Mi Amiga La Ansiedad

Parte sin título 18

Solo necesitaba que me dijeras que me querias o que yo te hacia bien. Supongo que todo ha cambiado, estamos en cuarentena, cosa que es muy nueva y supongo que buena para mi vida. No he parado de pensar y analizar las cosas, no quiero hablar con nadie sobre mis cosas, no quiero contradecirme haciendo lo contrario a lo que digo, no quiero decirte mas mis sentimientos o simplemente lo que cruza por mi mente, supongo que es tu manera de ser, pero yo no estoy preparada para alguien tan frio, tan hiriente con su indiferencia, simplemente no puedo. Me voy a alejar de ti en silencio, no quiero decirselo a nadie ni a ti mismo, solo se que sucedera, que me ire y no volvere, no me gusta la idea de estar en mi casa encerrada sabiendo que ambos estamos disponibles demasiado, y que no me digas ni los buenos dias temprano, no quiero estar en la espera de tus mensajes cada 2hrs despues o 3hrs y ver que solo me contestas con un emoji, no se que es para ti eso , pero para mi claramente es falta de interes y no puedo seguir quemandome en esto. Por ahora no quiero otro hombre en mi vida, no me voy buscando otros sentimientos, simplemente me voy por mi tranquilidad y bienestar propio. Supongo que no tenemos nada que hablar, tu solo querias diversion conmigo en cambio yo buscaba mas en alguien, supongo que no me quieres decir nada, me quieres dejar con la duda de que somos porque supopngo que quieres divertirte un tiempo mas, pero en realidad no estoy para diversion y no es porque no sepa jugar, al contrario, simplemente yo quiero estar estable emocionalmente, quiero a alguien que si valore mi presencia y todo el amor que puedo dar 24/7. Es tan dificil solo decirme una respuesta? 

No quiero pasar mis dias frustrada pensando en si habra un "nosotros", en si me quieres o si de verdad merezco ser amada. Me dijiste muchas veces que yo era diferente a todas? en que manera? recuerdamelo porque ultimamente me has hecho sentir como una mas de la lista y alli quedo todo. Supongo que no pierdes nada en todo esto, al contrario conseguiste lo que querias talvez, envolver mi corazon y dejarlo libre. No se en que momento esto se nos fue de las manos o mejor dicho se me fue de las manos, he parado en decirte cosas porque temo a que te enojes, puedes creer que manera de relacionarnos la que ahora llevamos? siento que no estoy siendo yo con el simple lhecho que no quiero decir nada que te haga enojar o simplemente algo que haga que te alejes de mi, que incredula chica. Evado las peleas a toda costa contigo, aunque siempre hagas lo que no me gusta! esto no funcionara, ni esta funcionando, talvez si lo hizo a su debido tiempo, pero todo acabo por tu culpa, te lo recuerdo. No soy yo la que deberia estar a tus pies, no soy yo la que deberia estar rogando, y no soy yo la que deberia estar aquii tratando que esto que claramente ya no existe, se acabe.

Ya no soy la misma de antes en todos los aspectos posibles. Mis inseguridades crecieron, vez que tan poco me ofreces, haces que me sienta insegura hasta conmigo misma, Te amo, pero necesito aprender a amarme a mi misma, no solo quiero sentir sentimietnos por ti cuando estamos juntos, tambien quiero sentir cuando estamos separados, imposible de sentir todo eso cuando esto no esta funcionando como un teamwork. No se si parar o simplemente irme de este  lugar. Y sabes que es lo que mas me da rabia? que ni siquiera sabes que responder, ni siquiera sabes que hacer con tu vida, ni siquiera sabes tomar decisiones, y seguramente si estuvieras leyendo esto dirias: "Lamento hacerte tanto dano, lo mejor es que me aleje aunque no quiera" y sabes que es lo peor? que siempre regresas, y yo te dejo entrar en mi vida de nuevo.