Саранча Кирка стоял под теплой струей душа, натирая себя душистым, вкусным, дурно пахнущим мылом от палмолив, ловя горячий воздух из под пара.
— Ооо палмолив мой нежный гель, ты даришь запах орхидей.. Я в восторге просто таю, в удовольствие улетаю! — горланил на всю квартиру Гирга, ища свою мочалку. Произошло кое-что поистенне отвтратительное и кринжовое. Он уронил мыло на пол. Так, спокойно, думал он. Ведь тут никого нет, и он не на зоне, что бы делать с него опущенного. А, похуй, и без мыла обойдусь, прозвучало в мыслях у него. И парень начал натирать себя руками.
Тут его шаловливая ручка спустилась ниже пояса, и он начал, еще имея на ней достаточно мыла, стимулировать, или же в простонародье дрочить. Он делал это медленно, что бы распробовать весь сок самоудовлетворения, сначала гладив кабачок от основания, аккуратно поднимаясь вдоль ствола, сжимая головку. Он уже чувствовал в руке разгореченную плоть, которая была как батарея. Самое то, в суровую русскую зиму, лайфхак получше, чем у Трум Трум. Может быть ему видеоблоггером стать? Делая свои грязные делишки, Гирга вспоминал белобрысую истеричку, в зеленом дырявом костюме, которого, в свою очередь, голуби заклевали, с моднявым галстуком имеющим на себе клубни4ку. Жизнь людей, которые попали во френдзону очень грустная на самом деле. Эйфория длилась недолго..
Произошло непредвиденное. Тут не возьмись откуда, с ванной показался налысо побритый зек, весь в татушках, и в спортивном костюме адидас. Он сидел на кортах, жрав семки.
— А я знаю шо ты дрочешь. — расстянул зек.
— Ааааа! Станд-юзер! Даже помыться нельзя нормально, пиздец! — и Наранча выпустил свой вертолетик. Вертолетик жужал как муха, но почему то, утратив свою траекторию, начал лагать, как шестые айфоны. Не успев ничего сделать, тупой Наранча сделался слишком маленьким, и смылся в сливе душа.
Его крики были слышны по всей России, носясь по трубе, он представлял будто его опускают головой в унитаз, как поется в песнях Пошлой Молли. В предсмертном состоянии он услышал имя «Формаджо» разносящееся по всей канализации.
Закутавшись в какой то огрызок пакета от шавухи, Наранча начал бегать по канализации, напевая, — А я бегаю по хате, я не знаю где мы!! Во мне столько препаратов, мама я не знаю где мы! Ууу! Да, я точно знаю сука, как достать соседа сука!
