¿Te cuento algo?

Años Después

Los focos rojos estaban ahí, ahora 4 años después brillan más fuerte que nunca, están en cada recuerdo, en cada mensaje y en todas esa oraciones que escribí por ti en este cuento, pero como dicen cuando uno se enamora los focos rojos son solo focos.

Me gustaría decir que me invente todo lo anterior pero eso no es cierto, yo lo sé y tu también.

Que tonta estaba, mi intuición me gritaba que me alejara y mi familia también. Mis amigos nunca me dijeron que no pero recuerdo la falta de entusiasmo.

¿Por qué me hiciste esto? ¿Todo esto?

Me torturas te por 3 años de manera directa, secuestraste mi cerebro y corazón. Rompiste mi cuerpo y aplastante lo que quedó de mi dignidad una y otra vez.

Ya pasaron 4 años, casi 5 y aún no se si realmente me querías, cada te amo ¿fuiste sincero? Dime ¿alguna vez te importe realmente?

Aun me atormentas, estás ahí cuando menos lo necesito, en mis visitas al doctor y cada vez que mi corazón late por alguien. Tus acciones han logrado que yo cuestione cada vez que llega alguien que creo que siento algo, que me quiero dejar llevar, pero no puedo y eso es tu culpa.

Entiendo que eso no tiene mucho sentido para ti o para el resto del planeta, tu me hiciste algo, esa tarde que me entregue a ti me hiciste algo, algo que no tiene nombre pues nadie se lo ha puesto pero es un algo, un algo grotesco que se pega a mi cuerpo y me grita al oído cada vez que me veo al espejo.

Nunca dije que no y eso lo sé, incluso dije que si 1 vez, pero reconozco que no fue sincero, sabía que tu querías pero yo estaba aterrada y hubiera preferido esperar, darle más tiempo a la situación, pero no supe decir no.

No hay nada más horrible que creer que harás el amor con alguien y te traten como un objeto. Quizá no fue tu intención, no lo se, pero así se sintió.

Estoy segura de que no vas a leer esto, se que dejaste este sitio hace 4 años que cortamos, pero yo lo necesito necesito poder sacarlo, necesito sentir que le estoy diciendo a mi version de 16 años ¡no seas una tonta! ¡No caigas en el juego! ¡Corre mientras puedes!

Llegaste a mi en un momento muy vulnerable y te aprovechaste de eso sabiendo lo que hacías, nunca respetas te mis deseos y entre la niebla que aun cubre mi cerebro estoy casi segura de que me usaste.
Jamás te voy a perdonar eso.

Y la pena, oh la pena por la que pase por tu culpa. No sólo al contarle a mis padres lo sucedido, oh no, nos convertiste en noticia nacional.

Puta

Zorra

Fácil

Ya todos sabemos

Jamás me habían dicho eso, no había razón y tu no solo se la diste a la gente que me conocía, se la diste a un país, al Internet.

Yo te di mi corazón sinceramente, rojo grandote y latiendo. Creo que tu ni te molestaste en enseñarme el tuyo.

Hubo un tiempo en el que creí que te conocía perfectamente, ahora no sé si solo me diste una versión más intensa de tu capa más exterior de personalidad.

Se que en todo esto yo también tengo culpa y lo reconozco, me maneje muy mal contigo en ocasiones y hasta hace poco no entendía por que me porte así. Como podía yo quererte tanto y comportarme así, ahora lo sé, había una disonancia en mi entre mis emociones/corazón/cerebro y mi intuicion.

Una gritaba corre y los otros solo decían callate.

¿Cómo es que me fui tan de boca por ti?

Vi la fecha, en uno de los capítulos, ese día que fue uno de los focos rojos que dejé pasar, no puedo creer lo rápido que caí. Todavía recuerdo la fecha de tu cumpleaños, es unos días después, me acuerdo del tombling ese día, tu yo en el jardín. Eso no debió pasar, fue demasiado rápido.

No he olvidado la fecha, no por ese recuerdo, si no por que es el día que 2 años después me di cuenta que ya no quería nada que ver contigo.

Seguramente tu ya lo olvidaste, he escuchado historias, pero recuerdo pensar no es posible que los 20 minutos que pasamos solos riendo, un beso por aquí y otro por alla, hayan sido mucho más dulces y agradables que los 3 meses que estuvimos juntos o todo el tiempo después que estábamos entre estar y no estar.

Ojalá no te vea en alguna fiesta, no te quiero volver a ver y mis amigos, los que también solían ser tus amigos tampoco.

Ustedes se preguntaran, ¿por que sus amigos lo odiaría ahora?
Puede que tu también.

Les conté, les conté todo, el trauma. Se que eso no lo vas a reconocer, ¿traumada? ¿Yo? ¿Por ti?
Pues si.
¿Recuerdas esa tarde?  ¿en la que no supe decir que no? ¿La sangre? ¿Las lágrimas? ¿El silencio?
¿La traición instantanea?

Por mucho tiempo traté de dejarlo a un lado, esconderlo bajo la alhmoada, pero igual que el almohadón de plumas, ese monstruo que se escondía debajo lentamente fue chupando mi vida.

Hace poco decidí enfrentarlo, verlo a los ojos, como dicen tomar al toro por los cuernos.
Llore, llore como no te imaginas, me dolió todo, cada centímetro del cuerpo, y donde recordaba tus manos me ardía, me quemaba.

Yo tenía mucho valor y confianza en mi misma cuando te conocí, después de ese evento y lo que le transcurrió lo perdí todo, incluso mis ganas de bailar, yo nací bailando, es lo que más felicidad me da en la vida y no pude hacerlo por 2 años, no con la libertad con la que lo hacía.

Sabes que después de todo nuestro suceso mi madre me dejó de hablar?
Que por ti fui interrogada por toda mi familia en la cena de despedida entes de mudarme? Que mi abuela no me podía ver a los ojos?

Destruiste mi vida.

Y mi alma.

Espero no volverte a encontrar nunca y si eso sucede, que te alejes, no quiero escuchar tu voz, ni liderar con tu vocabulario.

Una parte de mi te odia, no lo voy a negar, la otra le das pena, se que eres una persona lastimada y rota. Me parece triste y patético que tengas que ir por ahí destruyendo a otros y utilizándolos.

Se que no fui tu primera y se que mientras me decías que aún me amabas a la distancia tenias a otras en tu cama. La gente habla y de donde somos tu y yo los chismes corren rápido.

He mejorado mucho, ya no lloro por ti ni por lo que me hiciste, no podría haber escrito esto si ese no fuera el caso.

Tengo que darte las gracias a pesar de todo, ahora por ti ya no caigo en los juegos.

No le hagas lo mismo a otra, por favor ten misericordia con las demás.

Espero nunca volverte a encontrar.