No, no es un diario; es una libreta de pensamientos. La vida de una muchacha adolescente es narrada en primera persona en cada capítulo. Conoce a Rosalina y cómo piensa sobre el mundo, sus decisiones, sus amistades, su familia, su vida amorosa a esc...
¿Para qué empezar con un saludo? De todas formas nadie va a leer esto. Las tareas me van mal, sobre todo —me va del asco— historia. La profesora nos quiere hacer escribir testamentos, las páginas del cuaderno de trabajo de un día para otro sin explicar cómo se hace. Odio su maldita metodología. Odio la metodología del libro. Mamá dice que si no me va bien con mis flojos amigos que se la pasan de vagonetas con los estudios al igual que yo con lo mismo, entonces será mejor que me cambien de colegio, a ver si así puedo mejorar mi rendimiento. Abandonar todo y la relación que establecí sería duro; pero también sería algo bueno, supongo yo.
Pensándolo bien, no tendría que preocuparme de las emociones de mis amigos para que estén bien todo el tiempo. Podría ser una chica solitaria y concentrarme sólo en mí misma con una nueva metodología más útil, porque siento que este colegio no lo vale tampoco. Pareciera como si tuviese un corazón de piedra, y tal vez es cierto: puedo preocuparme por las personas, pero es más fácil hacer como que te da igual su existencia y vivir encerrada en un mundo propio, solitario, tranquilo. Sería buena idea el cambiarme de colegio, pero ya estamos por fin de año y, siento que sería estúpido, aunque útil a la vez. Estoy repitiendo mucho las palabras, lo sé; aunque a nadie le importa de todas formas.
Quisiera probar ser la chica rara y solitaria por primera vez, siendo una total desconocida para todos los que me rodean. Podría ser una nueva etapa, un nuevo comienzo. Podría ser una persona solitaria y rodeada de pensamientos abstractos y tal vez —otra vez—, hasta suicidas, pero sin cometer ningún tipo de esos actos, aunque, tal vez, estoy exagerando.
Estaba llorando, harta de no poder hacer las tareas a su debido tiempo, de ser procrastinadora, de no poder completar la tarea más "fácil". Quisiera alejarme de todos aunque parezca que estoy enloqueciendo cada vez más.
Supuestamente quería hablar de lo de esta noche, Pero prefiero salirme del tema: odio los lunes, aunque el día de hoy de llegue temprano —demasiado. Bueno, hablemos —o más bien, "quiero hablar"— de mis pensamientos:
Hay veces que quisiera estar literalmente loca, no sentir dolor, tener esquizofrenia, un amigo imaginario, pérdida de memoria, tener autismo o ser una psicópata y bañarme en la sangre, o simplemente saborearla; ser caníbal también sería una buena opción entre estos. A veces me pregunto: "¿Cómo sería la sensación de matar a alguien con tus propias manos?".
Una vez me pregunté el cómo sería suicidarse, y locamente creo que se sentiría bien el morir y vivir atrapada en un limbo para luego volver a nacer y volver a suicidarte de nuevo. Quisiera saber cómo sería morir de cada forma que existe. Sería un juego divertido.
Yo no creo en Dios ya que él -o Él- me abandonó hace ya bastante tiempo. Los milagros —o más bien lo que le pedía— nunca se cumplía, así que como mi vida es la misma estúpida cosa, yo ya no creo que exista; aunque puede que tal vez, pero ya no creo en sus milagros. Para mí un milagro es solo buena suerte o casualidad. Y cuando mueres no vas al cielo ni al infierno, vas al limbo para luego reencarnar en otra persona y comenzar con tu nueva vida.
No tengo idea de por qué cuento todo esto, no tiene nada que ver con lo que dije al principio, pero ya que estaba escribiendo quería mencionarlo. Es un revoltijo. Esto es como una miscelánea de mierdas raras -tenía ganas de decir "mierdas" :v- que se me pasen por la cabeza. Si escribiera así todos los días, sería la nueva escritora de la biblia, o eso creo. Ahora hablo puras estupideces.
Supongo que estoy mejor, al menos ya no estoy molesta ni preocupada ni triste. Es como si se hubiera esfumado todo sentimiento negativo —hasta que vi a Graci agarrando mi pinshi silicona para hacer bolitas con ella >:V— y simplemente lo haya olvidado.
Otra cosa más que quiero decir, es que empecé demasiado rudo, por más que solo yo lea está wea, y que sea irónico el haber agarrado está libreta de flores y mucho amor como diario —aunque se me hace mejor llamarlo "Libreta de pensamientos". Tal vez escriba mañana o tal vez no. ¿Quién sabe?, tal vez sea la última vez que escribo en esta vaina.
Hasta la otra, supongo, ya me cansé de escribir —pinshi flojera.
¡Ay! Esta imagen no sigue nuestras pautas de contenido. Para continuar la publicación, intente quitarla o subir otra.
