vendían individual.
Despues decidieron tomarse un café en el Juan Valdez.
- ¿Cómo te llamas? - preguntó Nataly.
- Me llamo Simón Velazquez Kafka Faciolince Segundo.
- Ah, que nombre tan estupido y ridiculo, cabrón de mierda.
Y prosiguieron a llegarse al viva. En la entrada, tres venecos trabajadores se les acercaron y les dijeron en coro:
- Mis panas, miremos, nosotros trabajamos diario, mire un segundo, mire estos brazaletes, los hicimos nosotros mismos. Nosotros trabajamos y no robamos como los demás, mire, inventando ganar la vida dignamente.
- ¿Cómo todos los demás? - dijo la Nataly.
- Denos dinero, denos dinero, denos dinero.
- Nooooooooooooooooo - dijo Nataly e hizo un clasico corte de manga.
Entraron al viva y se sentaron al lado del cosechas a esperar al primer pendejo que le tomara foto.
Entonces, por fín, la vieron. Era una adolescente bastante farta que llegaba con su iphone 11 y hacía un Boomerang para una historia.
Entonces Simón Velazquez Kafka Faciolince Segundo tomó una remington 870 y la dejó estallar en la mandibula de la farta.
- Uf - dijo Nataly.
Que mamada, eso no era necesario, Simón, te pasaste de verga. Como autor, te saco de mi novelita de amor por ser bien pinche sadico. Es que fue mala idea meter a un personaje tan cabrón como nuestro amigo Simón Velazquez Kafka Faciolince segundo.
Entonces llegaron dos policias y dijeron:
- ¡Alto ahí!
Pero igual dispararon.
Sobre Simón de bruces tres cruces
Una en la frente, la que más dolió
Otra en el pecho, la que le mató
Y otra miente en el noticiero
- Ah, que mamada - dijo Nataly.
Entonces Nataly se fue a la librería nacional y se compró El anticristo de Nietzsche versión Manga.
- Dios ha muerto - dice Nataly.
- Y yo he revivido - dice el Jimmy de la nada.
- Fuckkkkkk - dice Nataly.
- Heyyyyyyy - dice Jimmy.
- Nataly ha enviado un sticker - dice Nataly.
- Jimmy ha enviado un sticker - dice Jimmy.
Reflexión del día:
Cuando un tren corre por la verdadera pradera y no la falsa, entonces el siervo puede en verdad volar y no caer, como ocurre con los carros falsos que golpean el pavimento con correas mientras los pajaron con lentes cagan al universo y las flores se suicidan con acetaminofén
